2015.2.21

笑又笑不像哭又哭不出这就是哭笑不得吧.内心又回到了无比平静的状态了.生活就这样温温的翻页.没有期待.现在连喝酒都找不到烂借口了.没有心事的喝酒就像没放冰块的威士忌.痛苦的时候很痛苦质问为什么要缠绕着自己但内心深处又窃意对，我需要这样的快感来刺激自己麻痹的躯体和感官.眼泪才能哗啦啦往外流，听见自己心碎的的声音就像故意摔玻璃杯.变态的捡起来捏紧.但我不愿意让人知道.我甚至不再人前表达了.我不再需要结交新朋友不在需要安慰更不需要男人.去年这个时候还在莺莺燕燕的为情爱暗自神伤，过了二十五岁以后一切都戛然而止了.我点上烟说：“一个人很好.男人和女人无非就那点事儿.”我现在只剩下和自己较劲儿探索了. 一直没停歇着在这个电子世界寻找答案和认同感，但总是空虚的，删除，卸载，关机，账号注销….有千万种方式消失，比醉后更空虚.我看着摇晃的酒杯和冰块碰撞发出的清脆的响.我渴望大自然，也酒色财气.白天就把自己藏进人群中，街道的角落里，大大的帽檐下.我小巧灵活的身体穿过这个貌似需要我的城市.等密集的大厦如细雨绵绵的乌云盖下来终于压的我喘不过气时我又逃离坐上连夜的汽车去向牛马该呆的草原山林间大口大口地呼吸. 但也无法停留太久.城市的出租屋是我的蜗牛壳.夜晚我蜕变成一只蝴蝶妖艳精准的飞进有酒的地方，让看不清楚烟雾将我笼罩腌渍，吐出像中毒后的痴语又踩着黎明的路灯匆匆飞回我的床上. 爸爸问我为什么没带夜宵，妈妈说我的裤子再也洗不干净了. 好我说先睡了. 我想我的一生都要在和自己作对了，都在寻找，都在恐慌.