500次心理咨询，从哀悼的废墟里复活

一直迟迟没写500次咨询的体验，我似乎在逃避去回顾24年的成长。这里100次咨询，依旧是与我陪伴我5年的咨询师一起度过的。剩下的100次，则是我做的其他咨询尝试，包括我寻找了一位EFT咨询师，还有寻找和其他咨询师一起的尝试。我今天统计了下，我在同一位咨询师手里，足足做了400次咨询，从19年初到25年初。与此同时他的咨询时数从2000小时到5300小时，我贡献了他的12%的咨询量。我感受到了自己的偏执，就是我如果可以选择，我就会一直坚持下去，修改我的命运。

我最近常常想起19年初的寒假，我当时觉得我的星空里群星都暗淡了。于是像抓稻草一样，找了各种心理咨询的课程去听。当时我整晚整晚的失眠，唯有睡到地上才能感觉些许平静。但是我想活下来，因为已经在学校咨询中心做了一个学期的咨询。我大概知道咨询可以帮助我，可惜是假期，我就开始疯狂看咨询课程。我已经记不太清楚了，应该是邹政的课程，我记得是一个德国女银行职员困难的升职，每次当她要升职的时候，总会有一系列的意外事件打破，例如有自己出车祸住院，有妈妈突然生病。当时邹政归纳为“强迫性重复”，我当时一下子被击中了。我感觉到冥冥之中，我也是这个悲惨的女银行职员。

我清楚记得自己总是很容易离梦想很近，可是这个时候总是无意中就各种缘由搞砸自己的梦想，然后功亏一篑。我觉得我的人生不能这个样子下去了，我不想放弃梦想。于是我鬼使神差下定决心，花漫长的时间去修改自己的性格，防止悲剧的命运反复发生。这个就是咨询的开始。是的，从开头就带着我自己强大的愿力，我想改变自己的命运。

那么时间已经过去了6年，我的命运改变了吗？的确我自认为已经改变了很多，从一个活在幻想世界的女生，现在居然现在比较灵活处理各种世俗事务。我再也不是那个日常瑟瑟发抖的女生，现在有着自己独立的分析解读能力，也很大程度上相信自己判断。我也慢慢发现自己性格里的自我妨碍/自我毁灭的倾向，但是与此同时，我也相信我的人生不是那么容易就会被我搞砸的，我现在慢慢学会悬置那些毁灭的激情，仔细询问我最近收集到了哪些危险的信号，以至于要警铃大作，而不是马上处于灭火员的姿态，着急行动，反而容易摧毁人生。退一万步讲，就算搞砸，我依旧有重建美好人生的可能性。

那如果一句话去描述24年的成长体验，可以说是我终于回归了感知力。说实话我不是很确定，这部分到底是哪里来的，是我参加的长程培训EFT，总是在激发我的创伤性体验，使得我不得不打开感知力吗？或者是我的EFT咨询，从开始就不停做情绪调节，直到我学会了不再立即开启自我贬低要求模式，可以开启自我安抚。

24年我停掉了写了5年半之久的咨询笔记，大概是因为实在不知道怎么写，咨询师跟我说我写的，并非对咨询内容的体验感受，而是我对咨询内容的自由联想。他的话让我很受挫，我被很多人吐槽没办法安在当下，而惯常喜欢思绪飞到天际之外。的确对很多觉得容易事情，无非就是复述整理，对我来说简直是折磨。我喜欢模仿，但是必须出于自身的好奇心和兴趣；如果希望能够达成一比一的还原，我感觉我简直可以杀死自己了。不过我承认他说的很对，我的确对我们咨询里的各种细节故事早就忘记了。

我时常记住的是一些只言片语，咨询开头甚至只能记住他的金句，后面我逐步意识到我似乎总是忽略这些语句的语境。那么这些咨询里的情绪感受呢，我感觉我待在一团温柔的云里，这大概是我的总体性感受。这个咨询也绝不是没有冲突激烈困扰难堪的，只不过那些部分，似乎被我的大脑自动屏蔽掉，我怎么想不起来。

但是因为我的情绪困扰始终存在，我能觉察到哪怕咨询了5年，我依旧会我的极端情绪，不管是狂喜或是哀恸，都是不能自主调节的，这不怎么正常。在咨询里，只要这位咨询师在场，我就可以情绪体验就可以恢复正常。那么相反的，就是但凡他因为一些原因，咨询不得不中断，我就重新坠入情绪的漩涡里。所以我就决心借助其他力量，去处理情绪调节。于是我选择了EFT，一个专门处理情绪的疗法。

那么我5年的咨询关系呢？我一直继续保持着咨询。我想一些熟悉动力学的来访咨询师，可能会提问你的咨询师居然会同意，你有两个咨询师。的确动力学有一些奇怪的规定，通常情况动力学的确不允许有两位咨询师同时咨询，这个逻辑在于认为咨询本身就是把内在心理世界，放在和咨询师的相处里。如果有两个咨询师，也就意味着内在世界的分裂，不利于长久的心理整合。我承认这样的道理总体上是对的，可是我自己本身就是在5年咨询里始终没有办法，更好自主情绪调节，那么我尽可能通过各种方式处理这一困扰，才是处理之道，不是吗？

不得不说，我咨询师这里很好，他很干脆允许我去很多尝试的。后来我结束EFT咨询后，和他讨论了这个部分，他说他的确在我的情绪调节这里，没有更好帮助到我。我其实很感谢我的咨询师，他的开放坦诚，使得我们的咨询可以一直持续下去。我很清楚他对我是一个我的安全基地，安全岛，因为有他的存在，我可以非常放心大胆做很多尝试。我不妨更大胆地说，这位咨询师是我的力量源泉。我在这漫长的咨询里，慢慢找回了自己的生命力，有了更为开阔的视野眼界认知，我从不信任自己，到慢慢信任自己。

坦白说，作为文科受训的学者，我在这个规训中阉割掉了很多自己世俗的欲望，我甚至都没有普通人赚钱的欲望，当然更别提丰盛生活的想象力。我对世界唯一想象，就是进入高校成为大学老师，成为学者。当然也可以换个词，就是我作为文科生的路径依赖。我没办法想象自己可以在市场上存活，不过很感谢我需要赚咨询费，昂贵的咨询费是我赚钱的动力。 作为一个曾经的双相患者，哪怕我已经临床治愈了，我依旧感觉自己比起其他人，更容易掉入情绪黑洞里，感觉更容易一次次进入抑郁的深渊。

随着咨询的不断探索，我处理了越来越多困扰，同时我也发现了更多的痛苦和伤害。我发现我可能因为在养育中很多问题，存在着糟糕的依恋障碍。好的，我摊牌了，我也是ctpsd。我在很长一段时间是没办法阅读任何cptsd自助书籍的，不管是《不原谅也没关系》，或者是《这不是你的错》。我看这些书籍，反而会唤起我的创伤体验，我开始不断骂自己羞辱自己，本来我的日常里这些部分在封存在身体里。

我开始越来越明白那些大片空白对我意味着什么，意识着很多从未被看到，也未被言说的痛苦。我自己也没办法消化，于是深深压抑在某处，直到某个契机重新开启。因为我的过分折腾，没错，我24年一直在参加各种培训，从沟通分析，到情绪聚焦，到精神分析，真的有着大量的机会揭开那些空白。揭开的过程，总是那么猝不及防，我感觉恐惧眩晕，随后逐步慢慢适应，中间有着大段时间疲惫瘫软，随后再慢慢重新整合。

这个回到自我感知的经验，是很难受的，的确像是个收取灵魂碎片的过程。可惜一点不诗意，反而是琐碎片段，咀嚼痛苦的日常。我感觉2个字定义24年，那一定是哀悼。哀悼我那些反复挣扎，也找不到解决办法的黑暗岁月，也哀悼我一直以来总是习惯性被忽略被漠视，也哀悼我为了保护自己日常选择躲在角落里。我经常觉得自己生命是无力的，我感觉总是死亡毁灭恐惧总是如影随形。可是从更长久的时间里，我的生命反而是很有力量的，总是被各种困难压倒，但是能一次次从废墟中重新复活。

可能是因为这几年的经历，我经历多年的心灵毁灭，我反而好像比很多人乐观不少。哪怕当下这个混乱无比的世界，我也远没有觉得人类文明会即将湮灭。我反倒是觉得最黑暗的时刻，哪怕吞噬上百万人的一战二战时间，人们为挽救文明做出的努力是那么的群星闪耀，更别提在废墟之后，从未有过的漫长的和平与繁荣。