第八次

太难受了这周。。天天哭。但似乎有一部分是好事，有一次在我听到以前难受时喜欢听的歌突然想起以前我是可以恢复的，看着天空就能感觉好像再难过也没什么的时候是有过的，所以哭了。就那一次哭完感觉舒服了。虽然其他时候哭还是让我觉得绝望。

想起最近听了一期聊中年感的播客，越听越焦虑，我都三十岁了可是我一点成人的感觉都没有，明明已经该为考虑现实问题投注更多的精力但是仍然抗拒并且幼稚，还想这种状态一直持续下去。真羞耻啊，但这明明不应当。

这周听说可能要安排我值晚班，虽然打定了主意拒绝但很害怕。在害怕和焦虑期间突然又在毫无准备的情况下被硬塞巨大一件领导拿钱我白干活的工作（真不要脸啊，人怎么能不要脸到这种程度），没有时间准备拒绝的理由，也没有精力圆滑地说话想办法，所以又跟领导硬刚了。领导阴阳怪气了几句，但因为我发火了，所以工作暂时派给了别人。听同事说的时候虽然松了一口气，但马上就变得更害怕，担心被报复，一想到以后都要这样提心吊胆，换几个工作也改变不了，就绝望。再也不想上班了，可是不上班我又没钱（虽然上班也没钱）。感觉活不下去。可是我也不一定非要活着啊。

啊。每次都是在浪费时间。你又是在浪费时间啊。

但是沉没成本已经很高了。从第一次意识到没有希望到现在我已经忍了14年，没有那么容易放弃了。人应该在没有想清楚的时候结束或许会少受一些折磨。想清楚了就会因为坚持的决心而受到未来更多的折磨。。

不我非要分个胜负。我又在给自己找罪受。所以这次也。

给咨询师讲了这周的事和感受，问了两次“对不对”“正常人会这样吗”的问题，咨询师再次提醒我，我的内在冲突可能来源于自己对自己的怀疑。我在怀疑我是不是错了，怀疑我和别人不一样所以是我的错，怀疑有更好的处理方法但只有我做不到所以我错了，怀疑我不够圆滑所以是我有毛病，怀疑别人都能忍只有我不能所以真的就是我的问题。

明明我就已经想清楚了，但我还是被塑造我的东西用粗重的锁链拴着。只要我的意识稍微弱的时候，我就像被上了身一样拿着以前爹抽我的鞭子不停抽打自己，警告我反抗是错的，惩罚我的不服从。我清醒得太晚了，我已经长了个爹在脑子里。

周五哭了两个小时。不知道该怎么办。尤其帮助过我的长辈像威胁般地告知“不是每个人都有运气去做自己想做的事，眼下更重要的是先生存”，我问“如果不能做想做的事，维持生存意义是什么？”的时候，她明显有些挫败的回答（说，每个时期可能都有不同的意义）。

我仍然无法做到不快乐也能活下去。我一定要快乐才能活下去。我因此责备自己，我希望我生来就不用这样，但我真没办法。

在家里蹲着的时候我想的是风险很大，但苟到实在苟不下去的时候再死。出来找工作也是因为还是有生活于人群中的需要，有观察人类的兴趣，还是有喜欢的人。其实都一样吧，虽然现在完全谈不上快乐，但我还觉得快乐地活下去是可能的。我希望有一天我24小时中至少有15个小时都真实地活着，这我应该总有一天能做到吧？

我希望我记住，我是我，不是谁的奴隶、牛马、畜生，不是社畜，不是学心理学家，不是音乐人，不是优秀啥啥，我啥也不是，我在湖边坐着喝着五块的奶茶看别人家小狗，我走在路上就突然开始唱歌，我挤着公交车却看着车窗外的破楼皱着眉头的人觉得好美，光秃秃的马路边一颗白桦树都没有，天空却那么干净，云也慢悠悠的，我热得要死却执着于上身一定要穿白毛衣， 我盘算着去哪里弹琴能装到， 我弹的都是53231323的三和弦，但是我好快乐。

好想念雨后灰尘的味道，或是被邻居泼了水的楼道的味道。一想到老家楼下拉二胡的老头儿，我真希望他能一直活下去。每一次都惊讶邻居的老化速度，但却看不出家人的变化，不知不觉一切都变老了。

啊，想死。。应对不了。。没出生就好了。不能这样，我是会死的，刚刚能感到悲伤而不是应激已经很幸福了。

怎么活都一样吧。就结果来说是固定的，就结果发生的过程来说是不可预测的。节哀orz