如何填满一段时间

过年这段时间于我称得上是彻底的休假，尽管自去年修够学分后我就不再需要时刻待在校园里了，我开始经历一次较长的半自由时段，却一直处在不安之下。过年让我从不安中脱身了一会，正当享受我的guilty pleasure（我找不到一个恰当的中文词汇）。

近多半年，我断续地怀疑自己是否是成人ADHD患者，或只是简单地遭到更进一步来自焦虑症的吞噬，我不能下定论，因为我拒绝诊断，尽管这会导致某些定义的滥用。我难以单线程做事，和以往的那种多线程习惯是完全不同的，因为从小我就没办法单一地完成某项任务，我同时看几本书，培养几种爱好。总之在一个时间分段内，或短或长地同时展开多条线索，但这个旧习惯已被迭代，时间分段无限缩小。在一部电影的进行时中，我需要用音乐软件标记歌曲，浏览社交软件，过分时会同时听播客。

我感到恐惧，恐惧自己被细细切分，碎片间的关联不复存在，也就不能再度拼回一个完全的整体，我恐惧那些丢失的、消散的、分解的粉末尘屑暗自融化在虚拟中，特别是在我视时间为虚构的前提下。

我的确正处于一段宽容的“假期”内，除了需要按时完成毕业论文和相关事宜，我能随意排列闲暇。我其实什么都没做，只是用电影、书籍和社交软件消耗闲暇。电影已很少能带给我灵光闪现的时刻，变成了吃饭喝水一般不可考察的日常。和新认识的人交流时，他将看电影的习惯描述成一种他不可及的爱好，这种莫名奇妙地美化在他浏览我的记录后变得更加怪异。我承认大学时期我为自己这一爱好和取向感到过骄傲，但时间轻易地消解掉傲慢。我解释，看电影和打游戏，和刷短视频现在已没有任何区别，一种处理时间的手段。这可能也是一种傲慢，得由时间经手后才能析出其核心。我将此看作内部麻木的外显，通过对身体表面施加疼痛以打破麻木的绵延，这经不起推敲却立竿见影的手段也不能使用多少次，我拒绝成瘾。

一个上午可以看两部电影，读两篇安妮·埃尔诺的文章。埃尔诺的书很短，一篇文章就是一本，读起来很快，反馈循环很短，就像读一篇文献。一个下午拼不起一个高达，可以做很多个蝴蝶标本，再在皮肤上扎出一个小小的粗糙文身。一个晚上可以再看一部电影，二倍速听很多期播客。我是头不知餍足的野兽，迷狂地汲取血肉，直到身体破损，精神错乱。