从逃避旷野到重新撒野

24年很流行的一句话是，人生是旷野，不是轨道。深究一层，旷野是自由的代名词，背后是无限的可能性，是无穷的潜力。但选择从来不是只取好的一面，无暇的白纸，无路的旷野，选择旷野意味着选择一种高熵的无序和不确定性，会带来巨大的焦虑。

人本能地逃避自由。迷茫带来的焦虑给人未知分量的“重”，这种未知加大了人们对于“重”的预期。但人又被自由吸引，未知引发好奇和无尽的幻想，吸引着无数人负“重”而行。

摇摆不定的人最痛苦，但不痛苦的“轻”未免太浅薄。

我以为出国会找到我的自由。然而24年的开头是迷茫的，这种状态一直持续到七月份。读博进入了迷茫的中段，手头的东西压了很久都没有发出来。一开始一腔热血扎进学术圈，认为有无限的天地可以去闯荡，走出一条自己的路，但现实是混了几年才发现还没上桌。

事实上，把所有砝码都压在一件事上，鸡蛋都放在同一个篮子里，要么赢者通吃，要么一无所有。没有策略，要么靠已有资源和家庭的托举，要么靠运气加成，如果都没有就太傻了。而我就是这么傻，才让自己陷入了一种不妙的处境。

持续的被拒给我巨大的打击，我没有办法像之前那样全力做事，开始怀疑自己的能力，抱怨手头的事情太多，抱怨环境给自己的压力。我的人际关系也随着降到冰点。我无法全力做事，也无法让自己松懈，这让我把自己封闭起来，任由自己在原地打转。在春季学期末，我跟老师坦言我做的不好，老师说没事你慢慢来。

暑假是变好的转折点。父母发现我的状态不好，大老远来看我。他们健壮的身体让他们没怎么倒时差就开始特种兵旅游，生活的经验也使得他们能够迅速适应这边的生活，重新建立新的习惯。与其说陪伴，不如说是他们的身体力行让我切实体会到，身体好状态好是自己最大的底气。有这种底气，在哪里都可以过好自己的生活。在他们回去之后，我跟咨询了一年的health coach说，我觉得自己充满力量了，可以从她这里毕业了。她很为我高兴。

我开始意识到，变得自由是一种心态上的转变，而这种心态使得自己拥有一种特殊能力——可以在任何地方让自己过的舒适。

我重新开始全力做事，但也开始花时间关心周围的人和事。运动和规律作息让我状态变好，做事和规划技巧也让我开始有效率。我开始重新思考科研，以及我想从读博中获得的东西。我发现我真正喜欢的是思考的过程，我喜欢把事情弄明白，讲明白，喜欢各种观点碰撞，去理解一件事情的本质，喜欢新鲜的东西，喜欢一种自由探索但最后把熵降下来有序输出的掌控感。我发现就算有打击，我还是喜欢未知和不确定性，我打从心底里对未来充满期待。有什么比在雪地上走出一条属于自己的脚印更开心的事情呢？

最让人惊奇的是，我发现之前我认为的迷茫期，并不是原地打转。我当时想的问题，很久之后开始有了一些答案，当时做的事情，很久之后才感受到一部分影响。对于自己的理解进入了一个全新的阶段，对让自己在好的状态也有了很多好办法。下半年我更能体会到做事的乐趣，也能感觉到自己开始买进门了，在跟很多人的对话中，看到了自己盲区的问题：我的论文不够科学。科研是以科学的方式反复研究，为什么科学是需要证明的。我开始有意识地让自己去接受别人的评判，并且选择性地吸收。让自己参与多个项目，向不同的老师提问，感受他们的思维方式。我感觉到自己开始的初生牛犊不怕虎，是一种偏颇。每个人都带着偏见看世界，但跟人接触可以很大程度看到自己的盲区和弱点。

我想我身在在旷野中，因为我能够感觉到身边密集的选择，能感觉到自己不是一成不变，能感觉到自己按耐不住的各种情绪，我能触碰到脆弱而真实的自己。固然希望自己的行为会带来好的结果，但这属实是控制之外的事情。2024已经过去，但我的理想却才刚刚萌芽。

我的新年期望非常抽象，希望今年可以更好地把控自己的节奏，让自己做事慢下来，想的更清楚。25年我会经历生活的大变动，去新的竞争更激烈的地方，但我认为自己准备好了足够的勇气。

古往今来自由的灵魂，似乎是一种方向的指引。每个解决的小问题，都是一个脚印。路途遥远，不要着急。