不及一周的爱情
我的爱情不到一岁，没有了，不到一岁。对于我而言，持续了三个自然年，夭折。
我喜欢没事的时候去最后的分手地，望着三里屯好大的字发呆，这里埋葬了我的爱情，如果爱情有坟墓，那它就在那里，我想，去探望它，在每一个失眠的夜和懊恼后悔的尽头。
我似乎已经一次次次哪怕别人不愿意倾听也仍然执意倾诉过这些故事的片段了，但是今天我仍然选择把它放在这里，我想让它成长，被记录，在厌烦了一次次次倾诉也包括未来的倾诉时刻之后，让它飞起来，飞走，飞到我再也触及不到的地方。
“ 如果你一见钟情过”
如果你一见钟情过，你就会知道，爱上一个人没什么特别理由，只会显露出像狗一样发情的模样。
第一天，2023.4.23（周日）
不得不承认，我是一个日常凝视他者的人。
打开门，我看到一个奇怪的人站在那，好傻的，全场的灯都暗了，一束最傻的灯打给最呆的人，我凝视了她好久，才发现，是个女孩儿，还是个挺漂亮的女孩，心理打鼓，我不会完蛋了吧！
散场的时候在那里等了好久，等到她作为实习生去把东西整理好，要走，掩人耳目，她走出了门我才跟大家告辞，追上去，陪她走了一段路，她并不看我，只顾着自己走，双眼看着前路，问一句答一句，大步岂止流星，我一边看着她一边心里想，完了，我碰到克星了，怎么有人会这样......
第二天，2023.4.24（周一）
我如约而至，看她，看着她，打开门就是她，嘉宾算什么东西，我眼里只有一个人，看着她，在背后凝视她，我在回忆昨日心惊胆战的旅程和接下来面对的世纪大战，就像一个捕猎的美洲豹，凝视着自己的猎物，生怕她飞走或潜入水底，几个小时其实就是几个世纪，看着她的背影，幻想所有你能幻想的一切，时间当然不会停滞，但是爱会，爱会一直延续很久。我陪着她到一位画匠前面，我与画者热情的合影，她谨慎保守含蓄的酝酿出了一个小问题，这时候，千万不要错过，是一个凝视爱人的好机会，看着她，肆无忌惮的掠夺她的一切。
陪她走到711，似乎有一个女孩子在等她，我知趣的走了。爱是一种特殊的关照，是一种不想打扰任何人的情绪，我当然想介入她，但并不想介入她的生活，她是自由的，难道不是吗？
第三天，2023.4.25（周二）
前一天我们加了微信，然后她生气了，说今天不想再见到我，我怂了，我怂了你们知道吗？其实我是很难怂的一个人，但是我怂了，我就这样不敢去了，我我我害怕了。我在家里，看着直播，时刻关注着，犯贱跟她说了两句话，然后我就飞奔而去，我把手机咬在自己嘴上，生怕错过一点点讯息，我飞奔而去，从积水潭到将台，我飞奔，奔向潜在的爱情，我差点出车祸，我不在乎，司机骂我，鸣笛，我不在乎，我飞奔，那是我的爱情，没有任何东西可以阻挡我，撞死我，为爱埋葬。
她说“地铁来了，我该等你吗？”
我说“你等，等我，我在竭尽全力飞奔，冲向你，等我，别走，等我，我要见到你”
跑的鞋带都松开了差点被自己绊倒踩断，跑过所有人异样看神经病的目光，跑过自己持续多年的等待与期盼，跑向我的爱情。
看到她的一瞬间，气喘吁吁，累的瞬间，看到一个满意又孤傲的瞥视，那好像是获得了前所未有的称赞与夸奖，我喘着气，看着她，走向她，走向我的爱情，看着她。此刻，看着她的照片是不够的，我想陪伴她，想穿越时空在她面前，回到当初那个气喘吁吁的时刻，看着她，好像是心理满足外溢到身体气喘吁吁，啊，恣意而惘然的快乐，你别冲我撇眼睛，我真的会难以自拔会爱上你。
“ 自己自卑所以觉得对方是个Easy Girl？”
我不知道，我不知道，我不知道。
我觉得，对，我觉得我不知道。我跟他一起上了地铁，围着柱子晃了好久，有位置，然后坐下，我说话，她喊停，头直接靠在我的肩膀上，我傻了，当场当机，哪有这样的，从来没有经历过，我是喜欢你，是爱你，是珍惜你，是觉得你聪明敏感漂亮可爱独立，可，就这么头直接靠在肩膀上，刹那傻了，没有任何反抗和心理抵抗。如果我拥有十八般兵器，在那一刻，全叮叮咣咣扔到地上了。因为，从未有人对我这样做过，我真的都觉得我之前白活了。
不是，真的，才认识三天而已，我就被靠肩膀了，我惶恐又害怕，我坐地铁回去的路上人是呆的，好像被人拿去什么一样，是第一次恋爱的掠夺吗？我不知道，真的，你不能这样，真的，所以，你就该不会是个老手吧？我是这样觉得，我吓傻了已经......
（刚才去看了一点残余的聊天记录，我觉得我可真是个混蛋）
（我知道她喜欢自己乘公车去看电影，她在某个时刻说去私人影院，我说，那是打炮的地方，我只是觉得，我似乎不是第一个，我不好受，不想听这些，但我难道不愿意和她腻歪一会儿吗？哪怕不发生任何性关系和性接触，我当然发誓一样是想抱着她睡一会儿，一分钟都可以）
第四天，2023.4.27 (周四）
其实这天有点像我的恋爱纪念日哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈，因为我第一次被一个女孩子主动亲吻了！！！！！！！！！！！！！！！就是，你，觉得，天呐，恋爱了吗难道，是真的吗，不是吗？还是什么，啊，天呐，恋爱了，不会吧，真的吗？我天？
这天买了好多水果去她学校门口等她，是我说的，想找她聊天，那她说不如就今日，总之我来了，她在那，我看着她从学校北门出来，穿一双小兔子拖鞋，戴耳朵那种，超级可爱，最可爱的是她会低头看自己的拖鞋的兔子耳朵，然后摇晃身体，有着耳朵的兔子拖鞋随之摇曳，伴随在北京四月的夜空中，我就那么静静地凝视着她，嘴里傻笑，心理就笑的更傻，再没有比她更傻的人了，那我不是就更更傻？哈哈哈，想想都好笑，哪有这种人啊，天呐。
我把水果放在北门的安保处，然后她让我跟她散步，我跟萨摩耶一样跟着她，从北门，向东，转角，亦步亦趋，不敢逾越半步，我觉得自己真的很萨摩耶，没有人能比我跟萨摩耶了，我都受不了我自己，没有一点点点尊严，就是，怂，怂的很彻底。
我们走到了一个转弯处，一座屋隅有着灯光灰暗的地下室，她提议下去看看，我拒绝，除了不安全，我害怕，我怕自己，我怕我自己万万万万一忍不住怎么办，会强吻她？我不行，我拒绝，我说下次，我内心期待，我心里等待，我想，但我不说。
天下着小雨，一切气氛都对极了，那是电影中史诗中描述的恋爱的氛围，气压正合适，微冷，是相拥的好时节，可，拥抱算什么，拥抱算得了什么，不要太保守了，精进一点，闭上眼睛，把眼睛闭上，你就能获得一个吻，于是你还要，你贪婪，你说能不能再亲一下，还要，还要再亲一下，不够，还要，贪恋，面对亲吻，我想没有任何人能够逃避这种诱惑与祝福的爱，这太令人痴迷了，是会让人听着Bach独自落泪的回忆和眷顾。
请不要放弃我，如果你爱我。
时间渐止到午夜，小兔子也有休息的时刻，爱也是，用尽最缓慢的脚步抵达北门，我可以说很多，我比任何脱口秀冠军都善于言辞，关于爱，关于你，我想我拥有无尽的文学想象与史诗描述，那是我最美好的夜晚，爱情像一艘船从月亮上飘下来，停泊在我心里，让人依依不舍。我很想说你别走，我们在一起，有说不完的话和秘密，去探究那个灯光昏暗的地下室，我有无数个秘密要告诉你，包括我所喜欢过的每一个女孩，我都要告诉你，请你别走，回头看我，分手回望时刻，我确信拖鞋上的小兔子也会留恋不舍对我张望，你看到了吗？你忘记了吗？
“ 作为存储的反复读取数据”
第五天，2023.4.28 (周五）
爱情会在第五天降临的，她真的会来，我确信，我那一天爱恋了，毫无疑问，请相信我，朋友们，我恋爱了，我想告诉所有人，我恋爱了，我爱上了一个女孩，她也爱上了我，毋庸置疑。
下午的时候我去她学校附近的一个电影院看电影，我告诉了她。她说，你离我这么近，来了就不能走。天呐，我被爱了。我去她学校的过程中还帮助了在地铁骑车的女孩子搬车子，如何刹车和利用车坐行走，我时刻都向她汇报告诉她进程，我恋爱了，我要分享所有的事情告诉我爱的人，我相信，她一定很开心她男朋友是一个乐于帮助女孩的人但却只爱她，难道不是吗？正是这样！
你们知道吗？她很酷，我在等她的时候，为了保持自己的镇定，喝了两罐啤酒，然后，她出现，从没见过那么酷的女孩一闪一闪走来，我跟她一起去地铁站，在地铁上，我玩手机，她狡黠的看着我，踮起脚尖，更狡黠的以让我注意到的目光去瞥视我的手机荧幕，那是一种想要介入我生活的爱，说实话，那一瞬间我好享受，恋爱的本质难到不是互相介入和控制吗？
我带她回去了我看电影的那个影院，取了两张《坚毅之旅》的过期票，在电影院看着她的样子，觉得好好笑，一直跟着我，到底谁才是萨摩耶啦？她在那个时刻，好像是一个不是很开心的边牧，在电梯里还会把帽子罩在头上，哈哈哈哈，好可爱。在征询之后她说想看《手》，我着急又四处求人买了两张票，我带着她在马路上逆行穿梭，我还记得逆行穿梭的闪烁惊险路途，我真的恋爱了，她干嘛要这样相信我，还郁郁寡欢的害怕迟到，我带着她一路逆前行，穿过商贩密集的人群与酒吧招摇的过客，坐在电影院的刹那，出片名，我好开心，我终于没有让她不开心，在正式开始前坐在了电影院，我不知道她知道不知道，从买票到临场赶到目的地，我已经用了最大的全力了，真的，不是我爱的人我不会这样做，卑微又尽心。
马上去买水，问她喝什么，买了一瓶依云，给自己买了两罐啤酒，然后走路上跌倒了，左耳耳机还丢了了，结果接下来戴了右耳两年的光景哈哈哈，这个耳机盒丢过很多次，每次我都企盼它彻底丢了，似乎好像我就可以逃避这段时间的记忆的一样。我真的，不想，我对不起 她，我也对不起我自己，对不起我爱的那个她，也对不起我爱她的那个我自己。
啊哈，其实我觉得有点好笑，就是，我第一次和她看电影就坐在一起了，看电影是不好坐在一起的，手会不知道放在哪，如果你喜欢对方，你就会不停打量对方，你的手也会不停打量对方，你的手更会不由自主的流向对方....男女授受不亲，那么，接着，看《手》的时候，电影中人在做爱的时候，恋人在彼此相拥握手的时候，我看到了她的右手，像大卫像一样垂在椅背上，我没忍住，我把左手食指放进了她的手心，她握住了我的左手，那是我日常自渎的左手，她握的很用力，握紧的时候我不看电影了，把头转过九十度，看她，她知道我在看她，她不在乎，她继续电影，还继续握我的手。我的喉结动了一下，眼眶湿润了，我在电影院做爱了，这是我的感受，我不在乎你们懂不懂，我不在乎，没有人能在电影院这么珍视我在电影面前，她是第一个也是唯一一个，我看着她，表情严肃，皱眉、撇嘴、我就要这样被她炽热的爱情俘获了吗？
电影结束已经很晚了，下雨，和前一天一样，我在下一个时刻确认她是一个善良值得爱的女孩；当一个大妈拿着花说免费送给她之后，我拿了一朵玫瑰花，送给她，河南老阿姨拦着她问她要钱，我那一瞬间想抱着她走，天将降委任与她的她超级超级可爱善良真诚说：阿姨阿姨，我给你扫五块钱吧！然后我这个河南人就站在原地歪头看着她坏笑，你这个人怎么可以这样.....然后，然后就自然而然的拉起她的手走了，牵了好久好久，不想放手。
牵手是很重要的事，对不对，从那之后20230428，到目前，20250101，我从未牵过任何人的手。我还想牵，我，色，我，馋，我，贪婪，我，爱上你了。
那一天我好贪心噢，那时候，我都已经分手三年了，我想交女朋友，我贪心，我让你跟我回家，我贪心，但我是真的只是想抱着睡个觉而已，你犹豫，你踌躇，你一想再想，你走了，我自私，我懦弱，我是废物，我小气，我不能接受，我是一个贪婪的恶魔，我越界了，对不起，可我想你留下来陪我，我骑车回去的时候，难受的哭，你是有一个男朋友在家等你吗？我不懂。你该矜持，可我那天也的确伤心了，哈哈哈哈，回去的路上大哭了一场，哭这段感情，也哭即将注定面对的你并不所知的深渊悬崖。
“ 自作自受的受难日”
第六天，2023.4.29 (周六）
其实我真的用文字很难解释那天到底发生了什么。
我想在我记忆力没有衰退之前竭尽全力尝试说清楚。
A，认识很久给我两张当天电影票的女孩。 B，20年在电影院活动认识的女孩。 C，21年在美术馆活动认识的女孩 D，你
我觉得，我要让自己放轻松，才能写出下面的话。
20年见过B之后一直念念不忘，结果因缘巧合竟然转电影票加到了微信，于是我常常约她看电影，尤其是我喜欢的片子，买票都是前后座or间隔着过道，除了刚认识她的时候她对我有坦诚的真诚友谊，而后，总觉得间隔着什么，但是我还是有好电影就喊她看，她于我相敬如宾，如来，立即转账，我必须坦诚的是，我早就约了B看29日的电影。
因为B答应说看，我才张口问A要了两张29日的电影票。A她29日早来，我问，有没有多余的票，她说没有了，真抱歉，大眼睛看了看我，好吧，没有就算了。 我肯定是最后问你的，你想看，我肯定开心，我愿意为你做任何事，这是所有事件的前提。
我那天已经在在门口很努力收票了，但是没收到，还在门口被截胡了，我心想，这或许是天意，就算了吧。
于是，两张票，你和B一起坐在一起看了一场电影，如果没有你，那会是我和她一起坐在一起看的第一场电影，但是有你，对不对，哈，所以我告诉你，和你坐在一起的，是我喜欢的女孩，是北大的女孩（对不起你，对不起）
我没有票，我在门口等，我看着你拿着票进去，你很漂亮，化了妆，出众，和我之前见到的你不一样，我有点被吓到了，你还把躲在旁边凝视观察你的我认出来了，我更被吓到了，你跟我说的最后一句话是：那，我先进去了。我像一个早已经打算好背信弃义的渣男一样懦弱的回答你：嗯。甚至都不敢抬头看你，因为我已经感知到故事的发展进度了。
我在门口继续等B，她迟到了，姗姗来迟，我看着她进去拿到了票，入场，老样子，彼此看着，没有一句话。
我在门口等票啊，但我真的不知道我是不是真的要入场，你们两个都在场内，我害怕了，我恐惧了，我想逃避了。
但那天，我还带了两个毯子，我想和你一起坐在我日常的一个安全的位置，和你一起看一场电影， 并不坐在座位上，我相拥你入怀，就像你前一日亲吻我一样，我要把最私密与日常的经验分享给你。
跟我一起去我秘密的躲票储藏室，那里只有我们两个人，可以亲吻，可以拥抱，可以爱抚，可以做任何你愿意做的任何事情，我要带你去那，爱我，那一天，我确信，你全心全意爱我，我也爱你，是一种后知后觉的爱，你懂不懂啊！
但是，我跑了，我跑去美术馆，和C邂逅的美术馆，那一天，让我没什么压力和负担，那一天我自由，我帮她一起做任务，我们两个放声大笑在美术馆，我送她到街角，在那里，我们分别，从此她再也没有任何音讯。但那天晚上我很有安全感，于是我跑了，我从资料馆跑了，去了UCCA，把自己喝了个大醉，C当然不在，没有出现，消失的无影无踪，可我又有什么勇气去面对坐在一起的你们两个呢？我不行，我要跑。
B是一个不一样的女孩，是一个你求她，她也不会留下来的人，我那天晚上不但辜负了你，也辜负了她，因为我，我也答应了带她躲票，我也答应了带她看《悲情城市》，但她是个自尊心很强的女孩，她从不会多问别人一句，会自己回家。
可是你不会，你会逼我现身，会在资料馆门口等我，我恐惧与害怕，或者说，我享受这从未经受过的一切，一个漂亮女孩在资料馆门口等我，是我多大自身的荣耀与对他者的炫耀，但是我怂了，我把你的聊天框放大在显示器的桌面上，你每发给我的每一句话，都让我难受与享受。当你说有人搭讪你的时候，我犹豫了，我想去，保护你，但我没有，你需要自己成长，对吗？看，我就这么变态的一个人，你还会爱我吗？
我自私的享受你付出的一切情感与真诚，我是一个卑鄙懦弱无知肮脏的人，像一个未经猎杀就食用其身体的肉食动物，哪怕，哪怕我已经去了从资料馆去了一趟遥远的UCCA喝了个大醉还回家了我还是能看到在现场等待我的你，我在银幕前凝视你所有的一切卑微与爱，换取我躲在下水道镜绿色目光的瞥笑和皱眉与咬牙切齿，我是一个肮脏懦弱不敢直视爱情的废物！！
是，我是存心报复你，尤其在你说过不要报复你之后，我总觉得生理年龄并不是任何我可以迁就你的理由难到不是吗？这，这当然是一场平等的恋爱，若果它是，我也已经承担了时间之神对于我的折磨与惩罚。
你说有个中年油腻男搭讪你骚扰的时候，我心在滴血，非常对不起，没有保护到你，对不起。
我想说，两年以来，我，作为一个怂人，都在很自私的帮你满誓，是你说的，我将永远再也不会见到你！我天真，我认真，我任性，我偏执，如果不是我知道你即将离开北京，我是不会现身跟你说话的，你明不明白，我破戒了，我没有一伤到你到底，我认输了，我心疼了，我输了，你满意了吗？胜负欲，你赢了，然后呢？我宣布，你是齐天大胜， 我一败涂地，认输了认输了，求饶了求饶了，
那又怎么样，我错过了你的爱，我是一个渣男，我唾弃我自己，我是一个废物垃圾，对不起
“ 我爱你，不要离开我”
第七天，2025.1.1 (周三）
错过的刚好是周三，能补齐是天意吧。
2023.4.23 UCCA 初遇
2023.4.29 资料馆 隐身
2023.5.21 歌德学院 送花
2023.7.9. 资料馆 叹息
2023.12.3 南锣剧场 逃避
2023.12.18 Beybeydisco 凝视
2024.3.10 Waterhouse水室 踌躇 2024.11.9 法国文化 离开 2025.1.1 Fruity 交谈
我足足确信自己的眼睛见了她九次，不知道她看见过我几次，或许她根本都并不在意。
她要离开北京了，我愈发难过与渴望，我觉得自己错失了一段感情，自卑与苟且会导致自己处在一个安全位观察别人，这对她不公平，我觉得我很卑劣，似乎只有这样才能满足一点点自己的自尊心与安全感。
我爹味十足的教育她去NYC，去读NYUTisch&UCBerkeley&UCLA，留在北京有什么意义吗？
我有点难过，觉得绝大程度上，那是我自我厌弃或者期望的某种幻想罢了，然后寄期望于在一个所爱的身上，这对她公平吗？我不知道，但我将会永远失去她不是吗？但那又怎么样呢？如果你爱一个人，就应该远离她不是吗？
我不知道，这一切对于我来说都是太陌生的体验了，我累了，想放弃，但是又深爱着她。
她之前说：你永远不会在见到我了！！！
我帮她满誓，不到两年，但是知道她即将离开北京的消息，我不行，我要主动帮她破誓了！！
我很后悔在法文没与她说话，我想拉着她的手去见我爸爸，告诉我爸爸，这是我爱的女孩，但我怂了，我看到她在那坐着，我就怂了，但是我并不是没机会对不对，我爸生病后见过很多个女孩，但我从来没告诉过他，我爱的是谁。但当我看到我爱的人的时候，人怂，就会错失机会，她不理解，她今天还告诉我，期望可以听到我的映后，期望我可以提问，正如她之前所说的，期望可以做哥们。但是这真的，太不可能了，我已经被亲过了，我已经回不去了，你明不明白。
北大不重要，身高170也不重要，艺术生也不重要，重要的是那个吻，是那个你可能并不在乎但是我一直想念到现在的感受，你不能这样.......
在2024年的11月底，我在朝阳区拘留所待了五天，我每天都再想那个吻，想你，想你跟我说过的每一句话，你说，那是胜负欲，你赢了又怎么样，你说过的话难道就那不算数了吗？我不懂
我在三联书店门口凝望Fruity，一个女孩子出来和一个男生搂搂抱抱，要亲亲，再要亲亲，还要亲亲，我想到那一天的自己，然后乘车徜徉而去，我以为是你，心中一阵阵冰刺寒流，那是我，我很享受这种虐杀的快感，哪怕是无意。
我已经发现了，我一再二再三再解释自己的逃避与离开对于你都是不厌其烦并且都是无意义的，你已经有了北大的男朋友，我为你高兴与庆幸，有一个同龄的真诚爱你的男朋友是一件绝好顶好的事情，我为你开心。我总算是没有在你那里拿取更多，不然世俗的道德枷锁更加会把我钳制的毫无喘息之地了，我也总算面对任何人都是以一种绝对安全的角色出现。可这真的重要吗？ 有时候想自己，是不是也不知不觉的需要不停塑造一个虚无的外壳来保护自己。
我可以大方的告诉所有人，我不挣钱，我不屮比，或许这样这个男权社会就会放过我吗？这难道不是一种懦弱与捐介吗？我可是自诩为宁当侠客与狂人的浪人呢！
可是，你给我的东西已经够多了，虽然我很自私很自私的不想你再给任何人，但我当然知道那是不可能的。
所以爱是放手，是给对方自由，正如我一直做的那样，我不奢求你能在某日某天理解我，理解我为什么远离你，为什么一而再、再而三逃避你，因为这就是我能给予你最好的爱了。我已经在我的范畴内拿到我最好的东西了，其实，这已经越界了，我从未要求或者奢求别人给我这些东西。已经为你破戒了，陷入爱情让人痛苦，所以我一直都把人往外扔。
爱是单方面毫无保留的付出与自我感动，祝福你此生都碰到善良真诚待你好的人，诅咒那些欺骗你恶意对待你的人都离你远去。
对了，你笑的时候好好看，当然，心思凝重的时候也好看，踮起脚尖的时候更好看。
每个人都有属于自己的回忆，只不过我选择写出来这些，我想告诉这个世界，我爱你。
我后悔但想在分别的时候站在胡同口面对你我分离而后你的背影大声的喊出来，我爱你，我爱你，我爱你！
“你最近认识一个奇怪的人，刚开始你以为他是骗子。他像一只萨摩耶一样跟着你，刚开始你很警惕，走得很快想要甩掉他。后来你放下警惕。也许是因为他注意到你手上干裂的部分递给你的护手霜，也许是因为你在地铁上盯着他的牛仔外衣看到了上面泛黄的痕迹，也许是他和你一起走路的时候会保持距离，还会让你走内侧，你觉得这样的人应该不是一个骗子。第三天的时候你叫他出来陪你坐地铁，那个时候你还是不确定，他跳着奔过来戴了一顶红色的针织帽，不像一个三十岁的人。他在你旁边坐下来的时候，就自然地靠了一下他的肩，你闻到衣服上的味道，好像是一件穿了很久很久的衣服。他把你送到地铁站，你说就到这里吧，他给你两个橙子。所以第四天你叫他出来散步，他说已经很久没有给别人撑过伞。靠近他的时候他问你，你确定要靠这么近吗。像小孩。你也是小孩，所以就这样靠近一点。下雨了，冷的夜你们走在街上，好像说了些什么又好像没说什么。你觉得他既奇怪又神奇。他是不属于这个社会的人，好像是把自己孤立起来的人。但他有很多可爱之处，你接近他的时候他会轻轻地啊一声，然后叫你的全名，问你确定要这样吗，像小孩。昨天你们去看电影，票由他搞定，你不管，电动车很快，冷得你抽鼻子，于是你把一只手塞到他的衣服里，然后他说两只手都可以。拙劣的情色片，轻佻的性，你不喜欢；在后半部分，他偷偷握住你的手，让你痒痒的。其实你也有点想去他家，你知道其实不会发生什么，但你还是犹豫了决定回去。他好像喝了酒，说了一些乱七八糟的话，让你生气。
今天你很漂亮，走在街上感受到别人停留的目光。糟糕的电影。被帅但油腻的男人搭讪。难过。你已经知道了人和人之间的距离就是可以一下子这么近，又一下子这么远的。但你还是像小孩一样总是去相信。就是小孩。你吃掉了番茄面，等。然后离开。
今天没有下雨，你想去散步，可是十一点半澡堂的门就关了，所以你回去冲凉。然后突然想起了“天色尚早，但很快就会暗下来。” 也许你也会把它们全都写进剧本。”
你最近认识了一个奇怪的人，刚开始见到就觉得她眼睛里有光。她像一个天使一样堵住你，刚开始你很好奇，靠的很近想要接近她。后来你产生共鸣。也许是因为她不经意间留出的下意识的恰到好处的坚持，也许是你在711拿东西被真诚善良的提醒和建议还看到了奇峻的脚踝，也许是她和你一起走路的时候会听从劝告知道走回马路内侧，你觉得这样的人应该是一个很不错的人。第三天的时候你害羞的不敢见她想放弃了，那哥时候你还是心有不甘，她说可以去的时候你开心的像一个孩子冲了过去却没有看到人，通灵一样默默去地铁站沿途寻觅踪影，看到要不要在等一班车的问句时百米赛跑冲到了身边，你看到了她满意与开心的低头一笑，她的确好像就是那个人。她很自然的把两个很重的包递给你，你背起了两个包像个傻子，她很自在的示意你坐下，头直接靠在了你的肩膀上，你心里大叫一声，身体瞬间也有了反应。你把她下站，她说就到这里吧，你呆若木鸡，你还想被靠肩膀，悻悻的回去发现路原来那么长。她说她骗了你，头一天的胡话害你饮酒伤心，第四天说第五天晚上没事要聊天见你，说想吃蒸蛋和肉，你满心的准备好了东西飞奔而去，见到的瞬间继续呆若木鸡。她像个大姐姐一直很有主见的带着你，你什么都不敢说被笑被鼓励，你开始谈论自己解释自己，雨下的若有若无刚刚好但她却在瞬间亲了你的手，你全身发抖之余非常诧异，她像个大姐姐，拥抱了你，你说姐姐可以亲脖颈吗她畅快的答应了你。像大姐姐。我也是小姐姐，我就亲了几下。雨把地面茵湿，小羊拖鞋显得软如无力，但是她根本不在乎这一点，似乎彼此都希望能一直持续下去。你觉得她既奇怪又神奇，她是不属于这个世界的人，好像是瞬间从天上掉下来的人，她的确有很多可爱之处，你胆小的时候她会主动鼓励你并且识别出你没有恶意。她害羞的时候还会蹦起来说你怎么这样，温柔又帅气。前天你们去看电影，她努力从学校接待陪伴了你，一路相信你虽然不开心但还是跟着你，冰冷的雨天她说她不想迟到撅撅嘴，你飞奔一样逆行闯红灯直达目的地。她手冻冰的时候贴你，瞬间的反应是应激还有她会拿头撞你，你多么希望没有那个隔板这样她就会一直贴着你。电影没有迟到满心欢喜，你用了最大的努力找了三个人做交易，换到了连坐的两张好位置，她说想喝白水，你出去买水结果耳机丢了一颗是你心太急。看电影的时候你想把手伸过去握住她的手，但是你不敢，你根本没在看电影都在大脑放空气，你看到了一个垂下来的手你很开心，悄悄的把一根手指递过去，自然而然的被握住了你满心欢喜，让你爽爽的。其实你不太希望她去你家里，你知道会发生什么，但是你还是贱嗖嗖的要求她去。她好像犹豫了一下你非常心急，心理说千万不要去，去了会下头，我们就会结束关系，你说了很多话气她，她着急，她想上来靠近你，你分不清楚是亲你还是咬你，她上车的时候看都不看你，你心里想要不就结束这段关系。
昨天她很漂亮，远远的观望都能感到别人目光的惊奇。没有收到自己入场券的电影，其实有三次机会都错过或被迫放弃，这难道就是命中注定，你早已经准备好了所有东西，想跟她一起躲票给她惊喜。她竟然把躲在阴暗中的你抓了出来打招呼认出了你，你心里非常炸裂简直想找个地缝钻下去。这本是一场自导她演的戏剧，可是她出画没有跟导演玩这场游戏。你坐在了家里，看到尤伦斯会员有酒席，这是一个逃避她的好意义，你从小西天跑路以为可以终结心里的芥蒂，谁知道还是忍不住迅速回席。她，很美，很急，很伤心，一个人孤零零站在你的日常领地，还有恶心猥琐的老油腻，是你自己选择的放弃你就不要伤心，自作自受是自己孤僻，她焦急的给你发信息，你愈发的性格呆戾。
昨天没有下雨，你的心里都是空气，她堵在你日常的领地让你心里说不出的可气，怎么有人可以这个样几，你想伤她的心，想把她从你生命中推出去，这样你就可以重新回到老地方获得安全的距离，你网暴了她，还利用她给你当快递，自己包装的若无其事心中非常积极，你错失的不仅是一份信任可能还有一份潜在的爱情。今天，你后悔了自己开始生闷气，你想让她删掉你，这样责任就全部和你没关系。重新路径依赖回到自我欺骗的结局。
这么好的一个女孩子，为什么你自己不懂得珍惜。如果她不回心转意，你将永远辜负了这个善良温柔女孩的满满心意，最终追悔莫及。
“你抽烟吗？” “当然不” “嗯”
