2025年新年第一篇

我现在坐在工位上加班，为了三倍工资，因为昨晚跨年熬的夜导致我早上起的很晚。回想下昨晚体验也很奇妙，换做是以前的我，肯定会很扫兴，因为人多而怨气翻倍。但我现在觉得珍惜当下，就是对时间尊重，对身边人的尊重。我觉得跟低维（不带贬义）的朋友玩，一直自己在放电，并且培养自己的耐心，也能很好的释放自己，就是得动嘴，脑子休息，情绪上班。和高维的人玩就是自己得内收，像海绵一样吸收她们的东西，得竖起耳朵，脑子转起来，情绪下班。

33岁迈向34岁了，真的觉得身体机能不如以前了，24年这一年上半年旅游，下半年上夜校课，打羽毛球、声乐课。最近上了中医课，觉得里面的逻辑挺能解释的。

工作上一般般吧，没有投入太多，但是就是有点找不到工作的动力了，只是完成而已。赚的钱能够让自己不用紧巴巴的。

公司电脑刚换的电池，散发的一股新电子设备的香味，很喜欢这种味道。似有似无的飘过来一点，我为啥喜欢呢？我觉得可能是每次买电子设备我都很开心。想起最开始的这份兴奋，是老爸买了一个mp3，带录音功能，一个灰色的，我的初高中就是用它来听歌度过的，但是后来这个mp3去了哪里，我也不知道。

我和老妈，老姐的关系处于一个相互不打扰的状态，脱离了情绪影响，我很开心我能远离她们，但是我又很纠结，一个几十年羁绊的情感，断开了是对是错。可能没有对错，只有适不适合，她们和我旧的相处模式，已经不适应现在的我了。我不需要她们想当然的决定我的一些事情，我不需要通过她们的嘴来阐述我的情况，她们并不了解我，她们只是看到了女儿和妹妹的身份下的我。十几二十年被她们言语霸凌下的我，一个没完全绽放的我。以前不了解雌竞，现在发现人在对年纪小的同性女生，会不由自主产生羡慕，羡慕她们的肌肤，她们的活力，但是这些是大年纪的女性，逐渐远离的两件东西，随着时间推移在背道而驰，永远无法得到，是不是从这里开始产生了嫉妒之情？我到现在也无法理解，老妈看我化妆的样子，不是欣赏，而是嫉妒。

我希望我跟她们的纠葛就停留在以前，未来并不想跟她们建立太多链接，因为我本身并不够强大，没法避免她们的影响，不跟她们产生流动，我就不会回到那个，需要自证，而又无法说服她们，那个崩溃的状态

每次新年，甚至每一天，我都会想和死亡相关的感悟，虽然说很小的时候知道了人会死，但是不知道死是一个什么样的状态，我以为的死就是0.01秒咽气了，在生命中占的比重不值得一提，花时间思考这个0.01秒就是在浪费精力。直到那次的梦，我知道死是一个最终的状态，它是一个长达无穷无尽的时间，而只有生命下的我只有几十年光景，剩下的只能长眠，无法改变任何事情。我才知道我的时间宝贵，以前的我甚至想让时间快进，因为觉得无聊，每周末也是在家躺着玩手机。24年的我有个最大改变就是，我的一周甚至到周末都排满了，每天至少会干一件事。

以前的我会为了留住身边的人，而做一些牺牲自己的事情，牺牲自己时间、精力、金钱，因为我觉得和买东西一样，我想要她们的爱，那就得付出才能得到。自从养了猫之后，慢慢发现爱是不由自主，无需对方额外付出什么，我本身就很爱它，因为是它，所以爱它。也慢慢发现，我得到的爱，并不是纯粹的爱后，开始更爱自己多一些，发现这并不是老妈口中的自私，而老妈这个人，在社会上来说，她学习到的经验，不足以教人，她的壳子包裹的太厚了，与现实世界脱离了链接，甚至想把我也变成这样的人，现在想想有点可怕。

我现在很满意我的状态，很满意我现在周围的环境，我身边的朋友，她们都很好，我爱她们，爱她们的独特，爱她们能看见真实的我，爱她们接受我分享的感受，而不是第一时间反驳我。新的一年了，我还是放不下对老妈和老姐的恨意，希望在互相的有生之年里面，能有一个谅解的缘分到来，如果没有也不强求。