属于我的安静的时刻
安静，寂静，闲淡，孤独。
我刻意回避人群，不喜欢去嘈杂的世界。
其实我想去，我想和一个可以跟我一起胡闹的人去。
我的性格基底，是个胡闹的为所欲为的人。但是在成长的岁月中，我把她藏起来了。似乎她不配出来。也似乎，在等待着什么样的契机，把她被动的冲撞出来。
在外面的那个人，有点孤僻。喜欢参加活动，但是每个月就想例假一样，一次就好。喜欢在有相同兴趣爱好的人群中呆着，但是喜欢在活动中独处。既想靠近人群，又不想离人群太近。
听着歌，坐在出租屋的客厅里。
我的思绪回到那一个问题，当孩子问我我孤独吗？我被这个问题震惊了，一个四岁的孩子，觉得他异国他乡的母亲，可能会孤独。
从我的角度来说，我习惯了。很小的时候，就觉得自己像个弃儿，孤独。也许是我这辈子需要攻克的课题。
我的命运总是会在某一段时间，必须的自己一个人独自走，独自选。因为，我无所依靠。
我总是想找个依靠，我对感情的选择，来源于我的孤独底色。因为我想有人陪伴。因为依靠和陪伴的目的，我忽略很多其他的问题。
这个选择，是沉重和痛苦的。代价是巨大的。所以才值得被纳入，我命运的课题。
看着身边一个个相似的人出现，就好像一段段相同的代码，在我身边运行了很多遍。
命运，会不停的把属于你的可以摆放在你面前。直到有天，你给出了不一样的答案。
我隐约觉得，自己克服了一些课题。因为在一些相同的事情发生，遇到一些相同的人，我没有像过去那样的惯性思考，而是坚持和婉转的余晖。我变成了为半斗米折腰的人，我为我的工作，低下了头。往日少年的那股执拗，早就消失了。哪些少年时候的冲动，也全然远去了。当我回头看的时候，只能用“年轻”“缺乏经验”来形容那时候的我。
但是感情上的问题，我还没有克服。我不擅长处理亲密关系。今天刷到一个视频，说，让他人了解你的顺序应该是：能力 >原则>善良。而我总是将讨好他人，展现善意，作为他们接触我的第一层面。这样招来的，全是烂关系。因为你展示了你可以被利用的一面。而无底线的示好，妥协，是会浇灌了另外一个人的恶意。
作为一个讨好型人格的一员，我需要做的是，框起自己的原则方框。我对待任何事情，真的一点要求都没有吗？
我不要，我不要为每次我的答案并不是我真实的想法而私下懊恼了。我不要我找不到自己的心声，看不清自己的要求。
婚姻是一个平等互利的关系，双方的感情应该是建立在共同的价值观之上。而不是我满足了你的价值观，你反过来教育我的价值观。这点，我从一开始就错了。我没有逃避，接受了对方家庭的破烂，最后这堆原生的破烂仿佛成了我的过错。
我想，我们的缘分开始的时候，是美好的。是带有崇拜的。就好像一个新生儿，不成熟的感情，懵懵懂懂。似懂非懂。一个人恍惚以为牺牲是爱，另一个人恍惚以为他们的婚姻幸福平静。当能量的那瓶罐子，被消磨的所剩无几。最后，空荡荡，一碰就碎了。
我很感谢这场课题带给我的成长。我对外界，不再抱有任何期待。在这四年当中，我自己生活，独立负担自己的全部。并且我相信自己不是那个人口中一个一无是处的存在。只是这场课题的研究，太过于沉重。让我的内心变得沉甸甸的。我那个喜欢胡闹的自我，什么时候可以被放出来呢？
我还是不够勇敢。因为很多现实的问题没有解决。希望明年的我勇敢一些，再勇敢一些。我一些破碎的自己，一片一片拼好。把哪些属于自己的原则，边界，一条条建立好。我可以学会爱自己，我一定可以学会。
关于那个稚嫩的声音，你孤独么？
我是。我孤独。但是我相信，这样的孤独，是有价值的。
When someday I look back, I would appreciate the dots, which look like there are no connections with each other, are finally make sense.
