* 问题出现我再告诉大家 * 2024 年终纪
2024年初心愿回顾
- 就算长皱纹也要哈哈哈哈哈哈大笑！✔
- 视频记录生活 ✔
- 听未完的公开课
- 充分利用图书馆自助借还柜 ✔
- 用完健身卡
- 多跳操
- 多喝水，促进代谢 ✔
- 咽炎缓解，戴口罩保护嗓子
- 多自己做饭 ✔
- 拍更多满意的照片 ✔
- 提高效率，少熬夜
- 不囤货，优先薅羊毛 ✔
- 省内短途游 ✔
- 有可能的话，享受恋爱 ✔
- 去给小门拍毕业照
- 想去苏州 ✔ 敦煌 柳州 蒙自 延安 南沙群岛 贵阳 深圳
——2024年，我在读书、消耗囤货、旅游方面做得不错，但在运动、呼吸道健康和业余学习方面做得不好。工作以后，自我提升变得不再容易。经过长达四年的胶着，工作第五年，我基本可以实现重拾兴趣爱好和专业知识了。2025年，我有信心让日常生活更贴近学生时代憧憬的模式。
总结开始
2024年始终在我心头挥之不去的主题词有两个：问题和婚姻。二者关联如下：
每个人的性格都先天存有问题；
人与人之间的观念差异会制造许多问题；
爱情中不可避免的环节就是化解问题；
婚姻对男女双方都是人生剧变，磨合中必然有层出不穷的问题；
人类幼崽在形成独立的人格之前，势必会不断制造问题。
那么问题来了——
关于问题
我一直是个畏难情绪十分严重的人，遇到不喜欢但必须做的事就会极度抵触，进而拒绝配合或故意拖延。什么时候熬过这件事，什么时候才能找回纯粹的快乐。
生活也告诉我，“他人即地狱”。人际关系是问题的巨大来源，有人的地方就有压力。这样看来，麻烦事出现与否，我不能左右，但要不要走到人群中去，是我可以决定的。
那么，我只要少与人交往，就能避免遭遇很大一部分烦心事。大约从初中开始，我就在这么想、这么做了，直到工作迫使我发生了改变，我才不再抗拒身处多人场合。而恋爱，或者说建立亲密关系，对我来说依然是个坎儿。
我和男朋友都不善社交，从决定在一起的那天起，突然之间，我们每天都会与对方聊天，有空就会一起吃饭，曾经一个人就能完成的小事，现在也会为了照顾对方的想法而先行交流……两个成长经历不同、专业不同、工作不同、性别不同的人长期近距离相处，势必会产生诸多从未出现过的问题。这个过程中有甜蜜和快乐，但也充满艰辛。
可以说，工作消耗了我的身体，而恋爱消耗着我的情绪和心灵。2024年我过得很幸福，很充实，但也实在很疲惫。这种充实与疲惫之间的矛盾无法调和，它将长伴我们携手同行的每个日子。
关于婚姻
作为一个普通人，恋爱后，婚姻自然而然地成了我必须面对的最大问题。
我明白，婚姻从来不是爱情的结果，而是一个基于爱情的全新起点。找过工作的人都明白，工作与婚姻无一不是围城，看似总有更好的选择，实则此刻拿在手里的就是当下唯一的解。然而人都会担心自己选错路。工作选错，可以遵照自己的意愿跳槽，而让人遍体鳞伤的婚姻一旦进入，是无法只靠某一方的努力就能得到改善或脱离的。选错了人，代价不可谓不大。
关乎未来生命质量的选择，我们总是做得慎之又慎。可即便谨慎至此，也还是无法避免会受当下认知和条件的限制，做出一个可能令未来的自己后悔的选择。如果没有长时间的相处为基础，没有强有力的契约精神作支撑，光靠人性本善是根本不够的，又何况是靠今朝有、明朝无的爱情？
那么，我和男朋友是否适合进入婚姻呢？要回答这个问题，首先需要定义婚姻。
我认为婚姻是我们自愿让渡人身自由、财富自由而主动选择承担的责任。因为有契约，所以是责任。婚姻是明知前路不平坦，也依旧想用心与另一半相携走完的人生之旅。爱人是我亲自选择的家人，所以要用心。婚姻是注定一地鸡毛的后半生，日子浪漫与否完全取决于经济实力和心态，只有两个人都不自私、懂合作、热爱生活，才能在漫长的岁月里相看两不厌，携手走到最后。
可见，在我的观念里，爱自己，爱生活，头脑清醒，有良知，有责任感，能为自己的人生选择买单，发自内心尊重他人（尊重女性）的人，才适合结婚。我和男朋友是这样的人吗？
其次，婚姻需要契约，但先决条件一定是始于心动的爱意。爱无法掩盖两人之间的差异，但可以使人情愿变得包容，主动冷静下来，为延续这份爱而积极寻求办法。爱是婚姻的前提。我和男朋友之间有这样的爱吗？
历时一年，我思考的答案是肯定的。这对2024年以前任何一岁的我来说都是一件非常不可思议的事。时至今日，我好像还是没有长大，但必须承认，我依旧幸运。我庆幸自己孤独而晚熟，庆幸自己在相亲中重新认识了自己，庆幸男朋友选择来到我的城市，庆幸我们的性格相似而互补。
不管人心或世事如何多变，我会尽我所能做到来时不轻易，去时不遗憾。畏难情绪如此强烈的我，也一定会在问题出现时提醒自己，别忘了你曾是个怎样的小孩，别忘了你曾想当怎样的大人，别忘了你是如何从20岁走到30岁。以及，别后悔。
这是你经过慎重思考、反复论证后选择的路啊。既然已经有了挺膺上阵的担当，那就自己享受，自己买单！
我要过上好日子，要安宁与幸福，要自由。依然感谢豆瓣，又陪我长大一岁，又陪我走过一年。
1月：我们都在学习如何相爱
年末工作量增加，嗓子突然废了，好几天发不出声。药一盒接一盒地吃，心情很糟糕。某天晚上吃的烤鱼肉质不新鲜，胃疼引发了高烧。工作几年来第一次请假，为了不误事，只敢请一天。好在姨姨叫跑腿送来了药，同事们帮我分担了当天的工作。
男朋友最近频繁说起，跟我在一起有种“老夫老妻”的感觉。他想表达的是一种熟悉和默契，但我却警觉起来。“老夫老妻”意味着两个人误以为彼此已经足够了解，今后就不免会把对方的存在看成是习以为常，心安理得享受对方带来的便利和好处，却优先面对其他人和事，把另一半的感受排在所有杂事的后面。“嗯，我这么做一定可以，他（她）会理解我的。”结果往往南辕北辙。
他想了想，表示认同。
虽然在一起两个月了，但也不是每天见面，我和他离默契还差得远。同一个词语，在我们各自的理解中可以是非常不同的含义。如果我有疑惑却不与他进一步沟通，之后大概率会引起误会。这个事实让我觉得很难受。我们需要花很多口舌才能把自己的想法向对方陈述明白，让对方真正理解，真的好累。平衡思想差异的过程在恋爱中无法避免，我们只有耐心地说下去，解释自己，了解对方，默契的关系才有可能慢慢建立。
不过，在与男朋友的相处中，我终于突破了长久以来对亲密关系、长期主义的心理障碍。他的耐心和真诚一次又一次把我从悲观的沼泽中拉上岸。他想问题的逻辑非常简单，而我的思绪恣肆漫延，往往考虑的角度多、线索多，有时还会对自己的想法缺乏信心。说不上哪种特质更好，但男朋友总会在我习惯性打退堂鼓时让我们的感情持续发展，不至于中断。
虽然已经不止一次表达过对我的爱意，但男朋友知道，我需要一个非常确切的答案。某次出差回来不久，他在我们第一次见面的地方为我戴上了那条2017年就为未来女友准备好的项链，正式对我告白了。
这里还有个不小的插曲。告白前一天晚上，他发现项链找不到了，后来确定项链在老家，没有随他到处工作迁居。他爸妈在深夜接到求助电话，了解情况后第二天一大早就出发了，自驾往返一千多公里，硬是在他向我告白那顿晚饭前把项链送来了。我听了震惊得说不出话。
在我看来，这条项链完全可以以后出场。他只需要跟我说明情况，先用别的信物代替，一样可以完成这次非常郑重的告白。可他不。我从没见过这样不知变通的人。说他笨吧，他智商不低；说他抠门吧，油钱也是钱，何况还惊动了老两口，怎么看都不划算；说他在乎我吧，可如此兴师动众的告白反而让我有了压力……更让我感叹的是，省力的办法明明不止一个，他们一家人居然真能同时处于一个神奇的频率里，共同做到了这样一件令我难以想象的事……
我突然觉得自己很重要。之前的日子，我们各自独行，眼里只有自己。刚刚开始学习如何在乎另一个人，我们都有些生疏，很多地方做得并不好，但贵在真诚。不过，正式确立关系的“代价”是他感冒了。没过两天，我也感冒了。
好吧。好事多磨。
婆婆一周年，是个大日子，很多亲戚从老家赶来祭奠她。我在工作，没能和大家一起上山看她。妈妈把我谈恋爱的事告诉了婆婆，希望她能听到，别再为我担心。
妞子约我过周末。听她讲了很多恋爱和婚后带娃的感想。育儿让她们一家人和保姆共同组成了一架高效运转的机器，任何一个环节上的人都不能倒下，否则其他人就会方寸大乱。我听得似懂非懂，眉头紧皱。
小门放假回来了。她的男朋友去东南亚出差，我收留她一晚，第二天一起逛了商场。
2月：还好没有沦为“恋爱脑”
接受一个人的离去，原来只需要一年的时间。婆婆，我已经习惯家里不再有你的生活了。这让我感到很悲哀。人都是会死的。普通人的一生，除了孩子，不会留下太多痕迹。
在恋爱的甜蜜和晕眩中，我开始患得患失。以前看杨绛的《我们仨》只觉得是文人故事，难以感同身受，现在突然理解了。情感细腻的人，越是感到幸福就越是贪心，而必然到来的死亡终会使有情人分离。那会是怎样的痛彻心扉呢？然而我的男朋友是理工男，心里没有过去未来、风花雪月那一套。他的冷静让我从“热恋”的幻象中迅速清醒了。
他认为，我们虽然恋爱了，但工作的时候最好保持单身状态，没工作却不在一起时也可以做自己的事，别给对方太多关注。我理想中的恋爱关系就是这样的，但恋爱初期，我恐怕还做不到不思考有关他的事。他的某句话是什么意思，他做这件事的逻辑为何如此，某个行为反映了他性格里的什么特质，对他的缺点我能接受到什么程度，我的做法有没有要调整的地方……
男女对待爱情的差异就这样在我们中间现出来了。我一度对他冷冰冰的想法挺失望的。我说，在你心里工作大于爱情，一有工作女朋友就要靠后。他反驳说不是的，你最重要，工作排在你后面。可我不理解。怎么会有人认为只用睡前一小时的聊天来恋爱，就能对一段关系稳操胜券呢？
经过一次严肃的沟通，困扰我的问题得到了解决。有些男人是这样的，有工作，有爱人，上班下班的时间明确分开，就会让他十分满意。而有些女人不是的。她觉得男人口口声声的“你最重要”抵不过一个小时的见面。这样的逻辑看似有合理之处，可我忽略了，人的精力是这样有限啊！每一项工作都有规定完成时限，必须争分夺秒，任谁也不可能放着deadline不管，只管恋爱吧？况且我自己也有deadline要应对，这种时候他会等我处理完再约我吃饭啊。我怎么就忘了呢？
差一点就成恋爱脑了！经过这次谈话，我告诫自己，不要沉浸在自己的角度去评判男人的爱意，更不要傻到非要跟工作这个“情敌”一争高下。果然，后来相处久了，我渴望独处的时间反而变多了。有时候真恨不得他一天都在工作，让我像单身时一样自由自在，包括吃饭时间。这下男朋友反而成了看起来粘人的那个了。因为在他清晰的日程规划中，只要无应酬就该与女朋友一起吃饭。
“我跟家人也就一周联系一次，谈恋爱后每天跟你联系很多，所以你是例外的。上班时间随时可以微信找我，我看到就会回你，只是可能没法及时回复。另外我确实做不到像你一样，随时跟别人分享一些事，因为每次跟你聊天之前我都得准备一下，从工作思维转换聊天思维，想想措辞，才能发信息给你。所以我们每天最好还是有一个固定时间来联系吧。如果你觉得只有晚上一小时聊天太少，那中午我们也可以打个电话聊一聊。”这是他基于“女朋友比工作重要”而给出的解释和解决方案。
磨合就是这样吧。我们认真倾听对方的想法，找到一个彼此都接受的中间地带。爱情应该让原本的生活锦上添花，而不是让原本的生活停摆，只剩下恋爱。
春节后，我们见了家长。他爸妈担心我夜里睡不安稳，提前帮我换了大床，安了空调，还给床上铺了电热毯。晚上，我们去楼顶的天台放孔明灯。灯火在风中摇摇晃晃，好不容易才点燃，慢慢从我们手里飞向了他奶奶长大的村庄。那天晚上我睡得非常暖和，加之旅途劳顿，几乎一夜无梦。
宿舍姐妹的新年聚会并没有发生。今年大家都不热情。果然，距离会让很多不那么要紧的事情一搁再搁。大概下次聚会要拖到谁结婚的时候吧。
男朋友想打流感疫苗，拉着我一起去了。但他似乎与疫苗不和，没两天又感冒了。
3月：这次是焕然一新的复工对吗？
老王生了！！！我第一时间带着鲜花和红包去看她，在病房待了一下午，听她讲新鲜出炉的顺产经历。她说打催产针后、打无痛前，腰会疼得像被压路机一遍一遍压过去。我感到有一道惊雷在我脑中炸开了。
我第一次见识出生不到24小时的婴儿，全身红彤彤的，只有成年人的半个小臂长，脐带上还系着细线，护士隔一会儿就会来消毒。老王建议我早点结婚，好生孩子好恢复，可我真的很难代入自己。结婚还早，生娃更不知何年，心里建设完全做不起来，两年内我是不考虑当妈妈的。
新的一年，开局工作还是这么累。依旧咳嗽，嗓子扛不住。现在这群小领导做事真拉胯，公开展示前一天晚上才告诉我，害我熬夜准备，觉都没睡好。第二天结束后一身轻松，管它效果三七二十一，奖励自己吃了一份鸡公煲和一杯DQ，下午安心睡了1小时。
第一次有男朋友在身边的例假期，得到了一些郑重其事的照顾，聊胜于无。他记知识点挺快的，我有时自己都不知为何突然会困到头晕、反胃，他却能迅速诊断“是不是快来例假了”。确实是的。
抽空一起去了蒙山（之后景区就封山改造了）。出发前因为他临时有工作，单方面改变了计划，我不乐意，闹了点矛盾，气得我中饭都没吃，直接自己开车先去了景区——我要是单身，现在人都在山里玩了，谁还花时间等你？他弄完工作，吃完饭（是的，虽然女朋友在生气，但到饭点儿了，这哥就把饭吃了）后也火速赶到，诚恳地向我道歉，还帮我带了午饭。我看在自己饿了的份儿上和他重归于好了。（真没出息，呸！）
周末去武汉看了樱花。第二次来武汉，光谷和我记忆中的不一样了。小时候觉得这里大得像迷宫，非常繁华，现在感觉商场同质化过于严重，都跟在太原差不多。第二天骑了接近1小时共享单车到达东湖樱园，一路人多车多，走走停停，骑得膝盖都麻了。早樱已经落完了，我们赶上了怒放的最后一波。
恋爱的人确实需要一起外出活动，没想到，我们在武汉发生了令双方都不想说话的矛盾。可在搞清楚问题出在哪儿后，我就不生气了。的确，他有连他自己都不了解的性格局限，在与我相处的过程中被激发出来，他自己都不知所措，更别提照顾我的情绪了。
我又何尝不是呢？我们既是形成矛盾的一方，也是解决矛盾的一方。两个人在一起多经历一些状况也好。恋爱不就是这样吗？看到彼此的优秀和不堪，依然愿意在一起。但有一说一，谈恋爱真麻烦啊。单身时哪有这么多要协商和解决的事啊！一个人每天都开开心心，根本不会为自己以外的人而内耗。现在过得这是什么日子！
真麻烦啊，谈恋爱，真麻烦啊。
4月：不要忘记他很聪明
近距离相处真的会持续暴露问题。解决问题的过程非常痛苦，我也只能咬着牙与他沟通，和他一起修正这段关系里让人不舒服的部分。好在都不是原则性问题，都能理解，都能协调，就是挺费我的。但我想明白了一个道理，“成年人只管筛选，不去改造”这句话不完全对。
三观有问题的人，遇上了大可直接远离，然而大多数人都是整体向好，但性格和行为上伴有一些不伤根本的问题。这时如果不沟通、不改造，直接闭眼分手了事就太幼稚了，会错过对的人吧。眼里揉不得沙子，说的是沙子一样的硬伤，而缺点是雀斑，用遮瑕膏遮掉会变美，直接作为个人特色大方亮出来也很特别，不需要连根拔起。
尽管我有这样高风亮节的觉悟，但在北京出现的矛盾还是重伤了我。我无论如何也没想到，自己竟然会沦落到边哭边吃饭的地步。哭是我惯有的表达方式，但男朋友在工作面前表现出的不耐烦，甚至是敌意，着实让我很久很久都缓不过来。我在心里重新审视了近期发生的事，跟他说明了我的不满。他诚恳地跟我道了歉，梳理了他当时之所以那样做事的逻辑，反省了其中的错误。他也没想到，单身时没有问题的思维方式，恋爱后会伤害女朋友。
我真的好累了。这次出现的看似是新问题，其实在根源上与上个月发生矛盾的原因一样……能怎么办呢？果真人非圣贤啊，做错了要是一两次就能改过来，世界还会是这个鬼样子吗？早就实现共产主义了。我只好再次安慰自己，暴露问题是好事，是好事。总比他装大尾巴狼把我骗上贼船再伤害我的代价小多了吧？暴露的问题与之前如出一辙，就更是好事了，起码说明这哥只是忙起来的时候不懂怎样与女朋友正确相处，而不是坏得全面开花，不是吗……
我一让再让，耐心沟通，是因为我知道我的底线在哪儿。他的缺点目前来看瑕不掩瑜，还不至于上升到人品高度。况且男人都不傻，他也在不断发现我的缺点，从而决定要不要继续跟我在一起。我们是平等的。
工作在这个月底进入新阶段。为期两年（对我来说是一年半）的项目结束了，更加忙碌的新周期开始了。我的工作能力似乎成熟了一些，身体依旧很累，但心里不苦了。
胃部突然出现一个痛点，吞咽时感觉很不舒服。我第一次体验了全麻胃镜。推麻醉之后我只眨了一次眼就失去了意识，在被两巴掌扇醒（人家先叫我了，我没醒）前一直在深度睡眠中。全麻的感觉怎么说呢，还挺好。周身暖融融的，眼睛闭合得严丝合缝，脑内封闭成了一个安全的小盒子，我的意识和身体就缩小在这个有限的空间里自由活动着……但是全麻后大概一个月我都没完全缓过来，状态傻呆呆的。
胃是情绪器官没错了。这几个月来我伤的心还少吗？快乐甜蜜的时刻也很多，但二者无法抵消。
5月：与在意520的那部分自己和解
某天下班进家门，突然注意到餐桌上放的都是我的药，真心疼自己啊。但我没有觉得自己今年过得不顺利，相反，这一桌子药是在让我变好。
工作还是累，总想多休息休息，五一索性没出门。家人们集体去隔壁市自驾了，我也没去。小门回学校前来找我玩，我们去新开的吾悦广场吃了饭。
继续解决胃的问题。抽空跟男朋友去中医院抓药，又陪男朋友跑了几家4S店试驾，订好了车。他特意选了与我的车牌有关联的号码。后来发现，他身份证的前三位刚好就是我的车牌号。这样的巧合要是再多一些，他就更志得意满了：“说明我们的缘分是注定的！”
深夜跟妈妈爆发了争吵。虽然又是和气收尾，但爆裂的情绪宣泄阶段还是让我难以承受。以前的我并不怕与她这样争吵，但现在的我完全受不了。情绪因争吵变得非常破碎的时候，我会觉得活着没有意义。如此无意义的冲突是妈妈把折磨她的焦虑转嫁给我的一种方式。她心里也很辛苦，她需要以埋怨和怒吼自救，我理解但不尊重。
周末和男朋友自驾回了老家，和婶婶、弟弟吃了饭，临走时去奶奶家待了会儿。
5.20过去了，男朋友把他的电动车运过来给我骑，还默默准备了一个交接仪式，买了鲜花，让我拿着钥匙跟“新车”拍了照。有了电动车，我的活动半径扩大了好多，能随时骑车去平时懒得去的地方，甚至还去了一次健身房。
6月：本月主题词为“漫长”
时间被工作和假期切分得支离破碎。毫无节奏的6月，直到最后一天都不能休息。班味儿浓度严重超标，约男朋友爬了太山——我太差劲了，上山心率逼近170，没走两百米就坐着大喘气。
端午放假，我们自驾去了忻州。男朋友第一次开车转山路，驾驶难度不小，他做得很出色了。可他的反射弧多少有点长，踩刹车下脚重，还是不及我开得平稳（洋洋自得）。最有趣的是两个人在路边村子的派出所里上了厕所。
这次例假赶上了一堆活儿，累得昏天暗地，严重缺觉，身心俱疲。中药吃完了，还是一停药就打嗝。花了这么多药钱怎么还是老样子呢？我怀疑胃病不该这样治疗。
六月居然出现了沙尘暴……空气里都是沙子味儿。我终于又想拍视频了！时隔大半年，总算把状态调整过来了，真难得有这份心情啊。
7月：烦恼再见！
谁能想到，下半年开局是从一次工作调动开始的呢。兜兜转转，没想到（其实也不意外）我又回到了当初在前东家时的坑里了。我是为大局才做牺牲的，领导们，你们这里欠我的拿什么还？（手指戳心口）
第三次看医生。胃没有好转，反而刺痛点又多了一处。医生让我别太关注自己的症状，放松心情调理就行。喝来喝去，中药有时反而会加剧我的不适。索性停药了，我一定能自愈！
周末又和男朋友自驾回了老家。返程前特意去老王家看望她和幼崽。高速因下雨封闭，我们只好走了省道，没想到在云雾缭绕中翻越了一座山，还偶遇了几座水库和几片河滩！果断停车下去洗车、玩水、捡石头。童年的快乐回来了！
《你的名字》重映。男朋友结束了疲惫的工作，提议去电影院重温。本来我不想去，因为对日漫电影不大，但不想扫他的兴就答应了。看完觉得真过瘾啊！不光是对已经淡忘剧情有了新的感受，美得像梦境一样的画面简直净化了我的眼睛。
终于抽空去看了几个楼盘，完全打开新世界。销售们的嘴啊，真是能把清理建筑垃圾的渣土车说成能让你从上海飙车到拉萨的多功能房车。听不同楼盘的置业顾问之间互相揭短儿也挺有趣。
八月：要工作就不是真的快乐
总算交掉了工作站的破论文！拳击台就是为泄这个愤而买的。一个破站，一个老男人，这段时间不间断带给了我多少负能量啊！我可去他的吧，乐色！
抽空和男朋友自驾去了河南，弥补了去年五一假期因为“六亿人都出来玩”而错过动车的遗憾。第一次跨省自驾，两个人轮流开车还是好累！河南真热，蚊子真毒。我从小到大都没被蚊子叮成这样过。相比之下，山西的夏天简直太凉快了！我爱我家。
跟姨妈、妹妹、姥爷去双塔寺逛了一圈。扩建后的公园景色还可以。周末见了佳姐，听她讲培训机构师生恋的恶俗八卦。又一个周末见了孩子妈，继续听她说怀疑老公嫖娼的糟心事。
一年一度的体检，结果出乎意料，轻度脂肪肝，心脏数据也比之前多了一个什么新名词。都是熬夜弄的，都是熬夜弄的。不过谈恋爱应该也会伤肝、伤心吧。（确信）
《黑神话：悟空》让山西的旅游业迎来一个小高峰。虽然收获了很多游客的好评，云冈石窟的佛小伴、各种文创周边也看得我心痒痒，可作为山西人非常清楚，我们不具备这种量级的景区规划水平和接待能力。不知这份热度能延续多久……如何才能拯救我们垫底的GDP啊？
九月：第一次累到情绪崩溃
这个月假期多，调休也多。第一周困到昏迷，从第二、三周到月末我都没有过真正意义上的休息，周末都在加班。中秋节看似放假了，但有一堆琐事要处理，休息时间也在陪男朋友到处看房、租房。总算熬到九月结束，例假又来了……我真的扛不住了。
心情特别压抑。终于在某个周三的中午坐在空无一人的办公室里崩溃大哭，根本停不下来。男朋友束手无策，只能在电话那头尽一点陪伴的力量。说不动话了，哭饿了，我索性翘班去吃了烤肉。心里舒服些了，吃完回单位继续处理工作。
不知不觉，这个月喝了好几次瑞幸，可见我的身体需要咖啡因来提神，需要过量的冰块来压制不正常的胃火。
又和男朋友发生矛盾了……居然还是和之前几次一样的问题……他总是在与我约好一件事后因为工作单方面爽约。每次我兴致勃勃地见到他，满心欢喜地打算着一会儿去吃什么、聊什么，他一句“昨天晚上他们告诉我今天临时有个工作”，就会一巴掌把我拍到冰冷的地窖里。真觉得头顶像有一盆冷水劈头盖脸泼下来，非常扫兴。非常、非常、非常扫兴。
真的，朋友，你要是不谈这个恋爱，你就完全可以全身心投入工作，不会受到任何打扰。现在是你自己要谈恋爱的！该付出的不付出，还无视我的情感需求，让我都按你的节奏走？工作这么重要，你还做什么要老婆孩子的美梦？我凭什么舍弃我的自由和好心情去填你人生的坑啊？这次就把专心工作的自由还给你好不好啊？一股鬼火直冲头顶，那一刻我只想跟这个人断绝一切关系，快刀斩乱麻换自己一份好心情，还自己一个自由。（不要看我写得简单，整件事的前因后果交织在一起不止如此，实在懒得细讲）
这就是恋爱的福报吗？老娘独自美丽的那些年，日子过得别提多幸福美满。我这辈子不是非谈恋爱不可的，是因为遇见的人是你，才觉得谈恋爱也可以的。
这次我没有原谅他。我没力气继续理解他了。这个月从头到尾都过得不快乐，我已经很累了。
十月：问题出现我再告诉大家
这几天都为与男朋友的矛盾而气不过，睡不着，索性凌晨3点背包出发，趁高速车少回家过国庆，离这些伤害我的东西远些。男朋友每天都在小心翼翼求和，我的情绪还没平复，一看他的头像就烦躁，依旧不理他。
然而有件麻烦事硬生生把我架在半空。不久前，双方父母约好了在国庆见面。尽管眼下我非常难过，但至少能分清主次，不在涉及长辈的事上耍脾气。理智告诉我，男朋友犯的不是原则性错误，不该在这时候一棒子打死。况且就算见过父母又如何？该怎么办还怎么办。
尽管很不情愿，我还是主动约他见了面，把对他的失望从头到尾梳理了一遍。他边听我说，边向我道歉，说了很多反省的话，态度沮丧又恳切。他也感受到了这一次的严重程度不同以往，我的失望情绪几乎已经到了提分手的边缘。他说，虽然我们在一起快一年了，但这件事说明我们两个都没有改变。我做事的想法没变，你介意的地方也没变。所以还是需要两个人多聊一聊，把想法聊清楚，才能协调出更好的解决办法。
我说，你有问题，你不改变，我不接受，反倒是我的问题了？谁能接受你去找谁好不好啊！
他说，对不起，是我的问题，我错了。我以后会改正的。
我说，算了吧。但是下次如果还有这样的问题，我肯定不会再为了你哭，更不会跟你吃饭了。
他说，好好好，我也尽量做到不在吃饭的时候告诉你这些事情，尽量提前一些告诉你，让你有一个反应的时间，就不会这么难过了。
我和男朋友得出的结论是，问题会一直存在，而改变也没那么容易。但我们还是希望能与对方一直走下去。这就是人与人之间无法说服、无法改变的无力感吗？真是两个没苦硬吃、没罪硬受的成年人啊。
气温骤降，10月的太原居然飘雪了。我在刚降温的时候因为没加够衣服而感冒了，嗓子哑了（又又又哑了）小半个月。没有年初那次严重，但晚上咳嗽不止，根本睡不了整觉，心情和工作状态都很差，偏偏领导又点名让我做展示……老天奶一定是在考验我，一定是的。
状态恢复后，终于抽空去了苏州散心。太原刚好在这时成为了第六个通航国产大飞机C919的城市。订机票时完全没想到，自己竟在无意间坐上了C919！不过这次外出也长了教训，长途跋涉一定不要穿那双耐克。为保护脚后跟而贴的创可贴居然造成了新的水泡，让我痛上加痛。
11月：把台灯架在办公桌上
10月真的经历了好多事，累得缓不过来。想到以后的日子只会比现在更累，我就没有勇气把人生推进到下一步……
暖气来了。家里不太热，但也不冷。领导大慈大悲，给我们办公室装了空调，原本待不住人的办公室顿时成了整个楼层最温暖的地方。我索性把家里那台有频闪的旧台灯挪到单位，让办公环境更温馨一些，好让我提高效率，少带工作回家。
周末短暂游览了天津。海河夜景很不错，但天津本身不是旅游城市，作为旅游地来评价没什么大的亮点，日常走走看看反而更好。想一想，一万五左右的房价，把家安在天津南站、社会山附近，每天坐动车去北京上班，会不会也很幸福呢？这就无从知道了。
12月：谢谢这一年
12月的第一天是个周末，可我呢，一边来着例假坐立难安，一边被迫在单位加班。下班后累得根本挪不动步，真能直接歪在椅背上睡过去。男朋友接到求助送我了回家，我浑身疼得瘫在沙发上哼哼，他只好大力帮我捶打腰背进行放松，又强行带我出门吃了饭，这才勉强把我“救”了回来。
这可怎么是好啊？工作累成这样，谁还敢结婚啊……
第一次有男朋友陪伴的生日，非常认真地过了一次。我们的生日相隔不远，但他一直为工作连轴转，无暇顾及生日，我也为工作所困，抽不出一段悠闲的时间，索性两个人都把庆祝的日子推后，放在同一天一起过了。妈妈出门前给我们炖了羊排，我们又点了几道东北菜，配上一小瓶出于好奇买来的荔枝酒，饱饱地吃了一顿生日餐。
过了这个生日，我就30岁了。终于来到了自己在20岁出头时无比期待的年纪，感觉很奇妙。 我第一次为过生日而买气球布置了客厅，又翻出落灰的三脚架跟男朋友拍了合照。他给我发了一个大红包，我回了一个小一些的。
平平淡淡，忙忙碌碌，甜甜蜜蜜的30岁生日翻页了。我能清晰地感到自己正在与曾经的一部分自己告别，内心五味杂陈。冬至是个周末，可我又在加班，没什么好说的。这是我和男朋友认识的一年零三天，在一起的一周年。我送自己一台电钢琴作为生日礼物，希望明年的这时候我能流利地弹奏《卡农》。
订婚就这样被提上了日程。以及，我又感冒了。真好啊！（反讽）
谢谢这一年，让我在爱里成长，让我成为我。
2025年的展望
我要开始写五年日记和M5手帐了！打卡的日子它回来了！
新年的愿望、计划达成的目标，都写在了手帐里。与之前的内容高度重合，就不详细写了。“所有年青人，年青人，年青人，问题出现我再告诉大家，问题出现我再告诉大家！”
好好生活，明年见！
