我的宝宝早产了
这段日子像做梦。我总是在恍惚中去怀念合体的日子，那个时候我依然是受关注的那个。有时候我也会想起来那几日的疼痛，又觉得那些日子好遥远，是在我身上发生的么？身体的疼痛在消失，胳膊上还有一处的淤青在告诉我，那些日子真实的存在。今日感觉腿稍稍好受一些，早些记录那些能想起来的片段，也许有一天我又把疼痛忘的干干净净了。
我41岁了，这个年龄怀孕确实很稀奇，在我看来是一件羞耻的事，我不想和别人去讨论去分享我孕期的种种感受，我只想安静的去生个娃，不想受关注。现在再回头去看，我开始疑惑了，我也许就不该去做这个决定。
当我知道怀孕的时候，我心里笃定我是不能要这个孩子的。我自己带孩子的辛苦，我这些年所有的委屈让我对未来充满了未知的恐惧。当我反复的问孩子爸爸，，如果怀孕了这个孩子你要不要，他很平静的说不要。我也安静下来了，是的，他也不希望要。找个时间去处理了吧。
当我真的告诉他我怀孕了，他忽然小心翼翼的说生下来吧。我立马就哭了，我不知道是哭什么。是哭这个小生命还有人留恋？还是哭这个命运总爱出的难题好难解。不能要，不能要。
我心里最柔软的善良让我居然也在幻想，也许这个小家伙的出现就是命运给我们的机会，给我和他重新开始的机会？这个小孩子也许是个小天使呢？我动摇了。
总之，我决定开始孕育这个小生命了。用我总觉得衰竭的身体来孕育他。我也相信物竞天择，我相信一切都是最好的安排。
头三个月是幸福的，我能吃能睡，体重蹭蹭的涨上来了。做了两次检查，那个HCG的数值蹭蹭的翻倍。孕囊可见，胎心可见。
本来也是脂肪较厚，有时候也会恍惚，他真的存在么？
做了NT检查，数值正常。第一次听讲很有力的胎心。看见那些个数值，我开始忍不住的看各种猜测，这是个男孩还是女孩。我觉得他很像男孩。我喜欢男孩。
我开始不舒服了，屁股疼，反酸。每日里烧心难过的反酸很难过，有时候会忍不住的吐。吃钙片，喝牛奶，我开始睡不好了。
我选择去做羊水穿刺了。虽然我知道这个很有风险，可是我毕竟也是超高龄的孕妇了，我图个安心。在手术台上，听见两个医生在调侃，这个小手又过来了，想抓针管呢。我心想这个孩子聪明着呢。医生和我聊天，你这是第几个孩子呢，第二个。老大是男孩还是女孩？男孩。两个医生沉默了，我瞬间就想到了，这是个男孩子吧，他们是怕遗憾，不吭声了吧。
临近年关，做完了这个检查，我不敢乱动，整个假期我都在躺着，本就无聊的假期更显得无聊。我开始想家，想妈妈。她不能说话，我不知道她要是知道我怀孕会说什么，她一定会关心我的。遗憾。这是一个让我倍感伤感的年，虽然我怀着宝宝。虽然很热闹的日子，可是跟我无关。
四个月了，我依然在反酸。肚子开始有些鼓了。我似乎能微微感觉到他在动了。
五个月，我坚持去上班。总是能让人开始关注我，我也坦然了很多，毕竟这个大的变化还是要让身边人知道的，我名言正顺的怀孕生子。于是我也开始有笑容。只是还是羞于见到昔日的小伙伴，我还是希望她们保持着对我最初的那份印象。
六个月，我的脚开始肿了。渐渐肿的很严重。脚踝已经跟猪蹄子没两样。腿成了大象腿。我期待他能给我捏一捏。他两分钟就了事，也算是难得。身体越来越沉重，一切都归于说怀孕的超高龄女人皆是如此吧。心里也只想着熬吧，天天都在看日子，看还有多少天，心里也憧憬着小宝出生的种种欢乐。我想我的亲戚，他的亲戚也都会祝福我的吧。我的朋友们大概也会开心的瞧一瞧吧。
五一假期，我哪里也去不了了，很累。先生带我去公园走了走，我觉得我好喘呀，呼吸好像不是很顺畅。真的很累呀。我想我大概也上不了班了，我可能得要请假了吧。
我挂了号，准备去找医生要张病历请假。九点的号，我一直在等。这个医生是产科出了名的好口碑，总是进进出出的，每人都很久。终于十一点排到了我，仔细询问了，量了血压居然有140多，万万没想到的。被要求去做胎心监护，做了，还好。又去找医生开病假条，医生开始说这个血压需要住院，让我去查尿。先生这个时候也到了。医生简单说了情况。说赶紧查尿蛋白。赶在医生下班前一刻查了。医生一看，六千多的尿蛋白，说必须住院。我很慌。先生说听医生的吧。
回家吃了饭，我洗洗澡，简单收拾了我自己的洗漱用品，去东院区住院。迅速的办理了入院。我也紧跟着就开始治疗。我还在稀里糊涂的状态，我这个血压一次比一次高。一个刺痛的小针打进了身体，说是促肺针。后打上热辣辣的硫酸镁。我开始给小雨打电话，告诉她我住院了。妈妈不能说话后，她是我唯一能说上话的亲人了。住院的日子开始了。
我住进了病房，12床。我开始输水了。这个硫酸镁一直打到了晚上两点才算完，护士也在不间断的给我量血压，做胎心监测。先生晚上我让他回家了，大孩子还在家，也不能不管他。也好告知他，让他有个心理准备。
就这样一直打了两天的硫酸镁，又打了一针促肺针。第三天早上的胎心监护护士很紧张的打电话说，快看看12床的胎心监护，胎心掉到了七八十了，后来晃了晃肚子，还好又上来了，虚惊一场。收集24小时的尿查看尿蛋白。第二天的夜里八点多，先生回家了。医生说这个尿蛋白漏的太严重了，六千多，赶紧剖了吧，胎心监护也不太好。我突然就紧张起来了。这就要拿出来了？这个花费也可严重了。这可怎么好呢。打电话给先生，先生说，那就听医生的。
这个夜里我难以入睡，不停的想来想去。来做监测的小护士说你赶紧睡一会吧。我着实有些睡不着。我甚至开始觉得我有宫缩了。不严重，但是我算了时间，半个小时肚子就疼了一会，大概率宝宝也知道要出生了吧。五六点钟，我大概的睡了一会儿。
七点，婆婆和先生来了。婆婆过来拉了拉我的手说了句，你辛苦了。我竟一时不知怎么回答。我说了什么，没事？不辛苦？然后我起来了简单洗漱，等待着手术间的人来接。那边我只听见那些个阿姨叫他去准备手术用纸。然后我被推上了轮椅，然后走进专用的手术电梯，然后我就进了手术间。脱了鞋，我像只惊恐的兔子，走进了一个大笼子里，忐忑的跟着绿色的医护人员，我想我的眼睛里估计除了惊恐就是无助吧。我被小美女带去了手术间，小美女说你这肚子也不大呀，是的呀才32周。是的呀，我没能挺到最后。我是个失败的妈妈吧。
上了手术台，我听着年轻的麻醉师告诉我尽可能的把胸贴着肚子，我蜷缩成一个虾米一样，我想那事我们最后一刻的合体了。医生找到了脊柱的位置扎进了麻药，是很疼的。不一会，我的腿部可能就没有感觉了。我睁着眼睛，头上被盖着，我听见我的主刀医生和我说话了，麻醉医生还掐了掐我的肉问我有没有感觉。当然是没有了。开始了，我感受到了肚子被扒开的感觉，我感受到了医生很费劲的在肚里扒拉的感觉，我感受到了被狠狠拽的感觉，但是没有疼。我还没有听见孩子哭。不知道多久，我听见他们叫我，一个男孩。我一扭头，一个粉粉的紫紫的孩子跟猫一样在医生手中，我看到了他圆圆的脑袋，看到了他张牙舞爪的透着骨头的皮，我听见了他的哭声，柔弱又有点有力，医生拍着他，说不哭就变紫色了，使劲哭吧。我想问问医生手指头齐全么？身体完整吗？医生听不到我的声音么？我眼泪不自觉的掉了下来，我明明不喜欢他的呀。很快他被抱走了。我又安静的等待着。听见了医生在那查纱布，说缝合。
我要出去了，我感觉好冷呀。身上盖着绿色的医院的被子。我看到了婆婆的眼泪，我那一瞬间也觉得有些委屈，眼泪也不争气的掉了下来。家属呢？先生去办小宝手续了。只有婆婆。回了病房，费了好大劲才把我搬上床，我想睡了。不能睡，不能睡。可是我真的好困。先生也回来了。一直说不让我睡。我好干。我觉得我肯定是个臃肿的胖头鱼离开了水。
接下来的时间，我一直昏昏沉沉，一直输水。护士来给我按肚子，疼痛程度难于言表。先生拿棉签给我沾沾嘴。还不能喝水。妹妹也千里迢迢的从老家赶来了，她来了，我些许心疼和安慰。
第二日，我去掉了尿管，去掉了镇痛泵，我需要下地了，真是疼呀。伤口撕裂的疼。每走一步都是地狱。难得先生给我喂饭喂水，还擦了身子。这几天算是享受了他的福气。
身体的疼痛在慢慢消失，我慢慢也可以自己走了，惊讶于人体的恢复之快，惊讶于人的生存欲望，想必那孩子也会努力的活着。
七日后，我出院了。儿科说孩子各方面都还好，他独自去打怪兽吧。我需要回家睡觉，医院太吵了，睡不着。
那个只有2.8斤重的孩子，属龙。我属狗。5月10日出生。
