如何与难以沟通的人打交道
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强势最重要的心理素质，就是坚持、执着，就是一而再再而三地说出你真正的意愿。强势的语言技巧是需要训练的，而日常生活就是你最好的战场。——《强势：如何在工作、恋爱和人际交往中快速取得主导权？》作者：曼纽尔•J•史密斯
人与人是不同的。有的人喜欢泛泛而谈，横向地思考，什么都涉及一点，又什么都浅浅地带过，深入不了一个问题。有的人喜欢深入讨论，纵向地思考，有稍微一点信息，就开始向下钻研，轻易换不了题目。这两种人在一起聊天，双方都会很累，得不到自己想要的，也给不了对方想要的。
“在路上认识朋友，而不是带朋友上路。” 你喜欢什么样的人，就和什么样的人交朋友，而不是就地取材，想办法改变你认识很久的人。
轻财的人觉得商人痴迷铜臭，重利的人认为穷酸书生假清高。要一个辛苦带孩子的全职太太跟你不谈家人，比让一个樵夫教你海钓还为难，何尝不是一种缘木求鱼。所谓话不投机半句多，道不同不相为谋，不要在错误的地点寻找不存在的宝藏，放过别人，放过自己。
好的交流像两个伙伴打羽毛球。你发球，希望他能接到，他打过来，希望你能接到，双方有来有往，希望羽毛球在空中停留更久，一起游戏的时间再慢些走，目的在于玩耍、寻乐，而非竞争。
我们不喜欢和一些人聊天，是因为他们没有合作意识。要么只想发球，不想接球，聊什么都能绕到他自己身上。要么他只扣球，你说什么他都要反驳，就喜欢看你手忙脚乱的样子，喜欢看你努力又接不住球的动作，他又得了一分。
与这样的人相处，很容易心里发堵，他恨不得把两个用不着的耳朵也都换成嘴巴。如果筛选不掉，有必须要聊的事情，就得多费些心思。
沟通前，确定自己的目标，想清楚希望对方做到哪一步，尽量量化。提前彩排，预演他会怎么回复，自己又该怎么应对。
沟通开始时，告知你大概要用多长时间，比如，我需要五分钟来解释一下问题，我能说几句我的看法吗？这是一个提示，提示对方接下来需要闭嘴，而且在一个他已经同意、允许的时间范围内。被打断时，告诉对方你还没有说完，不用慌张，牢记你的目标，清晰准确地继续表达。
对方曲解你的意思或者暗示你的要求不可行时，重复你的要求，像复读机一样重复。比如需要退货，对方跟你说许多似是而非的规定来拒绝时，重复“我要退货”这句话。比如需要对方向你道歉，而他指责了你大量的过错，倾述了自己滔天的委屈时，重复“给我道歉”这句话。比如对方强迫你做某件你不想去做的事，画的饼比鲲之大还大，威逼利诱软硬兼施时，重复“我不去”这句话。
控制情绪，当你因为自己的话不被重视而发火时，就给了对方攻击你情绪不稳定的把柄。既然对方没有重视你的话，你又何必把他的话当真？你逐条反驳的同时，就已经离开了自己的主线，去了对方的鬼打墙里。
你只需像卡带的复读机一样，平静地重复你的要求。当对方说你油盐不进时，请为自己感到高兴，开始失控的人，已经不是你了。说你自私的人，是因为占不到你的便宜了，说你冷漠的人，是因为吸不到你的能量了。
别被发火的人唬住。一个人发火，是他无能，解决不了问题，也消化不了自己的情绪，或者是以发脾气为手段，想耍威风，刷存在感。如果是你犯错，你可以去改正，去弥补，去承担后果，听某个人狂怒，又不能改变现实。你不是生养他的人，没有义务去安抚他。你不用害怕，会咬人的狗不叫。真被狗咬了，还可以打狂犬疫苗。
适当地向对方学习，在被动卷入不想参与的谈话时，打断他。委婉地，手边的笔不小心掉地上，不小心洒了半杯水，椅子不小心碰倒了，制造一个空间里的意外动作，吓他一吓，打断他的长篇大论。
稍微明显地，接个电话，上个厕所，瞟一眼时间说得回封邮件，随便喊一个映入眼帘的人，说有事要和那人详谈，拉开一段物理上的距离，永远地暂停这段单方面输出。
主动引导对话，不必回答所有的询问，又不是参加有奖抢答。用问题回答问题，问你择偶标准，你问他怎么和对象看对眼儿的。发散思维故意曲解，问你孩子多大，你说四川人把鞋子发音成孩子，从鞋码讲到足力健老人鞋，再谈起送礼只送脑白金的魔力广告语。
边走边说，送他去该去的地方，引他对其他人开始表演。刻意沉默，只要你不尴尬，尴尬的就是别人。直接拒绝，个人隐私，不方便透露，这是一个秘密，没有人见过他的刀，因为见过他刀的人，都已经是死人（不是）。
重视自己的主体性。阿德勒的课题分离概念认为，要解决人际关系的烦恼，就要区分自己与其他人的课题，我们必须去处理自己的课题，以求发展，也只能处理自己的课题。
《零极限》中提到一个叫“荷欧波诺波诺”大我意识疗法，提倡“平静从我开始”，我们对自己的生命完全负责，对看到、听到、尝到、触摸到，或是以其他方式经历过的统统负责，只因为它们发生在我们的生命里。遇到问题时反思，我的内在发生了什么从而造成了这个问题，我如何纠正这个内在的问题？
有人伤害你，有可能早就在试探你的底线，而你没有发觉或者反击，有可能这本身就是一次试探，正是你维护自己的好时机。不去过多分析他人，为什么他这样？他怎么可以这样对我？他只是一个NPC，一个在目前阶段给你设置障碍或者任务的配角，不需要太多的背景故事或者动机。你才是主角，你有你的地图需要探索，把关注点放在自己身上，我想要什么？我该怎么做？
认可自己的价值。在各种关系中，“情绪价值”这个词被反复提起，有人觉得情绪价值不算价值。当我们讨论一个东西的价值时，我们会考虑它的成本。那么我们可以想想，当你给一个人提供情绪价值的时候，你需要付出什么。
拿向你抱怨诉苦的人来举例，首先你要给的是关注，你看到他的需求，他需要人安抚，带他从负面情绪中走出来。其次是行动，你实施你的安抚，通过言语安慰、肢体接触、共情地倾听等方式。最后是建议，从他的角度去思考问题，按照他的能力去提出解决方案。这其中每一步你都在忙活，需要你将心比心，耗得是心力，是能量，而这些东西，都是你的生命。
我们会通过适当的赞美去表达自己的友善，想得到你夸赞的人会利用这一点向你炫耀他自己。赞美太过简单，让人容易忽视它的无价。你的赞美，其实是一种稀缺资源，它代表了关注、认可和喜爱。占据热搜榜单高位的明星、富豪，即使已经在金钱方面赚得盆满钵满，也还在贪图世人的爱。
爱是强大的力量，让畏缩的人舒展，也让自负的人傲慢。有的人会珍惜你的善意，投桃报李。有的人像黑洞，理所当然地吸收所有的光芒，永不满足，更别提付出，你的善意被当作他傲慢的底气，并用来伤害他人或者你。
你可以很博爱，做一个给他人温暖的太阳。前提是你已经有了足够的燃料或者能量来源，如果你还没有，就先好好关爱自己。这样才不会精疲力竭，不会放大别人给你的爱，被一根胡萝卜吊着闷头往前跑，不至于为了他人的喜好、认可而影响甚至忘记自己的目的地。
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