2024.12.05

说起来，十一岁的我和二十一岁的我在某些事情上面总是有惊人的相似之处，比如应激反应一样都是手脚冰冷，胃口沉重，比如还是一样喜欢一个人就会挂在嘴边，觉得自己有点苦情有点忧郁。

二十一岁的我会哭的时候不再责备自己，流泪已经变成我对抗MD时候的灵丹妙药，泪腺发达如我的大臂肌肉，轻微有点难受就可以哼唧出来了。被小猫萌到就要哭，看到很可爱的地铁拟人想到自己要毕业了也要哭，看到电影当然要哭，摸到很柔软的jellycat你为什么不哭？我开始被动收起眼泪的时候是家庭里的"又哭，看到你哭就烦”，是学校里的“真幼稚，爱哭鬼”，忍了那么多年，假装自己是没有情感波动的酷仔，等到这个社会突然全部都“她这么做一定有自己的道理”，我终于又可以肆无忌惮地流眼泪，脆弱不是我的弱点，敏感是一个略微沉重的礼物，但是没关系，我乐意。

只是没想到，前几天在听娃娃姐“害我哭那么多哭到纽约下大雨”的时候还在玩梗的我，后面竟然也会深刻理解这样的委屈。害我哭那么多哭到山东下编制，害我哭那么多哭到贵州下洋芋，害我哭那么多哭到灵溪下活鱼，害我哭那么多哭到青岛下海肠捞饭，害我哭那么多，打开聊天框还是我们前天的聊天记录。

十四个小时其实只是我的推测而已，在我怀揣着砰砰跳的心脏吃午饭的时候，你说你那边好晚了，但是你给我准备了一个惊喜，只要等你睡醒。我的生物钟一下子迁移到美国中部的时区，凌晨五点就醒过来，有那么一个瞬间我觉得，天啊，这个世界上只有我们两个人。

我有很多很多话要和你说，说了一部分给你，看起来已经很多，但其实还不足我想说的十分之一。我知道我们之间是不同的文化差异，是触摸不到的大洋分界的距离，你总是只说，没有想到这样小小的点会让你产生这么多共鸣，而我觉得你似乎不懂浪漫爱，你不懂那种忽然席卷而来的浪漫烟雾，浓厚一点就变成侵蚀骨头的液体，从我的胸口，肋骨之间开始疼痛，再从我的眼眶里掉出来。我只知道这样的感情是存在的，Leo说是这样也没关系，因为你的感受每一分每一秒都珍贵，但是我的痛苦一样很真实。我的胃口重重的，心跳在92反复徘徊，手脚凉凉的，我说这不应该是喜欢的感觉，我听安东尼说过，对一个人有感情的时候，思念是非常甜蜜的痛苦，我为什么只剩下痛苦？

我有很多很多情绪，想告诉你，好像在大洋上漂流突然找到了自己可以依靠的稳定小岛。我也不知道为什么，论文写累了想要和你说，很想你想要和你说，我很生气，很吃醋，都很想和你说，但是我没有一句话能说得出口。凌晨一点钟，你那边的日照升起，灿烂明媚到不会有任何深夜困扰，甚至连消息都一个小时才回复一句。我说，我不熬夜了，这里快要两点了，傻乎乎地，觉得这样的剖白你会看得懂，看得出，看得穿我想要和你变得更加亲近一点的心情。然后在我沉睡之后，你说，亲爱的，这没关系，你在我这里是安全的。

我要怎么逃得出你？我那么那么那么那么想你，纽约，芝加哥，曼哈顿，西雅图，不知道是哪里，你都没有回应。把自己蒙在被子里面哭到解离，睡醒忽然一身轻松，“我好想突然觉得没什么了”，我告诉leo，下一秒却又开始想你，反复反复挣扎，把自己哄开心。

我说我不用这么在乎你，我只要许一个小小的愿，打一个小小的赌，你知道我是多么独特的存在，只是你好像也和我一样没有立场，不知道怎么说，我想你。我看到大家说幻想恋爱最严重的时候会做什么事情，大部分女孩子都在哭，我们不是幻想，也不是恋爱，但我一样还是在哭，多愁善感从秋天延误到冬天。

高中喜欢一个人的时候，很喜欢畅想未来，想到久别重逢，总觉得在哪一个街口就会见到，因为我们在同一个小小的城市。庸人自扰的背后总是存在着一点，自己明知道却死死不愿意承认的“没有可能”，但是我执拗地觉得，会有的，我们俩就是要发生点什么的，所以我就轻松地想下去。

要出去了，很快的，马上。