新旧交替

在接近2024年年底时，我做了一个重要决定，我从第一份工的公司离职了。

2013年大学刚毕业即入职，如今竟也过去了近11年之久。我感激过去的这些年里我的老东家对我的各种教化。从搞不清楚公司有几个门开始到现在游刃有余地了解从哪个门走可以摸鱼打卡。办公地点也换了好几个，有一些对其他部门的愤懑，也有对某些部门的感激，感激其让我成为了现在的我。也许我并不喜欢我的职业，但这一份工作将我塑造成为了如今作风的人，我对此并无不满，甚至喜欢自己对待事物的方式和深入思考的能力，在离开之际，有很多感激，也已经同很多相关同事进行了感激的表达。

从这里离开，源于自己的处境像一头困兽。人到中年，想要更多的钱来满足日益攀升的物质需求，再看自己同入职一年大学生一样的年薪差距与工作能力对比，实在无法接受。像上搏一搏呢，又被家庭条件所限，无法接受每天冥思工作到半夜不可自拔的自己，如今我的女儿总会不时在我的脚下呼唤我，拉起我的手便四处游逛。

今年是我自认很优秀的一年，源于没人指导并不重要但却有点复杂的项目工作，给予了我充分的决策自由和底气，我很爱某些时刻在会议室同他人争辩的自己，最后争赢了的感觉让我觉得自己很牛逼。所以我始终觉得我做什么工作都会做好，这不仅是临行前经理给与的赠言，更是一句实话。我很愿意调查思考瞎琢磨，我也愿意付诸行动以尝试验证，这些都是某些过去的团队伙伴给我留下的宝贵经验与教授，他们离开这个团队之时，我更感惋惜，也加速了我想要奔向更优秀的人的想法。我需要更多新鲜的刺激，而不是如复一日八卦的输入输出，现在留下的很多人都处于八卦的一环，每天好多负能量的吐槽让我无从消解。

从提出离职前到提出离职后的一周内，从精神反馈到身体上，则是一场感冒、一处口腔烂疮，以及连绵半个月不断的月经不调。我百感交集，让我不知如何同他人谈起自己的想法，我总在面对或质疑或羡慕如此两极分化的声音，懒得虚与委蛇，一般都是看对方的态度来迎合，演了一周的戏，还顺带适时地哭了一场。由此看出一些人将我看的很高，一些人因为旁人的关系假意将我看得很高，一些人将包括我在内的女性在整个行业里看得很低。我有些惆怅，最终自信与自卑在谈笑风生中无缝切换。

昨天我很急，急于没有找到新工作。之前询问的工作出了问题，还是老一套组织机构调整，导致一切要重新开始，这一场算是真正意义上的裸辞了。我的先生为了消解我的痛苦和压力，推动我出去旅游，我和一个同是离职的朋友相约去云南大理，其实，我倒很想去上海苏杭乌镇一带的水乡，面对他人的艳羡与期待，我又开始不合时宜，有些地方适合感受孤独，有些地方适合感受浪漫，此刻我需要大片的空洞，让我踌躇满志。我已经开始不再期待什么生活中的惊喜与浪漫了。我喜欢还愿和填补空洞。

我还想趁此机会，磨砺一下头脑，把我的10万字未完结往前推进一下，那应该也蛮不错。

谢谢过往的朋友们，对有些人说出的再见，可能是一辈子的不见了。