写在2024年12月5日实验室工位前

最近又开始焦虑了。他说的的没错，我有很多情绪和感悟，这些可能带给我疲惫和困顿。

可是，我的很多情绪都是源于对事物对人物的敏感，对世界保持敏感让我更容易体会到真善美，也没什么不好对不对？

最近去参加了面试，真的是自取其辱相形见绌，我一直在反思，到目前为止是我错得更多还是命运错得更多。回顾到申博的那一天，匆匆忙忙，也是像现在一样的窘迫和无措。这条道路一开始大概就是错的吧。记得那时候我许愿，只要能够读到博士，什么苦我都愿意吃。的确，这种苦真的好苦，博士四年，我一直挣扎在焦虑迷茫无措摆烂无知害怕痛苦之中，我的毕业和心理健康只有我自己负责。这样出身的我站在一众被导师关爱的骄子面前，我确实是懵的。看着他们那么光鲜亮丽神采奕奕，我好羡慕，我也羡慕不来。我挣扎在我的困局中，我不敢看他们，他们好耀眼，衬得我好狼狈。甚至我也不敢看实验室的师兄弟姐妹，他们也与我不同，他们可以直面PI交流，接受PI的指导，而我，只是一个寄生在这里的外人，没钱没依靠，有东西做做就够了。我也不敢看医院的师兄弟姐妹，他们也深得导师喜欢，可以拿到现成的文章，可以获得现成的学位。

我的性格就是这样，我讨厌争夺，我讨厌投机取巧，我讨厌撒谎。

但我还是要安慰自己，我没有错啊。只是跟这个社会有点格格不入而已。我学到很多东西啊，我没有把自己逼疯啊，我坚持到现在了哦，我今年看了4场演唱会哦，我觉得我越来越漂亮了呀，我变成熟了，我不再期待爱情和男人了呀。

我有在好好爱我自己，保护自己。

我没法避免焦虑与抑郁，但我也在不遗余力的拯救我自己。

很累，也要坚持。

迷茫，也要向前走。

祈求我一切顺利。