晚熟

为什么我会是晚熟的人。我很羡慕身边那些，从小遇到什么事情都知道怎么正确处理的人。从小我就有疑问，她们是天生知道怎么处理各种问题，知道遇到什么事情给予什么样的态度和回应，还是从小受到家人的鼓励和正确引导。为什么就我一天懵懵懂懂的，无论是面对感情，还是生活，人际关系还是社会关系，我永远不知用让自己舒服的态度取回应，遇到让我感觉不舒服的事情经常不自知，而且被迫忍耐。让身边朋友对我忍受苦难的行为感到匪夷所思。

这种晚熟，一方面是我不太拿捏和人交往释放善意的尺度，经常对谁都太好， 虽然在外很多时候都是遇到和我一样善意的人，但是如果是固定的环境，比如工作的地方，我释放过多得善意就会让别人觉得我很好拿捏，包括工作关系，婆媳关系，当然也包括朋友之间， 别人不会因为你太好，而感激或者对你很好，反而是察觉你底线这么低，所以会隐隐约约或者很直白的不尊重你。

这是一方面，另一方面，我的不成熟也体现在： 我不知道自己的忍受极限。 明明很痛苦的事情，换做是别人早就放手，但是我却苦苦忍受很久，才知道这是不对的事情，这是有害自己的事情。

这几年，我慢慢成熟一些，但是忍受苦难的这种性格已然根深蒂固，我一边想办法更正，一边追溯这种性格形成的成长环境因素和家庭教育因素。大多数时候，别人已经让我难受到极致了， 或者一件事情已经让我承受不来了，我家人却还要说，别人遇到这事为什么就不会像你这样？ 为什么别人可以受不住就你不行？ 就是你自己承受能力有问题。

回想初中的时候，我爸爸自以为是，强行帮我转学到那种都是乡镇学生的学校。

他自以为，让我离开从小到大的熟悉的同学和环境，把我放在孤独陌生的环境就会把心思一心用在学习上。也因为他看到他朋友把自己儿子转到那种乡镇学生的民族中学， 就学着人家，把我也转过去，。问题是，人家孩子是男生，而且性格又开朗去哪里都吃得开。而我小时候是那种内向，比较害羞的性格，加上以前我们那里，女生中的校园霸凌和雌竞非常严重。 经常莫名其妙因为你穿好看点，或者有男生追你，或者她喜欢的男生追你，就拉帮结派的小一群女生或者男生围堵你打你。

我转入那个新的中学。加上性格放不开， 我爸又逼着我住校，同宿舍的都是乡镇的的同学，就我一个城里的，不知道是不是这个原因，她们开始孤立我，她们用我听不懂的民族话骂我之类的， 知道的我也因此越来越内向，很无助，当时每天躲着哭， 我爸知道后，严肃的骂我一顿，说为什么不欺负别人，就欺负你？ 然后还给我说什么：人只能适应环境，而不是让环境适应你。因为第一次住校，环境差，又被欺负，结果每天生病，我妈看不下去帮我办了退宿舍，回家走读。

但是，由于刚刚升初中，开始有男生用莫名其妙的方式追我（其他女生也有），那些人非要一堆人在学校门口堵人，上着课（我们教室在一楼），他们几个到我们教室外面叫我放学必须等他。。。 放学了就在学校门口用围追堵截的方式拦我，当时那么小我根本不会处理这种事，被吓的不知道怎么办才好。加上因为这事，班上的那几个女生因此更恨我了，我当时每天都在想：为什么明明是男生骚扰我，还要因此被班上女生记恨而更加严重的霸凌。

遇到这种事情， 我家人教育我：为什么他们欺负你不欺负别人，你自己好好想想， 让我想着怎么解决这种事。我怀疑我爸甚至觉得太好了，上天制造了一个环境，让我学会怎么忍受苦难，我爸的人生哲学仿佛就是遇到苦难不要避开，就是要忍，虽然我一直搞不懂，忍得作用和意义是什么？

我逐渐在这种环境下，变得越来越包子， 当时我满脑子就是，羡慕周围的那些女生，为什么她们没有被盯上，就我被盯上了呢。。。。

当时一群女生打一个女生的事情经常发生， 有一次我放学回家的路上，听说又有女生被围殴， 我同伴拉着我上去看，我看到那个被围殴的女生，被几个女生一脚一脚的踢，才站起来，另一个女生又飞过来一脚把她踢到， 然后逼着她站起来，又给她一巴掌。 周围一群人围观几个女生打一个，连男生也在旁边围观，被打的时候，男生们连连起哄，但是不敢有人上前阻止。我被这种情景吓到不行。

后来，班上被她们欺负的女生也不止我一个了，她们得战火开始转移到另一个越来越高调的女生那里。有次无意听到，晚上她们决定围殴那个女生， 我心里一惊，一想到和我一个班的女同学，要被几个女生围着打，我想了想还是决定悄悄提醒她：放学赶紧回家吧不要逗留了，她听到看我神色紧张，就大概知道了，才下课就赶紧跑回家，逃过一劫。结果没想这事给我大麻烦。 那个逃过一劫的女生因为害怕第二天自己还是被打，就直接和那群人告密说是我告诉她的。结果好不容易转移的注意力，又回到我这，开始变本加厉的霸凌，只是她们一直没敢打我，可能是忌惮那几个追我的男生。但是从此以后，没少刁难我。上课老师叫我回答问题， 那几个女生就会一起起哄， 还会故意骂很难听的话。 我好像不记得那段时间怎么过来的了。

现在想想这种习惯性忍受，直到我工作的时候，遇到不好的领导，那个领导一不高兴就指着我鼻子大骂：说什么你们是不是少数民族没有文化听不懂我们说话是不是之类的， 也是一忍再忍。 办公室其他人好几个人和她大吵架， 我被骂就只会憨憨得忍耐。 我身边的好多同龄女生， 遇到不舒服的关系，或者不对等的对话，立马就知道反击，就我，只会很笨的忍耐。 直到这些年，观察那些我很羡慕的女生得性格，原来她们都是一有不高兴就直接指出， 领导要求不合理回拒绝， 男朋友有什么不对态度和不好的习惯就说，改不了就直接分手，从来不会觉得分手了就不好找对象了。

只有我，怕这个怕那个， 感情上也是，对我好的，对我不好的我也分不清， 对方的家长很不尊重我，我感到不舒服，但是也不知道这是不对的，继续下去只会更糟。

随着从不成熟中，慢慢成长， 我才发现自己真的很晚熟。。。 特别是这一年， 我不知道是不是我命运在换大运，突然认清很多事情， 才慢慢开始表达自己的需要和不舒服， 哪怕我经历那么多不好的事情，我家人，在听到我要做改变，第一句话还是说我脾气太怪了。 我爸说，女人要像水一样，包容一切，看看小溪小河很窄很曲折，但是水流都会去适应。

我不想像水一样去适应各种崎岖的环境。 我只想要自己能是安心的，内心快乐和平静的。仿佛，此刻，我自己缝补我自己。