我只拥有有限的时间，而生命有无限的可能

今天是难得的休息日。早上慢悠悠起床，在明亮的大窗户旁边慢悠悠做一套金刚功——可能是因为平时工作总觉得时间稀少（感觉是个借口！），我常常没有充足的耐心只做一件事，于是一边打一边看电影解说，是一部关于越狱的电影。

今年买了一套二手房，楼层很高，我新换了窗，拥有明亮而无比漂亮的窗景

工作占据了我太多时间和精力，并且让我堆积了大量的情绪垃圾——以至于在我休息的时间里，我得再耗费很大一部分用来修复我自己。Fire在国内是如此小众的一个词，说实话，我面对这件事，时常有很多的困惑和恐惧——投资失败了怎么办，钱不够用怎么办，如果有一天后悔了，但是没有合适的工作机会了怎么办呢。然而我还是，不停地，虽然进度慢慢的，在向着这个方向，一点一点走着，前进着。

就像看的电影里用一把自制的小小工具越狱的囚徒。失败？是啊，失败概率太高了，失败了可能会失去生命。可是就这么活着？不。不要。不行。我不得不追求自由，虽然我知道可能要付出的代价有多么可怕，我不得不。那是我一定要做的事情，我的身体，灵魂，告诉我，那是不得不的事情。

前两天看夏虫碎碎念的文章，她写：我们真正活过的，只是一小部分生命而已。

“我不想把每天投入做不想做的事、见不想见的人到55、60岁，才终于可以松口气。到了那时候，人生最好的时光至少过半，我仅用它交换来了没那么需要的钱，与思维的固化—再难提起劲去改变以往三十多年的标准动作，去做些别的。人就是这样被塑造的。”

是的。我不想。

上午烤了巴斯克蛋糕，喝一杯茶。蛋糕蛮好吃的！！！虽然我朋友看了一眼让我投稿炸厨房，可是！！！！巴斯克表面就是糊的！！！！！！！！！！

生命是多脆弱的系统啊…。我以为我一直都知道这件事的。读书的时候做实验，一管空气就可以让一只活蹦乱跳的兔子失去生命。实习的时候看到操劳一生，最后退休金都很少、钱根本不够用的重病老人。研究生的时候在妇科，第一次见到“癌”这个东西的具象化…而那个很可能活不了太久的阿姨，跟我满怀憧憬地说她要怎样好好享受之后的生活。

我希望我长命百岁，可以的话我希望我百岁又百岁。我还有无数想要体验的生命，我循规蹈矩了30年的人生里，有太多我还没去探索和经历的世界和故事。我想体验，想去冰岛看极光，想去禅修，想认识更多更多的人，和他们聊天、产生交集、互相祝福，想去触碰那个传说中的终极自由。想住在海边的小房子里，沿着海边一遍又一遍慢慢地走。想好好健身，让自己的身体挺拔而漂亮。

想慢慢地做好吃的食物。去早市买新鲜的肉和蔬菜。吃饭不用急着吃，有充足的时间喝大量的水。没有急着要处理的病人和工作，没有急着要做的手术。一口一口吃。有时间慢慢写点东西。边上是一杯香气飘散的水果茶。

想去欧洲看看。不那么急迫的人们怎么生活。想看到漫天的星星。想认认真真过每一天的日常。躺在草坪上看云朵。

拥有一个很好的爱人，被理解和尊重，互相扶持和鼓励。或许有一个孩子。帮助他成长成一个心理上足够自由的人——他可以坚定地，不带有那么多困惑和恐惧地，去选择自己想要的人生，或者，仅仅是尝试，尝试那些可能会“失败”的人生可能性。

那是我在过去的30年未曾体验过的。是我目前如此地想为自己挣得的。选择的勇气和底气。

我只拥有有限的时间啊。而生命，生命不是拥有无限的可能吗？

我有用了太久了。

我不那么想，成为一个有用的人了。

海外别人拍的美丽极光，我想亲眼见到

而自由的代价是我不得不面对的恐惧感——没有足够保护的恐惧。主要表现在我对金钱的匮乏感上——本金不够。到底多少算够？在网上看别人说的，再和自己比较，在这个过程中催生出更多的贪婪恐惧，贪婪于想要挣更多钱，觉得Fire应该有更多的本金才够（而这意味着更长的积累本金的时间，而这个过程我又因为工作感到痛苦），恐惧在于：如果挣不到那么多钱怎么办。我拙劣的投资能力真的可以吗，后来发现钱不够用怎么办，我没有其他谋生能力了，被淘汰掉了怎么办。

在被规划的秩序之中没有自由，在挣脱秩序之外恐惧惩罚。于是一边前行一边有点害怕。但是依然前进着。

恐惧还在。我一时无法消灭。但是对于自由的向往大于了恐惧。在我注定有限的生命之中，我想体验更多的可能与自由。