第九十一封信
周末在家，我爸又开始忍不住谈论结婚生娃的话题。各种讲述没有后代的不幸人生，目前在我这里是个无解的话题。我能明白爸妈总觉得是要有后代要有小孩以后作为依靠，可是呢，类比，我其实也没有能成为我爸妈的依靠，所以为什么要将我自己后半生放在一个后代上呢。人终究是要靠自己啊。
站在不同角度上，没有谁能说服得了谁，这是个无解的话题。
其实到现在为止，我确实是没有考虑过这个问题，有时候也会觉得很奇怪，我也从来不是个事业心很重的人，只是为了生存，不得不接受这样的上班日常，想要的还是能找到一个自己想做的事情，对于男女爱情婚姻，已经很久没有在我的考虑范围里了，这么多年。
我一直是一个崇尚追求本心的人，更多的时候是自私的，人都会趋利避害，所以对于很多事情都只会设计到在我能承受的范围内发生。也会有很多事情都不如意，不是我能控制的，但可能唯一安慰的是在这个基础上我依旧会坚持去找到我能接受和承受的再做出选择，我承受不住或者真的100%不想做的事情我是不会让自己碰上的。
对于一些事情，确实在现在的我，会因为自己的局限性和不足错失，我也不知道，有时候也会难过于自己这样的性格，也会纠结于自己不愿意踏出和不够勇敢去做改变。我不否认我是个会陷入在舒适圈踏不出来的人，我其实有很多种路径和选择机会去做很多改变，但这些改变对于我来说，看不见的好与不好，都是未知数，可能在我的人生风险意识里，没有60%的把握，很多事情我根本就不会去踏足。
我总会觉得很多事情我要了解的足够了才能去做，就像以前的我做很多事情都会准备好了我再开始，虽然这几年被赶鸭子上架，很多时候连准备都没有就已经开始做了，也很好的让自己锻炼适应下来，虽然依旧很不喜欢，但已经不会任性的直接拒绝，会找更迂回的方式去反抗不想做的事情和更好的处理掉很多麻烦。
很长一段时间，我的目标都是为了在这个城市生存下来，有一个工作上的目标支撑着自己走过一个又一个春夏秋冬，我其实也不记得这条路走了多久，6年，打下这些话的瞬间，泪水就模糊了双眼，我一直以为到了现在，我能轻描淡写的说，我会不在意的，可是内心依旧会有莫大的委屈和难过，撑了6年的累，慢慢在这几个月转化为实感的难过。我一点都没有完成后的喜悦，反而是莫大的心疼过去靠着这些目标走到现在的自己。
人类的欢喜并不相通，可是这个事撑了我6年的生活，回过去看，总觉得自己放弃了很多对自己更好一点的时刻，逼着自己做了很多不想做的事情，虽然有些事情在一定程度上塑造和改变了我，所以人生哪能既要又要呢。
完成了这个事情后，很长一段时间我都没有缓过来，好像打怪升级，已经打败了大boss，可是赢了的喜悦却没能掩盖住我所受的伤，也许还是需要很长的时间去愈合伤口，自我疗愈的时间没那么快。
半年过去了，我其实一直都没有找到自己接下来想做的事情，只是觉得这个事解决了，可是我却不想拥有了。就像很多时候，上了大学就好了，有了工作就好了，转正了就好了，可是真的有好了吗，我也不知道，只是越来越找不到接下来要做什么。
也会想，是不是我把这份情绪和这个事情放大化过度了呢，也许这个事情过去就是过去了。就像我总会不知觉替另一个人担心一些事情，到头来发现其实每个人都有自己的处理方式，有自己的人生要走，担心了插手了那又如何呢，终究是要靠自己去走的。
这段时间可能变化最大的是，明白了不插手别人的人生才是真的，做一个认真的旁观者，可以提意见，但不要求，也不强求。一旦停止插手，就会发现其实对方比自己想象中的更能处理很多事情，也有自己的处理方式，虽然不苟同，但与我无关。
有时候觉得我会一直没有恋爱结婚的想法，可能更多的是我依旧还没认真的治愈自己内心的小孩，还是依旧在寻找，寻找缺失的安全感和自我勇敢，以前小的时候觉得安全感是我拥有朋友拥有爱，可是后面发现安全感还是需要靠自己给，自己真正的爱自己去获得。
这么多年过去，我依旧是一个社恐，只是迫于生存自己逼成了一个看似外向型销售，面具戴久了人很容易会精神疲累，我一直想给自己一个勇气去逃脱这样的日子，但人是不知足的，也是贪心的，一旦拥有了一些东西，就会觉得想要更多的东西，好像在这个城市待久了，总会觉得不管自己赚多少钱都觉得不够，这真的是一个伪命题，所以人一直停不下来，要不停戴着面具做很多事情，情绪只能靠回家摘下面具后一点点消化。
我不知道我能撑着这样的生活和工作多久，情绪需要消化，人会在很累的时候躲起来哭，消化完情绪，哭完又继续戴着面具去痛苦上班，等待下一轮的情绪内耗。也会有过觉得自己在无病呻吟，但是那些黑夜里莫名流泪和哭泣的每个瞬间都是真实又深刻的。
想想，也许我也要承认，自己真的心里病了，所以要自救才能自愈，我一直觉得等待自愈是个很漫长的时间，但也许让自己不要想太多未来的事情，活在当下的就很好了，我总会下意识的想那我接下来要怎么走，要做什么事情，要寻找什么事情，可是为什么我不能好好感受当下呢，为什么不好好把当下每天的生活安排好呢，为什么要去考虑那么多问题呢，也许走着走着就到了呢，我也不知道。
人在混乱的时候很难思考，只会跟着自己脑海下意识的去想一些事情做出反应，想不明白，那就不想了。
混乱的想到什么写什么，那就这样吧！晚安
