北方大男孩和北方大男人

差不多在二十多年前，写过这样一篇日记，写了四个高中时代的男生。当时挖下的坑，说会继续写下去，今天都没填完。有的人看到会以为我们之间发生过什么，其实这里都是纯纯的朋友关系。如今他们每个人都有家有室，事业成功。有的还会偶尔见面，有的已经多年未见。当年预言的现在貌似有的正确，有的错误，但都不重要了。写这些纯粹是为了自己，记录回忆，在很老很老的时候，再看的时候在心里笑笑，只此而已。所以补充补充，修改修改，再记录一次吧。

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记得曾经有影评说《红高粱》里面的北方男人的优点和缺点同样突出。他们骨子里总是有大男人主义的倾向，但是同时又是幼稚的大男孩总也长不大。虽然时间过去了这么久时代也变迁了，我想这样的结论对于现在的北方男生来说仍然适用吧，呵呵。

请大家各自对号入座:)

他是高中三年里和我坐同桌的时间最久的一个男生，他也是我见过最聪明的一个男生，可以不用复习功课不用题海战术不用像别人一样认真听讲一样可以物理考一百分拿竞赛奖，同时又因为妈妈是学校老师而得到所有老师的宠爱。那时候的我总是很默默无闻，没有好朋友每一天都过得很灰暗。自从和他坐在一起以后生平第一次和一个能聊得来的人坐同桌。他和我都有同样的感受，为什么坐在一起的时候的自己和平时的自己像是两个人。一个如此沉默寡言，一个如此能言善道。可是他始终是一个自小爸妈老师都疼爱过度的小孩，他的世界永远都是以自己为中心旋转。他是我见过最长不大的小孩。可是那时候的我又何尝不是呢？总是不能忍受别人身上的缺点，这也是一种幼稚的表现吧？总是生活在自己建筑起来的天地里，这又是多么幼稚的生活态度？我相信你是个重感情的人，只是感情不是你想得那样单纯或者轰轰烈烈。你的前途一片光明，可许久未见的我们都已经回不去。曾希望有一天你不再被别人辜负也不再辜负别人，而得到真正的幸福。

高中给我印象最深刻的男生中，他是其中的一个。不只因为我们坐了很久的同桌，还因为他的身世。我们总是在面对他的时候小心翼翼的不去提，似乎这样他就会忘记他的特殊。可是我们忽略了正是因为刻意的回避，才揭示了他的伤疤并没有痊愈这个事实。最开始的时候我并不相信大人们的传言，不相信特殊的身世和性格会有直接的关系。毕竟我的最好的朋友就是一个活生生的证据。最后我调开了座位，可是过了很久我才发现自己做了多么错的事情。我知道我做错了但是却无法挽回了。正是因为我的不相信让我做了错误的事情，让我发现了他的敏感和倔强的一面。虽然他总是说我幼稚，还很多次地送我回家，可是我还是觉得他像是一个需要人保护的敏感的大男孩。现在我们已不能再像以前一样肆无忌惮地连续聊一个礼拜的天了。可是无论如何，他仍然是我所有同桌中最帅的一个，即使在还不认识他的时候，我就已经这么觉得。篮球打得很棒，有人人向往的身高。加上他绝好的头脑，惊人的记忆力和绘画的天分，我相信他的生活一定会过得很好很好。我还记得你说过你的理想是当一名废电池收购站的站长，还记得我们曾经约定坐在第一排去看一场湖人对马刺队的比赛，记得你送我的那张卡尔马龙的画像，不知道你还记得与否，可是你知道我有多后悔把它还给了你吗。希望有一天你不再逃避，希望你抛开所有的包袱得到真正的幸福。

我对他的认识，从上了大学才开始。他总是沉默寡言，可是他却说想找一个疯狂一些的女朋友；他皮肤很黑个子很高篮球打得很好，可是却总是穿黑色的衣服并且不穿短裤。那天去机场送我的男生们被我的初中同学称之为“高大威猛”，我想就是以他为首的吧。高中我们讲过的话在我的记忆里不超过十句，印象最深的竟然是下课的一次他说我的文具盒是NBA的问我哪里买的，然后怎样也不记得了。关于他似乎没有多少好说的，可是实际上他却是这些“北方男生”里面我最不希望以后再也见不到的一个。四年过去了，我的同学们仍然是我的同学们，一切还像以前一样。可是那只是因为他们还留在西安，留在家长的身边。谁又能保证再过一年，甚至再过一个月的他是否还是这个他呢？即使他改变主意，结婚生子，搬去一个遥远的地方永远也不再见面也并没有什么好惊奇的啊。离开了家长，总有很多的规矩等着他们去遵守。他应该是不缺女生追的类型吧，那么将来总会有一个很个性并且开朗漂亮的女孩能和他在一起，总是非常值得羡慕的事。在我看来他算是最成熟的一个，可是正是成熟使他顾虑太多。希望有天你可以疯狂一次，就会发现不顾一切的后面藏着的是另外一片天。

大学四年过去了，他还是没有变。他仍然像高中时代一样的传统而理想至上。他总是一而再的向我描述他理想中的画面，在那个画面里，有他和他温馨的家和一个善解人意的她。可是现在的我总是怀疑这幅画面是否和我旧时的幻想一样不真实。可是我没有资格评判他的对与错，我只知道他即使错过很多也一样可以拥有更多。他和我是生活在两个世界里的人。他可以面对一个写了51封信给他的人（当然，不是我）而毫无感觉，因为他已经习惯了这样的拥有一切的感觉。可是我却不同，如果总是期待下一站的风景，等到时过境迁的时候，就很可能会一无所有。当面对他的时候我第一次有这样的感受，即使我们咫尺之遥，即使我们是再好的朋友，我们的距离仍然像隔着一条银河。和他真正距离很近的人只能是那些和他一样拥有很多的人而不是我。你是我高中时代的祭怀，现在我不再有遗憾，终于，你成为过去的一道风景，一道悲伤的美丽风景。对你不需要祝福，因为没有祝福你一样可以活得比我们都幸福，多说的每一句关于你的话都显得多余。那就停止了吧，不再说了吧。

在南方人占99%的大学时代 ，竟然还是一个北方人让我想填这个坑。关于他有太多可吐槽的点：1、一个粗人。记忆中每次聚会都喝醉或在喝醉的边缘徘徊；2、别人是见字如面，而他是字面迥异，曾经粗暴判定为表里不一 行为幼稚； 3、过度直男， 永远直接说出令人尴尬的关键点， 气人， 话题终结者。 印象中每次和他的见面都在尴尬的氛围中，或者在众目睽睽之下，别人的起哄声中结束，或者每说一句话时话题都被引向令人尴尬的方向。我把这一切归罪于他，从未想过他也是被作弄的一员。就是这些一次次的作弄，在过去二十年后， 让我突然发现， 原来上帝在我眼前遮住了帘，从未注意到那些令人动容的闪光点，比如他的人缘极好，总是和来自南北方性格迥异的同学处成哥们；比如他的能力很强，从事的工作都是人人羡慕的而都能极好完成；还比如，在这个充斥着喜欢自我吹嘘的普信男的世界里，他永远稳固牢靠地值得信任并给别人提供情绪价值。貌似粗鲁却有一个柔软敏感的文艺青年内核。曾经的那个我不认为这有多宝贵 就像我认为自己值得世上的一切美好一样， 可现在我觉得我只是一个自私自恋自怜的混蛋灵魂而已，可能也许或者并不配做别人的所谓天使。回想起来， 我从未了解过， 他是聪明是笨？是急性子还是慢性子？是内向外向？是霸道还是懦弱？这一切似乎扑朔迷离起来，让我们成了最陌生的老熟人。可是难道不是因为我的自以为是的一叶障目，让那道帘从未被掀开吗？ 突然觉得其实我和他是同一类人， 毕竟我是类狮子座、 而他是真狮子座吧。我们都有木讷不善言辞与喜爱交友的矛盾，都有直男直女的霸道和敏感内心的错位。这一切认知似乎晚了二十年，可现在这样是上天最好的安排不是吗。

我的高中、大学、留学时代，正是“不识庐山真面目，只缘身在此山中”啊，在过去了四年又过去了一年（现在是二十年了）以后才逐渐清晰地在我记忆里浮现出来。并且开始闪着光，暗示我它并不只是我曾经以为的那样简单。