面对自我厌恶和自我批判，我决定成为自己最值得信赖和依靠的好朋友！

上个星期，从周四开始，就明显感觉到了自己身上的情绪波动，这种波动很强烈，明明前一天还很清晰的规划着接下来要做的事情，结果第二天一起床，整个人突然就没了动力和干劲，一件事情刚做了个开头，就烦躁的做不下去，再换另一件事情，也是做不了几分钟，就心烦意乱，一整天就在这种东摸西碰的状态中度过了，等晚上一复盘，计划中要做的事情是一件都没干，这样的状态一直持续到周日。

我正在找工作的过程中，这样连着三四天该做的事情什么都没做的状态，让我对自己产生了强烈的自我厌恶和自我批判：这一天天的是在干什么？不是要找工作吗？怎么能一点都不着急呢？你看看别人都在工作赚钱、好好生活，你一个30多岁的大好青年，成天无所事事是在干什么？再这样下去，你就会被社会抛弃，你就会成为社会边缘人了，你就会有一个悲惨的人生，你这一辈子就完了！你真是个糟糕、一无是处、完完全全的失败者！……

这些自我厌恶和自我批判的声音太过响亮，以至于上周六晚上，我不禁向朋友呐喊：你说，一个人怎么可以讨厌自己到这种程度呢？人为什么会讨厌自己呢？作为独立的个体，那个最应该站在自己身边的人难道不应该是自己吗？如果连自己都不愿意站在自己身边，反而，成了那个厌恶和批判自己最严重的人，那不是一件很残忍的事情吗？

当有朋友向我倾述，说自己什么都干不好，一无是处，很失败的时候，我总是会这样回应：你不要这样想，你很棒的！你做很多事情都很厉害，我很佩服你，你不要否定自己，你很好的！你只是暂时心情不好，没关系，想休息，就停下来休息吧，去做自己喜欢的事情，去吃自己喜欢的东西，什么都不想干，也可以，不着急，慢慢来，如果你需要帮忙，你就告诉我，如果你想要聊天，我可以陪你聊天，总之，没有关系！

我意识到，当我面对有自我厌恶和自我批判的朋友时，我总是那个同理、理解和友善的支持者角色，而当面对我自己的自我厌恶和自我批判时，我却变成了毫无同情心的暴君，强烈又苛刻的批判自己，不把自己当人看。同一个人，怎么可以如此割裂？对他人，是温柔和拥抱，对自己，却是谩骂和巴掌呢？

为什么会这样？我为何如此的讨厌和批判我自己？我为什么就不能像对待朋友一样，全然地理解和支持自己呢？我为什么就不能喜欢自己呢？

有没有可能，我这突然而来强烈的自我厌恶和自我批判仅仅是因为体内激素的变化导致的？我一直深受经前综合症影响，每个月月经来之前的一到两个星期前，除了会经历身体上的不适外，情绪上也会突然低落和抑郁。

我查看了时间纪录，这次的情绪波动，的确是由经前综合症引起的。但我的自我厌恶和自我批判就仅仅只是因为经前综合症吗？不是。经前综合症随着月经的到来，就会结束，但我对自我的厌恶和批判并没有消失，它们还深深扎根在心底，每个月的经前综合症就像打开了门窗，让自我厌恶和自我批判见了光，然后藤蔓疯狂生长，缠绕全部身心，再无法压抑、回避和忽视。

上周六晚，当我问出“人为什么会讨厌自己？”这个问题后，那对我是一个重要的时刻，从那个时刻开始，我决定要对自己诚实，去接受那个自己从未正面应对过的事实：我这35年以来，一直都没有成为那个自己最值得信赖和依靠的好朋友，我一直都没有好好地喜欢和爱过自己，一直都不认为自己值得被喜欢和爱，一直都不相信自己有能力让自己变得更好，原来，我一直都把自己当成了最可恶的敌人那般来对待，肆意伤害，冷酷无情。这个事实，让我很难过。

扎根在心底的自我厌恶和自我批判已经长进了血肉里，要拔掉它们并不容易，但我必须要拔，即使拔的过程中会血肉模糊、疼痛难忍、一片狼藉，我也要坚持下去，为了能让自己成为自己那个最值得信赖和依靠的好朋友，那个永远无条件站在自己这一边的好朋友！

我从小就生活在“比较”中，至今为止的人生中，我一直都在渴望被“认可”。我出生长大在赣南山区的一个村子里，这里有浓厚的重男轻女的风气。现在想来，我的父亲也是自幼被这股风气所浸染和规训，他当然希望他的第一个孩子是个男孩，这样，他延续“香火”的任务就完成了，没有人会对他指指点点。我是我父母的第一个孩子，我是女孩。

在一次亲戚们酒足饭饱后的闲谈中，我听到了我出生时的故事：父亲得知我是女孩，连看都不愿意看上一眼，出院的时候，也是连抱也不愿意抱一下。那时，我20出头，亲戚们借着轻松愉悦的氛围调侃我父亲重男轻女，殊不知，坐在他们中间的我，心中刮起了风暴，笑不出来。

从小我就察觉到区别对待。小我一岁半的弟弟，因为是男孩，可以什么都不用做，他只要在那儿，就能拥有家人无条件的爱，而我，因为是女孩，不仅要做所有的家务，还要照顾弟弟，一做不好，就会被大人骂，即使事情做得好，也不会得到任何的称赞，大人只会告诉我，那是我身为女孩应该做的。

从小到大，我就生活在这种区别对待中，我是孩子，当然会渴望获得家人的爱。年幼的我是这样想的：你们喜欢弟弟是因为弟弟是男孩，但如果我什么事情都做得比弟弟好，那你们会不会发现，哦，原来女孩子也这么厉害啊！这样，你们是不是就会看到我，不会忽视我，不会当我不存在，然后就会分一点关注和爱给我呢？

在我20出头的年纪，我的女性意识尚未觉醒，我不知道这背后还有更复杂和历史积累的性别结构问题，那时，我只是替自己感到委屈：原来，在我来到这个世界的第一天，我的存在价值就被否定了呢。我那么努力的活了20多年，想成为一个优秀的人，只不过是想拼命的证明自己的存在价值，希望听到有人对我说：你很好！你能出生在这个世界上真是太好了！你值得出生在这个世界上！

我的自我厌恶和自我批判的源头可能来源于这里吗？我不知道。我不想把这次的溯源当成一次讨伐和泄愤，我也不想这么简单的进行归因，因为这样的归因是站不住脚的，过去是已经发生的事实，我只是基于此时此刻的我对过去发生的事实进行解释，让过去的事实对我有意义，但也许过一两个月后，我又会以完全相悖的角度来解释同一件已经发生过的事情呢。

所以，现在更重要的事情不是困在过去，而是生活在当下。既然我已经知道我从来都没有做自己的好朋友，那从此时此刻开始就慢慢地成为自己的好朋友吧，如果我能不带任何批判给与他人同理、理解和支持，我相信，当我把自己当成了自己的好朋友，我也能不带任何批判全然的给与自己同理、理解和支持，我能喜欢和爱自己，我相信自己有能力和力量让自己变得更好。

写到这里，这几天紧紧缠绕住我的自我厌恶和自我批判好像消退了。

我还有一个发现，以前我渴望通过获得认可来证明自己的存在价值，这个认可不是“自我认可”，而是“他者认可”，来自父亲、家人、学校、工作场所、社会规范、朋友、陌生人等，全部来自“他者认可”，从来没有自己对自己的认可。

“自我认可”的缺失，让我一直都在按着“他者”的期待和规则在生活，比如，女孩子读那么多书有什么用，精通家务活，嫁个好人家才算好；工作就只是一份工作嘛，能赚到钱的就是好工作，理想主义是要饿死自己的等等，我把自己全身心的交付到这些期待和规则中，努力让自己符合这些期待和规则，抱持着，我只要坚持下去，我就一定会获得认可，然后我就能证明我有生存在这个世界的价值。

这个过程并不顺利。“他者”的期待和规则里，我要成为一个完美的圆形才是好的，可是我天生就是椭圆形，我试图把自己塞进圆形的框架里，可是怎么都塞不进去，望望我周围的人，他们天生就是圆形，一下子就塞进圆形的框架里去了，我着急，怎么他们都可以，就我不行啊，我为什么是椭圆形啊，我真讨厌我自己是椭圆形！

我以前只会批判自己为什么不是圆形，进而讨厌椭圆形的自己。当我决定要做自己的好朋友这个时刻起，对我来说，“自我认可”是排在“他者认可”之前的，甚至“自我认可”现阶段对我而言是更重要！所以，现在这个当下，我能对自己说：没关系，椭圆形挺好的，圆形就交给那些天生圆形的人吧，我们就去找属于我们椭圆形的广阔世界吧！

前两周邀约了两位年长我的女性录制了一期“写作”主题的播客，其中一位女性说，她26-32岁这段时间写了大量的日记，她现在回望这段时期，说这是她的自我觉醒时期，书写陪伴她度过了觉醒前的黑暗。

在另一个博主那也看到她说自己30多岁的时候，也经历了自我觉醒。是不是每个人在30多岁的时候，都要经历一次自我觉醒，那我想，我好像也正处在这样的时期，从30岁开始到现在，一直在重新探索自己是谁，想要做什么，想要到哪里去，跌跌撞撞，茫茫慌慌。

所以，我也学习那位女性朋友的做法，将自己的心路历程用文字纪录下来，毕竟，自己也是学心理学出身的，就把这些文字当作是自己自我觉察、自我分析、自我成长的记录吧，或者是另一种形式的树洞。

总之，我的朋友，我由衷的祝福你能和自己成为最好的朋友，永远挺自己，永远站在自己这一边！

备注：

经前综合症（Premenstrual syndrome，PMS），是在女性月经来潮之前一至二周出现的生理及心理相关症状。症状的程度因人和时间而异，约在月经出现时结束 ，常见症状包括粉刺、乳房压痛、腹胀、容易疲倦、易怒及情绪上的改变，一般会持续六天 。研究显示，有8成在生育年龄的妇女月经前会有些微的经前综合征症状，在这些妇女当中，约有20-30%确诊患有经前综合征，而更有2%-8%的她们，其病征已达严重程度。（from维基百科）

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