【情绪记录】2024年11月8日

最近迷上了看各种vlog。先是在b站上面寻找各种合眼缘的，然后发现b站的品类不够，大数据推了半天也不给力，于是纵身一跃RED BOOK，在那里，真是发现了一个巨大的新天地。vlog的挑选我有几个原则，首先不看大账号的，七万以上粉的就不看了。虽然大账号的可能在后期、脚本、编排上面质量更高，但有些大账号就是为了带货的，再加上RED BOOK本来就是种草的前线，所以天然对这种可能被安排过的vlog心怀芥蒂。而且这种大账号的vlog生活过于精致过于不接地气了，本来看这些就是图情绪价值的，结果看了这些vlog之后发现自己生活的得更不堪了。其次是不看外国留学的，尤其是英美澳的，原因同上。我毕业太久了，当留子到底能爽到什么程度我是非常知道的。然后再对比现在的生活，妥妥添堵。最后是一开篇就开始做饮料吃早餐的。主要是这一类起号的太多了，我已经看腻了。搞来搞去，不就是一个白人早餐嘛（哪怕是吃中式早餐都还得动点刀叉的），画面精美，但是我已经看腻了。总结下来就是，国内场景，打工人/Gapper，几千粉的这类博主是我的最爱。

都说要去爱具体的人，做具体的事。每当我看这些vlog 的时候，总有种好像我也多少跟着过了一点这样的生活。普通人一天到晚哪里有那么多的高光时刻。这些vlog里面记录了普通人的无聊、挫败、失望，但同时也记录了普通人的乐观、坚强、自娱自乐，让观看的我感受到即使生活无趣，充满各种各样的挫折，我们也总有办法度过，也总能在这种日常的重复和细碎中找到乐趣，情绪价值拉满。不得不说，这段多少有点颓废的日子里，每天觉得自己最乐观的时候就是刚运完动以及看完很多vlog 的时候，我爱vlog！

最近迷上了橘皮拿铁。之前去公园的时候外卖点到了地铁站，一出站就能拿到，觉得我真是太机智了。

今天还去浅浅逛了一下商场。现在商店里面，实体店里面，我觉得定价是我愿意买的牌子中，UR可以算是一例。他们家的衣服，其实有些比例挺怪的。像我这种，不高、不瘦、胸不平的人，里面80%的衣服我是不适合的。我不知道一个1.7m size的衣服肩宽为什么会那么窄，胸围为什么会那么小，而且上衣竟然会那么短。那明明是毛衣，冬天穿的，难道他们觉得他们是在卖冬天外穿的bra吗？国内的女装荒唐也不是一天两天了。不知道他们为什么会假设所有女性都是至少165、不到100斤、胸最多到b而且是沙漏身材。但是如果能在里面找到合适的，那是真的很合适。UR的剪裁是能够体现出曲线的。曾经我能穿进一条超级性感的裙子，然后后面我胖了，就再也穿不进去了。

不小心扯远了。试衣服的时候我不太能拿定主意，我其实看上了两件半衣服。一件是假皮夹克，我觉得很赞。目前我的衣柜里面恰好没有那个风格的，我问我妈穿着怎样，她说不好看。另一件是个牛仔风格的外套，可以说这是我一贯的安全风格，就很安全，舒适，但是不出彩，我还没问我妈，我就知道她最满意这件的效果。问完之后我才反应过来，为什么我要去参考别人的意见？我都这个岁数了难道我还不能为一件衣服负责吗？本来想要突破自己就是要去做点和以往不一样的事情。我的感觉才是第一位的。我妈觉得好看，那是对她审美的奖赏，她要是觉得不好看，那是她审美糟糕的惩罚。不光是我妈，所有人都这样，我，最重要！这周换一家店看看，找到合适的号就买。

最近还迷上了拍实况。静态的图片已经没办法让我更好地回味过去了。树真好看，大自然真通情达理，没有莫名其妙地要求所有树一起黄，让它们活在自己的时间里。

我以前不喜欢买衣服，主要是之前胖。买衣服不亚于对我自己脆弱的自尊施加严格的暴力。但是，不是说顾客是上帝吗？就这样对待上帝呢？PUA上帝呢？只有不合适的衣服，没有身材不合适的的上帝，希望所有女装能够铭记于心。今天逛了一下商店，我的喜欢好像又回来了，虽然我确实也没有买到合适的衣服，但是我多少品尝到了一点打扮自己的快乐，很久都没有出现过这样的快乐了，回家之后我还开始看鞋了，我好像又没那么放弃自己了。

这一段时间看了好多的书，成为了表皮的哈迷，希望能在今年结束之前看完七本，目前看到第三本。但如果实在看不完也没关系，不要给自己压力。听了好多的播客，想要去找到不花钱的快乐，想要去找到填满内心的方法，其实都不太成功。我忘了之前是在豆瓣上还是哪儿看到的一篇文章，说的是别人热爱的他能做得很好，那是自然，而我，以这样的状态，背负了那么多的辛苦，勉勉强强还能走到这儿，我已经很厉害了。哎，想到这些，真是泪流满面。

今天走累了，去肯德基换了个鸡腿吃。那家肯德基位于我最开始上班的那家公司附近。我还记得当时有一个秃头男同事，在爱丁堡读phd，他是趁着暑假回国来兼职。当时我初出茅庐，没什么工作经验，也没想过要出国，被当时恶毒的老板娘言语霸凌了都不知道。现在的我，想起当时，感慨万千。我没走上那条安稳的路。当年我羡慕的，留子、国外旅游、研究生身份、有自己的事业，我都实现了。我现在也升到了和那老板娘同样可以做甲方的位置，但还是很心疼以前的我，后来强大的我总是会出现得没那么恰到时候。

最近听到的一首歌也让我想起以前，每天驱车百多公里，就是为了看那点星星。因为冬天出差要去三亚，为了找到雪所以一直在往城市野外的高地走。那些真心付出过的曾经，美好得像一把刀，总是在冬天开始切割一点点的回忆。我搞不懂男人，我真的搞不懂男人，既然那么在乎我，为什么又会毫不迟疑地伤害我。没想到我不沾感情这么多年，熟悉的感觉还是会让我的心裂成一瓣一瓣的。虽然时间在往前move on，但总觉得有部分的我没跟上。但还好我还有写作，每天大量输出废话，痛苦的情绪也跟着一点点溜走，希望我自己能早日走出我给我自己打造的大牢。我虽然可以一直陪着我自己，但是我还是希望我自己能够多去外面的时间看看，多拥有点美好的回忆，毕竟，我是一个很好的人，值得一切美好的回忆。

冬天的第一杯拿铁，没想到立冬的第一天点的唯一外卖竟然是拿铁。