一个早下班的下午
原来下午三点的地铁是这样的
有的奶奶在打瞌睡，有的在刷抖音，有的在大声跟小姐妹聊天
她们自由热烈仿佛18岁的少女
我一个20多的少女疲惫的像个老人
今天闹钟响起前五分钟我就醒来了，洗脸刷牙画个淡妆开始上班，中午午休完心里一阵难受，该死的感冒已经持续半个月了，好像也开始头疼发烧了，我就请假了，我知道很忙，都在艾特我都在问我，各种对接，签完请假单我甚至找刚入职的员工心平气和的聊了劝退事项，还打包了工作准备晚上做，毕竟新周一又有一堆事情要处理，我不动进度就不动
啊结束～
工作永远都做不完，我甚至已经开始习惯这种强度和所谓的安定稳定的“辛苦”
每个月发工资甚至都不会看一眼余额
昨天爸妈又传来了要给我相亲的打算，我愣了一下提了我的条件，没有拒绝
然后反思我多大了啊，27还是28想不起来了，也不重要，总觉得我还没有活明白呢，稀里糊涂的生活，有时候很开心很满足，有时候很孤独很难过，但是似乎永远失去了22岁的自己
但是婚姻我还不愿意踏入，我没有那个责任心对一个家负责，明明我自己还在寻找着什么
怎么去为人妻子为人母亲为人媳妇 想起来就好不知所措
如果说我最想做的一件事似乎在成长的时光中，我已经满足了自己对物质的需求和年少时的亏欠
苹果健康系统还在不停的没日询问我的心情如何
每次都填的无悲无喜，这不是很好吗
那我最想干的就是给自己买套房子，属于我自己的，回家的不适感不再有，属于我自己的，我想把衣服丢在哪里就丢在哪里，我想几天洗个澡就洗个澡，我想锅放在那几天就几天，可以呼呼大睡可以嚎啕大哭不用顾忌任何人
似乎已经开始想象一个人的生活，似乎也没有那么难以想象 挺好的谁也不用顾忌就是我最大的自由
我的生活中需要我的地方需要我的人太多了让我开始窒息这种需求感，明明我之前是想成为这样的人的，被人需要的人
这不算丧吧，每个人都会找到自己和适合自己的生活，我可以的，再坚持一下回去好好睡一觉
