晴天，日子崩碎。
我年纪越大，我的生活就越发不可收拾，以前还能念想念想，现在是完全没办法。
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实话实说，没什么好说的。
今天老累了，晚上熬到半夜。早上醒来，脑壳疼，因为前天刚理发，冻得。
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我怀疑我有某种被动型的表演人格，或者被爱妄想症。
家里有棵橘子树，果子快被我吃干净了。
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小说差九万字就一百万了，可我快半个月没写了，好烦，烦它卡在我的进度上，烦我不能克服懒惰
我在爷爷奶奶家，环境可以说自由自在，懒惰多了生恶疮啊，转头腐蚀一切。
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好困。
好些天没看电影了，干啥都烦躁，因为晚上冲多了，多巴胺系统有问题。
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不知道我能干什么，要是我在过去就好了，我可以骗自己去当各方面的艺术家，但是我在现在，而现在有ai。
好吧，这是借口，我懒死了……
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↑像爪子，像嘶叫的丹顶鹤。
今天我踩在泥地了，感觉硌脚，可那种软软的泥土非常舒服，它们本身就小小的，被阳光晒后，面面的，简直享受。
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今天，我爷爷走路都难，十几米的路难走，时不时要蹲下。
他的嘴边的大腿疼。我看他老是跷二郎腿，或者各种不规则的姿势。
看着亲人这样，让我很难受。有会感觉我立马就要哭了，那场面会很难看；有会感觉我在笑，感到表示坚强应该是我的责任；有会感觉我在笑，我只是冷漠的看着，这也会发生在我身上，可我……感到麻木。
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爷爷拖电瓶车出来，摔倒了，他小小的蜷曲在大厂上。
爷爷是希望我扶起他的，可我在逃避，用可笑的借口：他需要运动。我认为那种行为浪费我时间，让我尴尬等等。
爷爷把住我的手，可我几乎感受不到他的力气，只有不主的颤抖。他估计已经成皮包骨了，奶奶感到巨大的折磨（她晚上肯定难以入睡），只能靠在田地中死忙来逃避。
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我试着劝说，但我没有资格。
在这里，我审视了以前不注意的细节，我试着找到爷爷奶奶过去生活的一点碎片，我在想把这些感受运用到小说里。
那些对小孩都简单的事情，对爷爷奶奶却是难如登天，他们死也不会干，我觉得他们保守；可难道我不是这样吗？我深囿于属于我的可笑问题，于是我不再执意于多嘴改变他人了。
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不知道说什么了，一根烟感觉不过瘾，555薄荷味不错，可劲儿远远不如利群。我坏了，我想两根两根来。
为什么我不能像我三爷爷一样，他七八十，一天几包烟，身体可以，还帮我奶奶做活。
我想不能一天几包早就淘汰了。我能赌自己吗？我从来没赢过奖品。
可烟气让我上瘾，像所有其他的坏习惯一样。
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不说了，不说了，深呼吸好舒服，天天深呼吸该多好
