无性恋：关于欲望，社会和意义无性恋揭示了什么 ACE

第二章： ACE 第二章 负向解释 (douban.com)

作者的话

这里没有一个无性恋（或无性恋者）的故事，也没有一本书能捕捉到所有的无性恋经历。这本书旨在对无性恋问题进行宏观探索，在一个非常特殊的背景下，它们可以教会我们关于性和欲望的一切。它有意只对那些心理学家称为WEIRD的人们开放：西方的（western），受过教育的（educated），工业化的（industrialized），富有的（rich）（或至少是中产阶级的），和民主的（democratic）。大多数人还是美国人和自由主义者——我在本书中一直用这个词来表示文化上的自由主义和典型的性积极。这本书故意写得很现代。这些故事以现在为基础，取材于我自己的生活以及大量其他无性恋者的采访。我给每个交谈的人都采用了匿名，因此在许多情况下，我只使用一个人的姓或使用完全不同的名字。

“我们”这个词在本书中不时出现，它的意思也常有改变。有时我用“我们”这个词来指代无性恋群体，因为我自我认同为无性恋，有时我用它来代指更大的“我们”，即西方的、自由主义的、中上层阶级的美国社会。我希望会有更多关于这样的世界之外的人的经历的书。还有更多的话要被讲述。

第一部分：自我

序言

我让简选餐厅，因为那天反正我在银泉市，她从巴尔的摩开车来看我。那些同时认识我俩的人喜欢开玩笑说我们是一个人——学究式的，对神经科学感兴趣，她甚至在我剪了短发之后把头发也剪短了。但现在让我感兴趣的是我们不一样的地方。

“我有个问题问你”，一当我们坐进那家她选的缅甸餐厅的隔间，我就问，“性吸引是什么样的感觉？”简在座位上挪了挪身子。我们都是二十四岁。她是个处子，从未有过男友，而我在我的第二段认真的关系中，我的男友很享受性爱，我也是，我认为自己很幸运有如此不复杂的性经验。然而，我却在问我的朋友，从内心深处来说，性吸引是什么感觉。我想要一个蓝图，一些我可以和我的经验对照的东西，看看它们哪里相符，哪里相异。

“我的意思不是当你觉得别人好看是什么感觉，”我继续道，我知道这是什么感觉。“也不是想要和某人有一段关系，或者去爱他们是什么感觉。”这种感觉我也知道，我太了解那种感觉了，以至于感觉到羞愧。在性交过程中我没有身体无法兴奋的问题，也没有天真地认为身体欲望是发生性关系的唯一原因。人们做爱是为了感觉和伴侣更亲密或者对自己感觉更好，为了对抗无聊并且转移对他们的问题的注意力。

我不知道的是如何能在心中没有具体的人时就想要性。当我独自一人时我会考虑性，对性产生身体的渴望，而不是它创造的情感连接。我比简有更多的性经验，但她是会公开地谈论欲望和性欲的人。然而，性欲的语言对我来说并不是很有意义。

简吃了一口茶叶沙拉，然后用叉子敲着盘子说：“我想和别人有身体上的亲密，即使他们只是陌生人，”她说，“我变得紧张，我开始摆弄东西，我感觉更温暖了。”

她在继续说的时候磕巴了一下，然后为她的回答不是特别准确而道歉。“我不知道”，她说，“这只是一种感觉。”

但这已经够了。简的谨慎描述揭示出，我认为的性吸引对我是完全不同的东西：审美欣赏，对情感和身体的渴望，以及某种占有欲。所有这些都与性吸引有关，是性吸引的组成部分，可以建立和放大性吸引，但它们本身和性吸引并不相同。

“这只是一个智力练习吗？”简问。

“不。”

第一章 抵达无性恋

14岁时，我像大多数人一样在网上偶然发现了“无性恋”这个词。我在asexuality.org网站上看到了醒目的“无性恋”字样，那是个名为无性恋可见性与教育网络（缩写：AVEN）的网站，“无性恋者是不经历性吸引的人。”我了解到，无性恋是一种性取向，就像同性恋、泛性恋和异性恋是性取向。同性恋者被同性性吸引；无性恋者对任何人都感受不到性吸引力。这一切都有道理。在硅谷长大帮助我培养了对另类生活方式的健康欣赏，我很高兴我最新的维基百科兔子洞教会了我一些关于世界和其他人的新东西。我毫不怀疑无性恋是正常、健康和有效的，这些无性恋者有权过上没有我们其他人指指点点和嘲笑的漫长而幸福的生活。但是，了解这个术语并没有改变我对自己的看法。我错误地认为“没有性吸引的人”意味着“讨厌性的人”——因此，就我个人而言，我不可能是无性恋者。我还没有过性行为，但关于它的想法很有未来。这就是这种性取向及其带来的所有误解的奇怪之处。有可能成为无性恋，却没有意识到这一点，看到这个词，仍然耸耸肩，继续前进。定义是不够的，一个人必须更深地探究。

因为我认为我不是无性恋者，所以无性恋似乎与我的生活无关。在这方面，我也错了。性行为无处不在，在每一个性行为触及社会的地方，无性恋也是同样触及。无性恋者所面临的问题与所有性取向的人在人生的某个时刻可能面临的问题是一样的。

让我们以一个人应该有多少性欲为例。多少算太少？什么时候太少是不健康的？一个人的答案，或者假设的答案，会因性别、种族身份或残疾而有所不同吗？我们经历的性欲多少对我们政治、个性和亲密关系的前景意味着什么？它应该意味着什么？

这些都是关于人类经验的宽泛问题。从无性恋的角度来看，答案各不相同——这本书试图将两者匹配起来。为此，我采访了近百位无性恋，通过电话和当面。我询问了关于吸引力、身份和爱的问题。他们提供的答案很少简单，因为我的经历并不简单，因为任何人的经历都不会简单。无性恋思维有很多新的术语和细微差别。就像任何诚实的东西一样，它可能会很混乱。

有一个男人在宗教环境中长大，遵守所有的规则，直到结婚后才意识到性爱并不是他所承诺的奇迹。还有一位女士在高中时订购了血液测试，因为她确信自己对性爱的缺乏欲望是严重疾病的症状。残疾无性恋者可能很难融入这两个群体，他们想知道自己的残疾在哪里终止，无性恋从哪里开始，也不知道寻找这个边界是否重要。有色人种和跨性别的无性恋者会质疑自己的无性恋是否是对刻板印象的一种反应。每个人都在思考，当性不是等式的一部分时，如何区分友谊和浪漫。不想要恋爱关系的无性恋者想知道，在一个高度关注特定类型伴侣的世界里，他们是否有立足之地。而那些想要恋爱关系的无性恋者则指出，“性同意”实践并没有为他们的需求留出空间。

即使没有简单的答案，这些故事也提供了视角的转变，可以向我们所有人阐明，无性恋和非无性恋是相似的，都关于我们的性取向。大多数人受到性规范的束缚；无性恋者更是如此，有时甚至被排斥在外。这使无性恋者有能力从局外人的有利位置和局外人的洞察力来观察社会规则。无性恋者引起了人们对性假设和性脚本的关注——围绕定义、感受和行为——这些往往是隐藏的，质问这些规范如何使我们的生活更渺小。无性恋者已经进化出一种新的透镜，优先考虑什么是有些超过的，什么是所谓的自然。 14 岁时，我只知道我对性的体验与杂志文章中描述的无性恋不符。我以为自己是一个异性恋女人，就像我几乎所有朋友和很大一部分人一样。

相比之下，我在文章中读到或为这个项目采访过的许多无性恋者在年轻时就感受到了不同。他们的故事听起来就像最近刚从波士顿爱默生学院毕业的视觉艺术家卢西德·布朗 （Lucid Brown） 一样。TA说：“我小时候，我妈妈试图给我‘谈话'三次，我三次都半途而废。”（Lucid 和我采访过的其他许多人一样，是非二元的，使用TA为代词。）

在中学时，卢西德告诉我，每个人都躲在树后面，看着两个同学接吻。其他人似乎感到一种兴奋的刺激，但卢西德只感到困惑，不明白接吻的吸引力，也不明白为什么有人会在意。当然，无论一个人的性取向如何，青春期都会让人感到困惑。对于无性恋者来说，这种困惑不仅来自于无法驾驭自己的性取向，还来自于完全被排除在性行为之外，只能眼睁睁地看着别人参与其中。闲言碎语总是围绕着暗恋和亲吻。性——谁在做爱，谁可能做爱，谁想做爱——即使没有人真的在做爱，也成为谈话的关键话题。这种新的集体痴迷似乎令人费解，就像其他人的大脑都被劫持了一样。

无论卢西德听到多少关于性兴奋的窃窃私语，TA都不想参与其中。性的想法，以及与性相关的所有东西，仍然令人厌恶。（不同的无性恋有不同的容忍度。在这本书中，我用“性”这个词来表示从接吻开始的有伴侣的性活动。）

许多性厌恶的无性恋者说，他们对性的反应是厌恶，“就像你告诉一个异性恋者你喜欢兽交一样。”对卢西德来说，这种反应甚至更强。暴露在性图片和评论中会引发一种身体反应，感觉就像鳗鱼在蠕动和扭动。鳗鱼生活在卢西德身体的不同部位：一个在肠子里，一个沿着脊柱。伴随着它们的是瞬间的战斗或逃跑反应，伴有恶心、心跳加速和原地冻结。

卢西德的反应既不可预测，也不合常理，不能简单地解释为谈论性有点反胃，而观看电视上的性爱画面则更反胃。深入讨论性行为可能比裸体画面更糟糕，但很难说为什么。这种生理反应在别人看来很明显，所有这些都让露西德成为了一种特定形式的欺凌的目标：孩子们朝他们大喊性笑话，“基本上用我的性厌恶来对付我”。

所以，卢西德认为，很明显，TA不是异性恋。许多无性恋者在怀疑同性恋是否是正确的描述之前就认为他们是同性恋。其他人独立地提出了无性恋这个词，他们研究了其他性取向，推断这是唯一的选择。卢西德在遇到《毛伊岛新闻》转载的《亲爱的艾比》专栏之前，一直认为自己是“非性恋者”。

新英格兰无性恋报纸问什么时候有必要向约会对象透露他们的性取向。艾比回答说没有义务马上告诉别人，并补充说写信的人不是唯一的无性恋者，并提到了 AVEN。十三岁的卢西德从餐厅的桌子上偷了那份报纸。

这个词本身就是完美的即时答案。卢西德显然是无性恋的，但之前并不知道有这样一个标签来描述这种经历。很少有人知道，因为人们普遍认为每个人都是有性恋的，有性恋是指确实有性吸引的人。换句话说，有性恋的人就是不是无性恋的人。

“发现‘无性恋’这个词是对我身上已经发生的事情的一种解释，”卢西德说，“这是我第一次听到‘你可以不发生性关系’，这非常令人释然，因为作为一个孩子，你会听到关于这种可怕的事情即将发生以及你将如何想要它的谈话，这太可怕了，绝对可怕。”

TA停顿了一下。“这就像第一步，是打开一个盒中有很多令人困惑的其他盒子的盒子的钥匙。无性恋只是最清楚的一个，它帮助我更多地了解我的身份的复杂性。”这个词让我获得了以前无法获得的重要知识。 我在中学时喜欢谈论对男孩的迷恋。高中时，我与一位女同学陷入了复杂而矛盾的关系，这让我第一次怀疑自己是双性恋，后来，当我不喜欢触摸或被触摸时，让我决定我可能还是异性恋。即使在大学里，也没有什么理由怀疑我可能是无性恋，只是我可能有点神经质、害羞，喜欢男人。

认为我可能是无性恋的想法似乎很可笑。我觉得阿德里安·布罗迪很有魅力，而钱宁·塔图姆则没那么有魅力，而且我还有一种粗俗的幽默感，其中充满了性笑话和狡猾的暗示，这让我那些更正统的朋友感到脸红。我谈论着渴望，全神贯注地听着性冒险的故事，从来没有想过我和我的朋友可能对欲望的语言有不同的理解。对我来说，性感”传达了对优秀骨架结构的钦佩。他们的性接触往往是由性欲驱使的；我甚至不知道自己缺乏性欲。

我对和男人做爱有点好奇，因为所有的一切——书籍、电视、朋友——都告诉我，这感觉太美妙了。但我很好奇被渴望的感觉，被我渴望的人所爱的感觉，被全心全意地渴望的感觉，而不是我高中时的前男友。那是我渴望的真正根源。

然后，是亨利。亨利和我是在我们二十一岁的时候认识的。在我们第一次交谈之后，我在我的日记里写下了“BE STILL MY FUCKING HEART（我该死的心静一静）”，就像这样，全部大写。那次交谈是通过互联网进行的，他在德克萨斯州，我在加利福尼亚州。不管怎样，我们相爱了，通过电子邮件、聊天和数小时的交谈。我几乎有差不多一年没见到亨利本人。几个月后，我最后一次见到他，但我们的关系的余震会延伸到未来，远远超过我们实际在一起的时间。从第一次交谈到我在缅甸餐馆问简的问题，再到这本书，一条主线清晰可见。亨利将永远是我生命中“之前”和“之后”的标记方式之一——不仅是为了了解无性恋，虽然我们的关系为我提供了动力，也是为了理解浪漫爱情和失去的痛苦。

初恋总是不可思议的。我爱上了远方的一个人，一个我以为除了友谊之外不会发生任何事情的人；我们需要协调我们的生活才能在一起；我们内心的感受确实改变了外在现实——所有这一切都让这一时刻，这个人，感觉更加不可思议。我们的投入标志着我们之间的特殊关系，我们计划的严肃性也证明了我们感情的严肃性，证明了我们的关系超越了虚荣心，而不仅仅是迷恋。我仍然坚信，在这点上，我们没有错。无论过去还是现在，没有什么能动摇我的信念，那就是：无论我们可能多么不成熟，在感情的核心，这些感情都是罕见的，也是非常真实的。德克萨斯州和加利福尼亚州相距遥远，但那是大学四年级的最后一年，每个人的生活都即将四分五裂。我们达成的协议是，毕业后我们都会搬到纽约市。我会找一份新闻工作，他会去读研究生。但当亨利没有被该地区的任何一所大学录取时，他选择去南方的一所学校，并争取到了为期五年的长期异地开放关系。

我没有能力处理这种安排——我如此不信任和警惕脆弱，以至于我在日记中写下了这一点：还有一件事你需要记住，而且，出于某种原因，你以前从未真正想到过：你也可以向别人提出要求。你可以要求他们妥协。这并不总是你必须做的。我应该说不，但我害怕失去他。所以我犯了一个错误，答应了。

在亨利前往南方读研究生之前，他安排在纽约度过那个夏天，表面上是去上语言课，但实际上是为了和我在一起。我们还没有见过面，就同意一起找地方住。相比我们的预期，我们在一起的几个月似乎短暂得令人痛苦。我们别无所求，通勤太浪费时间了。

那年夏天很痛苦，我们没能修成正果有很多原因，性不是其中之一——不完全是。我们奇怪的求爱方式可能在很多其他方面造成了问题，但我们发现彼此很美，而且我很享受和亨利做爱。感觉亲密无间，好像我独享了一种别人没有的经历。它给了我一直想要的感觉：不是性快感，而是特别的感觉。

性本身并没有造成问题，但我对性行为的特定方面的恐惧造成了问题。虽然我们在那几个月里是功能上的一夫一妻制，但五年开放式关系的前景让我害怕，而亨利想和其他人发生性关系的事实很难接受。我确信亨利会在和他们上床后爱上别人，任何提到性吸引——他的或任何人的——都会让我痛苦地投射出被抛弃的情景。

不久，对不确定未来的恐惧就盖过了我对现在所拥有的一切的安全感。我既想变得坚强，又想逃跑，这两种想法交织在一起，产生了有毒的鸡尾酒，毁掉了我们共度的时光。一次又一次，我可以感觉到自己的情绪失控，做出一些我知道是错误的事情，却无力阻止。我的恐慌表现在不断地试图分手，我非常害怕被抛弃。在无休止的争吵中，我挥舞着双手，给出了无数从未直接包含“恐惧”或“不安全感”字眼的理由。我既不能说我害怕，也不能承认我有多在乎。

有一天，在回家的路上，我经过一家花店，一时心血来潮，给亨利买了红康乃馨。当我回到家，他问我这些花是从哪里来的，我被承认这个善意的、自发的举动的前景所压倒。我说，我从同事那里拿了这些花，觉得放在餐桌上会很好看。

亨利最终受够了，在秋天和我分手了，这是对的。他走了，但我的脑海里仍然回响着我们关于开放式关系必要性的无休止的对话：亨利说，男人总是想出轨，因为这是很自然的，坚持一夫一妻制是过时的，如果我真的努力，只要再努力一点，我就可以战胜这种欲望。亨利的陈述让我对任何与调情、性或浪漫有关的事情都产生了发自内心的恐惧。当我的室友开始看《丑闻》的旧剧集时，只要看到主角们在黑暗的走廊里接吻，我就会关上房门，回到自己的房间。如果有人试图在约会时拥抱我，我会立刻退缩。我从来都不喜欢被陌生人触碰，但现在，我害怕被陌生人触碰，浑身发冷、愤世嫉俗。我非常想念亨利，现在我相信，每段关系要么以背叛告终，要么以另一个人感觉被束缚而告终。

几乎在我最后一次见到亨利两年后的一个晚上，我向我的朋友托马斯诉说了一切是如何糟糕地结束的。到那时，我已经非常熟练地讲述这些事情了。我沉迷于这些事情，确信如果不了解亨利，人们就无法理解我，也确信如果不回答我们为什么失败这个问题，我就无法理解我自己——对我来说，这和为什么我在明知有更好的方式的情况下那样表现的问题是一回事。许多人听过这个故事，但托马斯不明白为什么我会担心亨利可能会被别人吸引而离开我。

“我理解你的嫉妒，”托马斯说，“但不是你担心他完全无法控制自己。被其他人性吸引是我们都会遇到的事。”

“我知道，这就是让我害怕的地方，”我说，“每个人都会遇到这种情况，然后总有人会与这种想要出轨的欲望作斗争，即使他们没有出轨。这看起来很可悲。”

“我的意思是，是的，”他说，“在某种程度上。但也不完全是。我敢肯定，你一定对某人产生过性吸引，但那往往只是性吸引。肉体上的。这种情况经常发生，你可以应付。对大多数人来说，这不是什么你无法应付的可怕事情，尽管我猜它可能是。几乎任何时候都不是什么大不了的。我们都知道如何应付，你知道吗？”

我不知道。他说的每句话听起来都很陌生。我从来没有经历过“只是被吸引”，一种身体冲动——只是情感欲望的身体表现。我只有在已经准备好为了别人改变自己的生活时，才会想要和别人发生性关系，所以我不相信亨利的话当他声称想要和别人发生性关系的想法不会威胁到我。

当他谈论每个人总是如何被其他人性吸引时，我无法理解吸引力，只能从我的经历来理解：情感上的渴望——爱，真的——势不可挡和压倒性的，如果目标不是我，这对我们的关系来说是一场灾难。现在听起来不合逻辑，而且像难以置信的天真，但对我来说，对爱的渴望和对性的渴望一直是同一个，一个不可打破的联系。我一直对性很好奇，但在亨利之前，我从来没有想过要和任何人发生性关系。

和托马斯的谈话让我开始思考，为什么他觉得理所当然的事情对我来说却是一种启示。我想知道，关于性欲，还有哪些是我不知道的。几个月后，我和简共进午餐，问她性吸引力是什么感觉。这是我第一次问这个问题，但那时，我已经猜到她的答案会和我对这个世界的看法不同。

在我第一次接触到“无性恋”这个术语十年后，我又重新回到了这个话题，想要弄清楚我之前有什么误解。我早就知道性吸引和性行为不是一回事，而且一个不一定会限制另一个。我知道，一般来说，性行为在我们的控制之下，而性吸引则不然。显然，一个男同性恋或一个异性恋女性都可以与女性发生性关系，而不会影响谁被谁所吸引。我明白无性恋是缺乏性吸引力，而独身是缺乏性行为。

阅读更多内容后，我第一次明白，缺乏性吸引的经验而不会被性排斥是有可能的，就像有可能既不渴望也不厌恶像饼干这样的食物，但仍然喜欢吃它们，作为受珍视的社会仪式的一部分。对性感到厌恶是缺乏性吸引力的明显迹象，但缺乏性吸引力也可能被社会表现或情感原因（以及有性行为）所掩盖，因为不同的欲望类型紧密地交织在一起，所以很难理清各种线索。“那些从未感受过性吸引的人不知道性吸引是什么感觉，而且知道他们是否曾经感受过性吸引可能很困难，”无性恋研究员安德鲁·C·欣德利特在2009年写给《性行为档案》编辑的一封信中写道。是的，完全正确。

对我来说，性行为完全是一种陌生的体验，在我二十多岁的时候意识到这一点，这重塑了我的人生。对其他人来说，在青春期就会打开的开关从未在我身上打开过。在此期间，大多数人开始手淫，做性梦或性幻想，对触摸和身体非常敏感——头发的气味或裸露的肩膀的景象。对一些人来说，这些事情发生的时间要晚一些。对另一些人，比如我，这些事情根本没有发生过。我长高了，也变得多愁善感了，但是有一天我环顾四周，开始注意到身体，更不用说想要从身体上得到什么了。我十几岁时迷恋的对象，虽然强烈，但与我生命中早些时候迷恋的对象没有什么不同，都是基于审美吸引和认为一个人很聪明。即使在幻想中，它们也从未超越过我喜欢的人说我值得约会的那一刻。

无性恋解释了为什么当一个高中同学怀孕时，我感到如此困惑。我想，不发生性关系是很容易的。这是默认状态，而做任何其他事情都需要付出真正的努力。是什么促使她冒这样的风险？

现在我明白了为什么这并不容易。我们的经历在根本上是不同的，但并不是以一种明显到足以让我质疑的方式。现在我可以看到我的无性状态如何保护了我。作为无性恋者，我避免了性分心，避免了内外的荡妇羞辱，避免了糟糕的约会或任何约会，避免了以鬼混和困惑告终的随意关系。我也看到了我的无性恋-或者说是我对无性恋的误解-如何伤害了亨利和我。无性恋从来都不是我们分手的原因。关于那件事，真正应该责怪的是生活环境、不成熟，以及我们的担忧的反馈循环。尽管如此，作为无性恋却不自知加剧了终结我们的恐惧。我之所以感到恐惧，在很大程度上是因为我缺乏，并且没有意识到我缺乏，关于性行为的个人经历——它意味着什么，以及如何应对它。受我的知识所限，受我的经历所困，我在只有阴影的地方看到了怪物。

人们很容易接受卢西德的故事；而我的故事，就没那么容易了。卢西德的性厌恶——鳗鱼，恶心——似乎与异性恋者的经历大相径庭，所以人们认为无性恋应该是这样的。另一方面，我的经历可能对性社会中一个不太有性欲的人来说很典型，没有什么不寻常的，也不需要一个单独的身份标签。许多有性恋者可能会发现我的故事很熟悉，宁愿不承认自己是无性恋者。那么，既然我可以承认自己是一个没有性欲的女性有性恋者，为什么还要承认自己是无性恋呢？

首先，这是因为我的许多经历，比如我从不会情不自禁地想到性，可以毫不费力地独身终老，与其他性少数者的经历相吻合。了解无性恋让我产生了强烈的认同感，我想尊重这种认同感。我一直坚持使用贴切的词语，即使我不喜欢这种经历或这种词语。

然而，如果“无性恋”这个词只描述了一种经历，而没有将我和帮助我理解这种经历的人联系起来，那么它本身将毫无意义。无性恋一直是一个有实际用途的政治标签，我之所以认为自己是无性恋，更重要的原因是它对我有用。在我和亨利的关系结束后，我很难理解自己或他人，直到我了解了无性恋。我对浪漫和性有强烈而复杂的感觉，但缺乏表达的语言。其他无性恋者理解。他们的存在和写作帮助我理解自己和我的生活。虽然接受无性恋的过程涉及很多内在的阻力，但它以有意义的方式澄清了我的经历。它向我展示了看待世界的新方式。

这个世界不是非此即彼的二元世界，而是一个光谱，卢西德这样的人更远离“有性恋”，而像我这样的人更接近“有性恋”。我不感兴趣的是把“无性恋”作为一个与“正常人”完全分离的离散群体来思考，或者把成为“无性恋”作为一个只能通过一个整洁的清单来实现的目标来思考。我拒绝以高于其他性取向的合法性标准来持有无性恋身份。没有人认为所有双性恋者都是一样的，或者他们每时每刻都会感受到性吸引力。他们的性取向不会在他们拒绝性行为时受到质疑。无性恋也不是铁板一块——如果一个更流动、更包容的定义意味着无性恋和双性恋之间的界限变得模糊，更多的人可以被视为无性恋，那只会加强我们要说的。这是一本以无性恋体验为中心的书。现在的无性恋并不关心如何做爱，但我们也不是反对性爱。我们不会要求人们停止做爱，也不会因为享受性爱而感到内疚。我们的确要求大家质疑自己的性爱观念，并承诺这样做意味着世界会变得更美好、更自由，对每个人来说都是如此。我希望酷儿读者能在这里看到自己，并感到自己被理解。我希望非酷儿读者也能认识到自己的某些部分，并获得概念和工具，帮助他们理清关于如何在这个世界中存在的困惑。我们都在努力寻找答案。