写诗丨那我岂不是很没面子

如果接受了安慰，情绪就立刻平息， 岂不显得刚才暴躁的我很没面子？

如果靠自己就能摆脱抑郁状态， 抑郁岂不只是浪费时间的可笑？

如果有人催我，我就去做， 岂不证明我刚才的确太拖延？

太渴望成功时，为何我无法行动， 只因为现实和理想的落差崩溃？

如果能通过书写不成功而成功 就将失去成功的根基而注定失败。

有些艺术家叫我安于普通生活； 说这话而被我听到的人都不普通。

他们已被永恒的艺术世界接收； 我只是被逐出了平静的生活之流。

2024.10.9

以上内容描写了我身上常常出现的一种自知相当荒唐却难以改变的情绪。那就是莫名其妙的好面子！为了维护“当下的自己“的正确和完整性，被人指出犯了错也不想改，因为反正改了以后影响的也只是”未来的自己“。那个人能够得到改正后的好结果，以及自我提升的快感，但这一切都建立在否定”当下之我“的基础上。那我不改了！管它以后怎么样呢。但只要时间流逝，我终究会成为”未来之我“！所以为了一时的赌气而拒绝改变实在太愚蠢了。

写下之后甚至觉得更加荒唐。两个“我”怎么还掐起来了！我太执迷于“当下的自我”了，或者说“自我感觉良好”，这可能是我很多心理问题的根源。

此外还有另一个问题。我老觉得我没做错什么，不知为何就走到了这个心理崩溃的地步，不符合人生的一般规律；但也许只是因为我误解了“人生的一般规律”。“健康”并不是“默认出厂设置”，只有奋力拼搏才能得到。我并不是走错了几步就落到生病，而是每一步都走对才能不生病。我生下来的时候病入膏肓，只能努力寻找各种康复方法，到死的时候才能彻底治愈。

我总觉得自己荒唐，觉得自然规律不公平，并总在文章里探讨我的这几个心理问题。没准哪天就能探讨好了呢；如果就是探讨不好，也不是不能一直写下去。

下一个问题是当艺术家很没劲。现在艺术家太多了，人人都是艺术家。但艺术究竟是什么？我也不知道艺术是什么，只是观察到搞艺术的好多神经病。我倒并不觉得艺术会导致神经病，但可能神经病比普通人更需要艺术，因此才出现了这样的现象。所以我觉得那些中产阶级家长特别可笑，天天带孩子看书看展，可他们真的希望孩子成为那种“热爱艺术”的人吗？如果知道那大多都是什么人，可能就不会了。

当然，为了搞艺术而主动把自己搞成精神病的人更可笑，这完全是本末倒置。以前我就是这样的人。

此外我还发现当个普通读者也挺好的，因为普通读者完全不必为文艺创作寻求意义——他可以指着自己说，我就是这群穷酸艺术家的意义，他们就是为我创作的，发疯的时候就可以想一想观众的反馈；一旦自己也当了艺术家，这种意义就顿时消失了，而且也没有钱可赚。要求自己用来赚钱的工作有崇高的意义，这种事也许比仅仅当成业余爱好还空虚。

有时我很怀疑，艺术是否真能描摹真正的生活？我总感觉，真正认真生活的人不搞艺术；而搞艺术的人都是被逐出平静的生活之流的人，是普通生活的旁观者。他们努力进入另一个永恒的艺术世界，但不一定能进得去。进不去的人就成了两边都不收的失败的流浪者。

历史上没有留下他们的名字。而能够留名青史并指点普通人的，都不是普通人。

不过这对我来说只是明日黄花的困惑了，也许早该把这诗发出来才是。我自己都不喜欢这样的语调，应该更强健有力才好些。以后还是别再为这种破事浪费笔墨（电费）了！现在我已经不在乎什么艺术的崇高、历史的地位、传统的继承之类的破东西了，只想写个乐子，然后《搓搓炸鸡 摇摇炸鸡》。

今天写东西状态不是特别好，这些破字花了很久才码完。也许我可以每天更新！虽然没有意义，也没有钱，但挺有意思。