跳脱人际关系

去家具店结账的时候，我爸打电话得知老板夫妻俩在二楼。我爸此行的目的是想跟老板再要个沙发罩，否则在手机上转账便好。其实那个沙发罩子可有可无，可他就是抱着一种不要白不要的心态来当面结账。果然听到那老板模棱两可的话，说本来不送的，但会给你买一个送你。反正他的目的达到了。尾款付完，没想到这老板嘚嘚瑟瑟地开始教育起我，关于结婚的事。我心里暗笑，我们的关系熟到了这个程度吗？

他问了好些，我没搭理他，以为不答话他也就该消停了吧，难不成不会看人脸色？没想到那叫一个步步紧逼，说到要给我做媒了，一个劲问我肯不肯见一见。他老婆比较识相，打圆场说，人家肯定在谈了。

一路上我在想，为什么在他咄咄逼人的时候，我一个字都不想说。他义正辞严地说，人一辈子是必须要走结婚这条路的，不结婚老了怎么办，人啊一辈子就是活在子女身上的。听见这话，心里没啥波澜。如果是父母这么说，兴许会反驳几声。但一个陌生人急吼吼地为你着想，总觉得好笑，更多的是惊呆了。也许，生意人这么好的头脑，真应该被致命一问：“那你倒是说说结婚的好处是什么？”

当然了，因为我不结婚，我爸今天还被一个本家小叔叔关心问候过。我爸很不开心，因为觉得抬不起头。

我想起小哥哥一直信仰的那句话：人生的烦恼大多数来自人际关系。他常常拿这话来教育我，并希望我试图去理解他。我并非不赞成，但这话极易产生误导，使人迷失，被关系网粘牢而无自主之力。

应该说，烦恼来自于执着人际关系。是你主动去选择被关系套牢的，你本是可以掌控局面的，你能怨谁呢？

我又想起他说过，要加深我们的关系，必须制造羁绊。

是不是很矛盾？这么说，制造羁绊听来就像是在制造烦恼。

关系就是羁绊，羁绊就是烦恼。

而昨天听到的一句清醒的话是：人若活在关系里，一旦关系失败，你就容易仇恨对方。你若能活得自我，会更宽容，容易放下。而真正的关心，并不是用关系去试图羁绊对方。关心就只是纯粹在自我层面单方面的关心罢了。

那是我曾经无法理解他的地方：他似乎总是对普通的同事朋友极尽讨好，而对我的态度则常常是冷淡忽视，更别提有时候他几乎无来由地将负面情绪一股脑发泄在我身上。他解释说，那是因为我把你当做最亲密的人，所以才会如此随便，这才是我放松的状态。再甜蜜的借口也经不起站在人性角度来看，这当然只是到手后的廉价感。

不得不说，人和人的接近是带着各自目的的。关系一旦出现，便同时出现对等的义务与权利。而人性趋利避害，最先想到的是自身得利几何，至于义务，当然是交给对方为好，若被问起，则美其名曰我们关系好不计较。有贪心，必生嫌隙；何况是以爱之名的欺压；更何况是身为陌路人的言语绑架。说起来是关心，心里倒充满了算计。

如果有的选，我不想要缔结任何的关系。

人际关系的本质只是索取。如果对你无所求，我不会妄想成为你的某某某。是心中先有了贪求，才会以关系为手段而去获取。你我本平等，只因有了关系，便落入二元对立的人性之必然：有强有弱。看人下菜碟。演不完的悲剧。

所以，不满会使得关系破裂。就是这么简单：没有永远的朋友，只有永远的利益。关系破裂倒也不可怕，糟糕的是心也跟着裂呀。关系越深越危险。

所以小王子你何苦要去驯养那只狐狸，蹚那趟浑水呢？哦，原来是为了看清楚，地球也没啥好玩的。