开了加速器之后，需要冷却buff

最近总是觉得力不从心，每天都露出疲态，怎么休息也不够。审视生活的变化，一来，小概率激素周期来到精力最差的日子；二来，生活里走进了新的人，我恋爱了。

我们来解析一下。之前每天发消息，一周见一次面。确认关系后，每天当暗夜情侣，晚饭吃一个小时，散步一小时。所以初步判断，是因为见面太频繁，而且我难以集中精力去推进meta、新课题导入、论坛比赛等诸多事宜。和以前那个利落、雷厉风行的我比起来，现在的我让自己失望。这是一种很无力的感觉，因为确实耽于享乐，屈从于温柔乡...理智冷静地抽身就好比拔出泥沼里的小腿。

但是细细回想，我的疲惫是从见面后的某一瞬间开始。或许是他一眨不眨地盯着我看，我躲开视线时；或许是他跟我分享八卦，我不感兴趣地回应时；或许是他照顾我，让我什么都不用做时。

其一，他过于兴奋时。他能量太高，我接不住他的反应，失落而且能量也会失去一部分。状态高低不匹配。

其二，他过度照顾我时。我自认为我是个细腻敏感的人，在意其他人的感受，关注相处氛围大于讨论内容，自居照顾者身份。我照顾别人，照顾自己。我怕如果我把照顾自己的权力过分让渡给他人，“我会失去一部分的自我，我怕我变得太安逸、太软弱，我怕如果让别人照顾我，我就不是真正的我了。”（quote by猫女）

其三，他不愿意披露真实的状态，习惯隐藏。可能是自童年期的习惯，可能出于未完全建立的信任。其实今天见面，他的状态不算太低，至少是在平均线以上。但是当我表达了我对过密关系的不适和担忧，他不停地给予体贴的按摩，但是他跟我说，他也其实很累。这一瞬间，我忽然松了一口气，当我看见真实的他，感受到他的需要，我感受到自己被需要了，这个感觉对我很重要。

我们刚熟识的时候，他在人群中就是气氛担当。我跟他说，我能看出来你什么时候是感受到责任，装作很外向调皮，什么时候是真正放松的状态。我本以为我说错了，但今天我感觉某种程度上我能够区分了。

在餐桌上，问我想点什么，然后非常有服务精神地说一句“好的”，是照顾的责任。我说随便，你跟我说“其实我心里有选择，但是我会按照你说的选”，是真诚地告诉我你是怎么想的，虽然也是让我心安。

旁若无人地唱歌，第三方视角看有点丢人，但是我不会打扰他，更不能嘲笑这个可爱的人。

我尤其不爱他帮我拿包，主动端餐盘。服务精神是一个好词，但是我不想享受别人带来的服务精神，那或许是一种习惯性照顾。他即使非常累，手上帮我捶腿按摩的动作也不会停，但是不会再直勾勾地盯着我了。我尤其喜欢他逃避我的眼神，（可能是什么征服欲作祟吧）但是我这时得以好好地看看他，看他的眼神，看他的脸，看他的表情。

他好像觉得我特别好。每次出来和我见面必要一些梳洗换装的时间，说蓬头垢面不如原地爆炸。不太自信的样子，也算是伪装外表的小小漏洞，露出了眼神。摇摇头，躲开我的眼睛。

可能习惯性地做一个照顾者的身份，在别人眼里他们非常独立。但如果照顾成为关系中唯一的行为模式，强迫性照顾者就很难让自己被照顾。表达需要在他们看来就会是一件羞耻的事情，感觉自己的需求不值得被重视，进而不会去表达需求。习惯为别人排忧解难，但在自己需要照顾的时候，却总是一个人。

公众号说的，以下可能是鸡汤。强迫性照顾者的世界里，总为他人付出的行为背后，其实是深深的恐惧：我只有对别人有用，才值得被爱。如果我不能照顾别人，我就会失去这段关系了。

但我要告诉他。不，不是这样的。你不需要成为一个照顾者才能获得爱，你本来就值得好好地爱。这不是一件需要证明的事情。

有时候我确实对选择很随便，但有时“随便”是我希望你能够走你想走的路，吃你喜欢的东西。你的不完美也可以是可爱的，你做的事情是有价值有水平的，你是难以被替代的，你是值得（至少是）我的爱的。请你告诉我你的需求，我会好好听，尽量（因为我实在记不住）记住。人的需求肯定不能都被满足，因为两个人的需求可能是互斥的，但是需求会被认真考虑并平衡。

我们看上去很不一样，一动一静。但我以为，我们本质是相像的，敏感、多虑，关注感受，在意他人，不太自信，想要被需要，渴望被爱。