不要过度共情你的婆婆

前两天，队友和婆婆在饭桌上吵起来了。

原由是，队友说婆婆不给娃做饭吃，天天吃白稀饭，小孩都瘦了。

这句话杀伤力很大，婆婆顿时坐不住了。

她白天带娃，还要做饭，做家务，一天中只有夜晚可以歇，没有功劳也有苦劳，本来就委屈，被嫌弃只会更委屈。

再说，作为奶奶，对孙子尽心尽力，是发自内心的疼爱，队友说得好像她虐待孙子一样。

婆婆强势反击，说队友大半天都在家，可以给娃做饭吃，自己不做，还说人家。

天天在家里就知道打游戏，刷手机，吃饭还一手拿着手机，喂过孩儿吃饭吗，爱小孩纯靠一张嘴。

以往我绝对是要狠狠地把队友骂一顿的，但那一刻，我突然醒悟，人家是亲母子，再怎么吵，也根本没事，用不着我杞人忧天。

我巧妙地把自己退回到一个儿媳妇的位置。

02

也许是内心敏感，也许是本性善良，也许是女性之间的惺惺相惜，我总是爱共情婆婆。

记得公公在这的时候，面对他对婆婆的诋毁和打压，我总是想“教育”他，劝他对我婆婆好点。她这一生多么不容易，多半都是因为你。

公公当然不会改变，婆婆也更不会感恩。

在她心里，有公公的地方才是港湾。在我们有矛盾时，她第一时间求助的人就是公公。

我为婆婆打抱不平，纯属找不准自己的位置。

昨天，我们搬家，家里的很多东西，我要扔，婆婆说带回老家。

我在城市里买房，并且花很多心思和金钱，力求把家里装修得舒适温馨，给老的小的，一个更好的生活环境，然而婆婆想得却是远离这里。

总是听宝妈姐妹吐槽，不想和婆婆一起生活，原来，婆婆更不想和儿媳住一起。

自始至终，我们都是彼此生命中的过客，无论关系好坏，她不会为你真正开心，亦不会为你担忧。

保持客气尊重，不过度背负，深度交织彼此的人生，是我花了2年时间，才学会的婆媳相处之道。

03

也不要过度共情父母或者家里的长辈。家境不好又有孝心的女性，特别容易把自己的一生和父母绑定。

曾经我就是这样一个人，我爸在家里省吃俭用，我非常内疚，压抑自己的需求，不敢消费。甚至一度觉得，我不应该享受，就应该和他一样，活得清贫和艰辛。

到了快30岁，我才把自己从高度共情的泥潭里拖拽出来。

先自我丰盈，自我满足，然后外溢出来的，再给予父母。

不管是爱还是金钱，掏空自己，优先支付给他人，都不是健康的相处模式，最终会受到反噬。

前段时间，跟朋友聊天，她说她现在特别后悔，毕业之后十几年时间，她每个月留够自己的花销，剩余的工资一股脑地打给父母。

结果也没改善父母的生活，爸妈把钱拿来救济妹妹，无奈妹夫不上进，都败光了。

人到中年，自己没有积蓄，父母的生活依然没有保障。

我知道把父母和自己当成独立的个体很难，尤其是对于东亚小孩来说，但一个人真正长大的标志，是知道人与人之间的界限感，包括最亲近的人，其实都是别人。

别人的命运，你没办法拯救，那是他们无数个自我选择造就的。能改变他们的只有他们自己，而你能左右的，也只有你自己的人生。

04

说回婆婆，我要放弃掉，我做了什么，让她开心，而她幸福，我也会内心满足的想法。

还有我爸，我总是幻想，带着他出去旅游，吃吃看看，让他的生命因为我的存在而精彩。他一有不如意，我就在想我可以做点什么，让他的感受更好一点。

尊重他人命运，放下助人情结，这是我时刻提醒自己的事情。

每个人的喜好不同，期待的生活不同，我婆婆就是喜欢回老家生活，我爸就是有消费厌恶症，喜欢待在一亩三分地里，吃馒头就稀饭。

我们对父母的感受，可能是“子非鱼，焉知鱼之乐”，或者，我们的父辈一生都不能寻到人生至乐，那也是命运使然。

我人生的使命是点燃自己，照不照亮他人，不是我说得算，也和我无关。

成长系小丁，一个真诚，直率，为理想生活屡战屡败，屡败屡战的姑娘。

人生梦想是不上班也能养活自己，希望通过写作实现经济独立，按照自己喜欢的方式过一生。

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