2024/9/21 最近有在好好感受秋天

今晚降温了，刮起了北风，显示气温26度，体感温度也是26度。

刚洗完的头发在窗外吹一会儿就干了一半了，明明夏天的时候26度的早晨都觉得热得要死，怎么秋天的26度又这么温柔了呢？

一个人百无聊赖躺在床上，吃了健胃消食片等待食物消化，把房间的两个窗户都打开，感受风。

在豆瓣小红书和B站之间反复横跳，不知道自己想干嘛，好像习惯了忙碌和喧嚣之后，突然停下来的时间会觉得有点空虚，不知道该做什么才好。我觉得有极大可能是因为下午那杯大杯的云岭茉莉白的原因，我竟然都没有犯困，平时应该是玩着玩着手机就会睡着了。

在小红书看到S的日常，她真的是个很完美的女孩，我有一段时间很喜欢她。后来我愿称之为“被幸福所伤”所以取关了，今天才意识到她和阿弥有点像平行时光的我们，也可能只是我的一厢情愿吧哈哈。他们很好，曾经的某些存在过的时刻也很好。

回想起十几岁的时候孤独的日子，竟然也变得模糊起来，或许只有靠纸箱里装着的日记本帮我记得了。能想起来的是高中的某个暑假，把自己关在房间了看了好多电影，可能是为了找话题想靠近你一点点吧。

但是自己好像也在那个时候起慢慢喜欢上看电影这件事了，寒假的时候看了好多岩井俊二的电影，以至于想起《关于莉莉周的一切》时，明明是夏天的电影绿色的稻田，我脑海里穿插进来的画面却是房间外面对着田野的灰蒙蒙冷冰冰的冬天。

其实这里的季节也没有那么不分明。

大学的时候因为疫情长时间待在家里，敲电脑写论文写作业准备考试，“小王子”里放着一首一首的歌，把《乐队的夏天》看了一遍又一遍。好像在房间里关于刻苦学习的记忆，只剩下了大学期间准备教资考试和专业考试的时候了。也对吼，毕竟中学我都不带作业回家写的。

我的记忆好像都是碎片化的，写到这里的时候想起夏天的晚自习，坐在教室靠墙那一排喜欢站起来在书柜上写字。你给我写纸条说“最近喜欢上跑步也是好事因为你可以每天洗头发，头发放下来真的很美哟”，我脑海里出现的画面是我穿着白色那件校服，头发比肩膀长一点。

好像一直都不太能感受到时间的流逝，那些中学大学的事情，总感觉没有过多久。但是我今年已经26岁了，别人的26岁好像做了很多事情，我好像还是像以前那样，不知道在瞎忙什么也没有建设伟大的事业，每天就是工作吃饭睡觉玩手机写日记听歌看电影旅行看演唱会，只是以前很喜欢的看书摘抄好像被我放弃了，或许在这样觉得孤独的时刻，可以像以前一样看书摘抄，我怎么忘了还有这件事可以做了呢。

写日记的过程中好像自己一直很矛盾，写下点什么又推翻。

今天和妹妹一起去了办公室叫她帮我抄文件，我说“为什么我写字越来越潦草了”，妹妹的回答是“可能因为你是大人了吧”。我被妹妹的回答可爱到了，原来我是大人了吼！我是个26岁的大人了。以前也从来没有设想过自己变成大人的样子，至少现在看来也没有很糟糕（除了胖了点）。

我想或许是因为现在每天工作，然后周末回老家，像是上中学一样的生活，总会有些时候让人有点混乱，好像自己还在中学时代一样。会觉得迷茫的原因可能是觉得大家好像都在往前走，只有我还停在原地，有一种被丢下的感觉，胆小的人又被别人的幸福灼伤了呢。

现在一边听歌一边写下这些，有一种久违了的“和自己对话”的感觉。

我到现在才明白，写下的那些日记并不是要给谁看的，以前还老想着“为谁写一本日记然后送给他””幻想着一个人来拯救我“，就像我曾经以为你就是那个人一样。直到我25岁以后，才渐渐明白，最了解我的人永远是我自己，最爱我的人也永远是我自己，没有必要为了别人而去做那些伤害自己的事。

习惯了和过去差不多的生活之后，其实最害怕的事情是改变和离去。

害怕变故，害怕亲人离开，特别是爷爷和妈妈生病以后。每每想到有一天，所有人都会离我而去，生死会把我们分开这件事，我就控制不住流眼泪。还是害怕孤单的吧，这种时候我就会觉得我没办法一个人生活了。希望家人可以平安健康，希望这样平静却又热闹的生活可以久到让我不用再担心以后。我也不想去想任何未来的事情了。

写着写着就被脑海里天马星空的想法带走了呢，就像那些做过的梦一样。

前几天连着几天做了几个印象很深刻的梦，我很喜欢做梦这件事，梦里会有很多意想不到的精彩故事发生，我也可以体验不一样的人生。那几天甚至很期待睡觉，因为可以做梦，这样的状态维持到了中秋假期结束后吧，今晚希望也可以做个好梦。

晚安。