“就算是假惺惺的道歉，也能成为救命稻草”

我的职场生涯就没有好过，比电影还要狗血的剧情全都发生在我的身上，职场pua，霸凌，资本主义的黑心条款在我才入社会就已经全部体验过。

从一开始的斗争，收集证据上诉，直到被企业托关系无限期拖延，劳动局也不管，我才彻底对这个本就烂透的社会再一次绝望。

好似经历过很多次以后，人真的会丧失斗志。

最近也因为各种各样的人生体验，职场黑暗，以及刚上线又看到首页的“我以后绝对不要成为我父母这样的人”

何曾几时，我也在叫嚷着以后绝对不要成为我妈这样的人，不要找我爸这样的对象，最终发现这个世界就是一个圆，不仅形状是一个圆，所有的人和事也是一个圆，最终还是从“我妈”这个形象中挣脱，却又无法彻底挣脱，每次情绪崩溃我就会悔恨，为什么又像她一样，可是对于极力想要改变的家庭现状，在无数次试图改变又以失败告终以后，终于发现能改变的只有我自己，事已至此，再改变旧时代的家人已经毫无意义，我们注定无法互相理解，又或者说，我们可以理解但不认同，最终还是不欢而散。

本是追着给生活解闷的狗血剧，但是看着看着发现很有深度，最终因为经历雷同，实在是破防了。

“就算是假惺惺的道歉，也能成为救命稻草”

这是我很久以前就想的事情，只是一直都没有落实行动，最终都是不了了之。

在前两年在对自我情绪进行清算，要和原生家庭和解的时候也是这么想的，都过了那么多年了，只要他们给我一句道歉，我就可以告诉自己，我已经得到道歉了，这一切都不是我的错，然而就是因为我没有去和我的父母对峙，就算对峙他们也不会认错，在日后情绪爆发的日子里，我只会一次又一次的问自己，“生于这样的家庭是我的错吗”，“家庭的不幸是我的错吗”，为什么所有的一切都是我在承担，而作为罪魁祸首的他们却依旧逍遥自在？

现在就算我对我的父母恶语相向，就算我以沉默抵抗，他们都不会认错，而我好似永远都得不到那一句道歉。

步入社会以后加入了若干个大大小小的群体，遇到了形形色色的人，在一次又一次的冲突中，我再一次体会到了什么叫做何不食肉糜，我已经很努力了，可每每再遭遇，就好像自己一直以来的努力都被否认掉，就算再不在乎他人的言论，在被堆积的压力压垮的时候这些恶语都会反复的刺痛着我。

今天在和领导吵完架在离职边缘徘徊以后，因为病痛和各种压力的挤压下终于忍不住大哭了一场，然后又会在想，哭又有什么用呢，情绪宣泄不能解决任何问题，于是又收拾好心情吃饭看剧。

因为在追的剧都追到头了，漫无目的的刷，再次刷到之前看不下去的剧，可能命中真的有注定吧，重新再看因为已经看完广告就懒得再换了，而我却与女主完全共鸣，看到后面越想越难过，终于忍不住大哭着写下这篇日记。

”比起活着，我只觉得自己在努力撑到死亡那天“

以前看的时候只会觉得她说的很对，而现时现刻我只会觉得，这就是我啊。

”在这样的家庭里真亏你没有长歪“，这是知道我家庭状况以后几乎每个人都会对我说的话，也不知道是什么样的巧合，才能让我吃上百家的精神粮食，从小到大我一直对自己说的最多的就是”勿忘初心“，无论如何都要坚持本心，而在步入了社会以后，一年比一年，我都快要连自己都认不出来了，哪里还有什么本心，早就不知道我的心是什么了。

”迷路了还能找到路，可是心迷路了，是找不到人问的，唯一能够问路的人，就只有自己了“

明明小时候一直坚守的本心，一直坚守的道路和梦想，在成年了以后，真的会消失的无影无踪。

小时候最不喜欢的科目就是语文，因为看了就会说的科目不理解有什么好学的，而到如今我才明白，只有在看到了文字以后，所有无法言说的感受和心情才会有一个解释，于是在成年以后，阅读量比过去十几年都要多得多，阅读理解阅读理解，阅读了才能理解，理解了才能阅读，我已经看不懂我自己了，我也好想找回本心，重新追逐。

最近的奥运以后，好多博主一直在说给小孩培养兴趣不是为了真的让他成才，而是为了给他种下种子，种下的种子越多，孩子越知道什么样的兴趣爱好是他自己所喜欢的，而种子总有一个会发芽，发芽的越多，在日后有难过的日子里，他还会有自己的一片森林，让他多一个活在这个世界的理由。

小时候从来没有人管过我，我一直都是一个人，有时候我都会觉得我是不是上天放养的女儿，我总会自己去看各种东西给自己找兴趣爱好，给自己找精神支柱，这才得以让我活到现在，而我又会想，那我未免也过得太惨了，我上辈子是犯了错被丢下来赎罪的吗？

隔了十多年，终于在今年报了自己从小就想学的古筝，很难，并且还有时间分配不足以及经济上的因素，非常非常的难，但是可以坚持，也一定要坚持，如果我再多坚持一下，如果我当初坚持去上大学，是不是现在就全然不一样了，可是不可否认的是，如果没有这些惨痛的经历，我也没有办法在现在这个年纪就看透这么多的本质，若我从大学正常毕业，我的家庭依旧会破碎，我的性格神似我妈，并且也不是什么好专业，我可能会比现在过的更惨。

我要认命吗，不，我不甘心，我已经坚持这么久了，再坚持一下就好了，我也只能再坚持，坚持到我死的那一天，或许中途可以看见一些美好呢。

家里的琐事已经不想再说，或许无知有无知的幸福，而慧极则必伤，尽管如此，我也要过的明明白白。

我又想到曾经游戏里的一句话：

”你是想要甜蜜的毒药，还是痛苦的解药呢？“