选择生育意味着什么

我的小宝今天3个月了。时间还是快啊，他从需要小心翼翼横抱的小趴菜到随时想展现肩颈力量，喜欢被竖抱起来挺起脖子到处张望；他从吐奶到令妈妈崩溃到几乎不吐奶了；他从让趴着抬头就爆哭到趴着就爱展现两分钟了；他侧睡着就用尽力气执拗的尝试想要翻过身，半夜侧着都偷偷练习；他从昨天还落地醒哭唧唧折腾人够呛到今天就可以轻松放下睡好长时间；他这两天还发现自己有手了，躺着一整天都不时举起自己的小拳头看的咯咯笑……

他每一天都在一点点的变化，每一天可能都不一样，我知道他想要探索学习的东西也会越来越多。见证着他的成长，守护着他的生命，这也许就是一个母亲的使命。也许是催产素的作用也许是一个母亲认真参与养育孩子的过程，越看自己的孩子越觉得那么可爱。

说起一个幼小的生命自然是新鲜有趣，可现实是孩子从生出来那一刻起也是辛苦的开始，标榜歌颂妈妈多么幸福那只是好的一面，妈妈这个角色可不是那么轻松的，还有另外灰暗的一面其实也是每天的事实。

首先就是辛苦。我的小宝今天称已经15.8斤了，他肉嘟嘟的，抱他越来越废手废腰，尤其每天晚上吃夜奶从他的小床上抱起来他我都感觉有点吃力。累的时候总回想起他从我肚子里剖出来那天，我麻药醒来护士告诉我生了个儿子8.38斤，我感觉像是做了个梦醒来一样。 直到推我出去把娃放我旁边我才侧头看到了他，那是我第一次见他我们没有任何感情，那陌生的模样，他被包被包着眯着眼睛不哭也不闹，脸圆圆的眼睛很长确实挺大个子，看起来不好看也不难看。从产房出去一路上有人投来羡慕的目光，产房外好多人知道了，开门的护士推车的护工都很少看到这么大的孩子出生，我才知道小宝是那几天医院出生最重的宝宝，以至于他看起来就不是那么柔弱的样子。

我不是千辛万苦疼了很久顺出来的，说实话没有感觉多么的艰难和所谓的伟大。但推回住院部的一路上那些人看看小孩看看我羡慕佩服的眼光，再看看小宝我居然有点哽咽哭了起来好像体会到一下下女人生孩子太不容易太难了的感受。我还是有点难以置信这个活生生的人儿是从我肚子里出来的？我有个孩子了？一切都需要时间适应一下。当然现在早确信他是个实实在在的人，他有他的脾性和思想，他会狂哭也会对着你笑到融化，每天他都手舞足蹈，他是我们带到世界上的一个人。

但我真的讨厌那些夸大孩子是上天赐给我们的礼物，有了他就有了一切他带给我们多大的幸福种种，这种结论多么片面啊。刚开始更直观的事实其实是你熬的夜，你每天围着宝宝面对他的屎尿屁哭笑闹，需要哄需要安抚费尽所有精力给他，你也没有收入和自由了，很多女性需要放弃工作，很多人陷入产后抑郁情绪，而不是突然天降幸福，感情永远是累积和培养的，包括妈妈对孩子的也是一样。

可以说很多妈妈最开始对小孩没有多么多么爱，甚至感受不到太多幸福，而是痛苦和不适应，只不过选择成为了母亲在支撑着你前行。

当然这没有值得不值得一说，或非要因为这些夸大母性的光辉，只是因为我们选择体验这样一条路，辛苦那是可以预见，放弃别的生活那也是在所难免。所以，小宝宝慢慢带给我们的欢乐感性是真的，但带娃的痛苦和烦恼也是真的，每条路都是有苦也有甜。

从做月子开始到最炎热的夏季里，我和小宝大部分时间都是呆在卧室空调屋里，有点与世隔绝的味道。整天都面对着一个不会说话只会哭的宝宝也有过难过的时候，也有看到窗外那些自由的人，再看着我怀里稚嫩无比需要时刻守护的小小人儿，也怀念过曾经那些自由的日子无忧无虑的日子，感觉被困住了，我甚至都不分泌一点点多巴胺了，我心想天呢我是个动物啊，我生了个孩子身体自动的连动物本能需求的欲望都没了，我是太累了还是被孩子绑架了，心情也就那么抑郁起来。可我更深知这小孩才是被动来到我们身边的，他甚至是为了满足我们的人生课题，他哪有那么大能耐他需要我的爱去浇灌。

人生从来都是有失有得，既然得到了还去想着失去的未免贪心了一些，我也是明白个中原由的，所以总是这样调节自己的情绪，但否认失去的东西也不客观。

选择生育到底意味着什么，意味着我的人生会更丰富一些，我选择了养育一个生命和付出自己的爱，但一样的路我绝不会体验两遍，我输出的爱有限时间有限失去的东西更有限。所以慢慢很少陷入思想困境了，我知道哪怕一开始内心有点矛盾有点艰难这也都是暂时的，都会经历完这一课，而我选择成为了妈妈却是一辈子的事。