240731 July Recap

七月，我好像有点颓（松）废（弛）。

没有日计划、日记录、周计划、周复盘、周记、周照片整理、月计划、月复盘。起初自责太颓废了，总觉一事无成，碌碌无为，从之前的日日忙到崩溃到时不时的百无聊赖，落差感让人无所适从。每次下班回到寝室都格外疲惫，吃完饭总会先睡一觉，某天晚上醒来从床上下楼梯的那一刻，突然想通（找到借口）了。导都劝自己不要太自律，我又何必永远紧绷着弦，不让自己喘息。允许生活有意外发生，允许自己没那么自律。七月无计划地活着，每天都想睡，每天都睡不醒，怀疑自己纯粹是因为压力太小了，好在后半个月慢慢调整过来。我果然不适合悠闲的生活，可J人中的P人，即使不拟明确计划，也会暗自思忖待办事项。

回望七月，印象最深的竟是那晚的暴雨，因伞坏临时买了一把透明伞，在手机灯光的照射下，星空在伞面闪耀，自己像个小孩子在雨中嬉闹，感谢自然给予了我顶级浪漫。其他，上班下班，上班下班，魔鬼般的温度，几个画展，以及与另外两个绿老头的琐碎日常。

七月结束了家教，主线只剩下实习。前天导问自己回家没有，回复还在出版社实习。虽然他没有明确表达，但之前从他话语中能够体会出，他不希望自己将出版社的实习看得太重，甚至猜测他想让我早日结束。可是，我想留在那里，舍不得离开。

有时总觉自己太幸运了，像个容易知足的笨蛋小偷，小心翼翼抓住一点幸运，但又不敢抱有期待，那是奢望，害怕遭到老天奶的惩罚，收走那些“得”，让一切回归原有的平衡。每日在宿舍和出版社之间的同一条路往返，只能看看路旁的树木草地，还有时而觅食或停歇的鸟儿。我是贪婪人类中的一员，疯狂汲取自然释放的能量，树木无私奉献自己了一切，我报之的却只有疲惫的心灵和消极的情绪，想想自己真可恶。过没有红绿灯的马路时，旁边的阿姨抱怨司机为什么不礼让行人，自己习惯对好心司机的礼让怀揣深深的感恩与祝福，又是幸运的一天。太双标了，总是喜欢用严格的道德标准要求自己，而认为他人没有任何义务去达到心中的那套标准，是对自己过于严苛了呢，还是从未对人类抱有期待呢。昨天上厕所，清洁阿姨居然对自己笑了，那露八齿的笑容可以温暖我一整天。

幸运找到实习，幸运遇到非常好的leader。开始只觉得曾主任、陆主任、文老师都很好，后来和同学办公室的老师对比发现，自己太幸运了。常看到“实习生就是牛马”，感谢办公室老师把我当“人”。我知道，讽刺的是，实习生本应被以人对待，可是他们也没有成为“大多数”。社会异化成这种局面，我也变得如此卑微，不过也本处于生物链的底端。曾主任退休离职后，陆主任搬到了他的工位，新来了文老师，于是陆主任分担了一些工作给文老师，逐渐遗忘了自己。七月，真的很闲。闲的弊端是，没有成就感，一无所获，闲得让人疲惫，其实看一整天的书稿反而会很满足。有时觉得愧对那份绵薄的薪资，只好主动询问文老师有没有稿子需要帮忙看，文老师居然有些不好意思，“你有空了就帮忙看看吧”。偶尔会帮陆主任“跑腿”，把待寄的书稿拿到社办公室，不过50米距离，但主任若有空或顺便，绝不会让我帮忙。主任每天带我去拿牛奶水果，带我去吃西瓜，她真的很好很好。实习期间帮忙编辑和质检书稿，还能领取额外的报酬，原本可以把我蒙在鼓里，直接帮忙干活。昨天中午吃完饭，准备去扔餐盒，想探头看文老师吃完了没有，略微流露一丝迟疑和犹豫，居然被主任发现了，她马上问“文p，你吃完了没有，吃完琴琴去一起扔了”，文老师便说吃完后他去扔。主任接着对我说“琴琴，文老师脾气很好，有什么事直接问他便好，没什么可怕的”，我知道文老师人很好，也不怕他，只是有时懒得说话而已。

办公室最有趣的便是听他们唠嗑，要么在工位偷笑，要么顺便了解一些事情，从话语中去感知和推测这个人是怎样的。有次文老师说办公室的隔间没什么必要，造成隔阂，还浪费钱，我说方便摸鱼。昨天他们谈到心理学书籍，陆主任强调心理学的重要性，文老师说许多心理学书籍都是从国外引进来的，那都是外国人的问题，中国人要是有心理问题都生存不了。感到一些无奈，但老中人从一开始都不怎么重视心理教育呀。

陆主任时不时说我文字敏感度高，逢人便这样介绍，自己不信似乎都说不过去了。上周五，他们一时联系不到质检老师，由于是较简单的文科类书稿，便交给我质检。我说这可能不太靠谱，担心自己搞砸。陆老师说“你要自信”，而我担心的是当前的能力无法与需要承担的责任相匹配，不过主任既然放心交给我，也无需担忧给他人带来损失（利他是我的病）。我总在开拓自己的地图，总在通过一件件具体的事情去试探个人能力的边界，用事情的良好结果去确认自己可以胜任。在许多人的眼里，自己似乎都不太自信。而我一直觉得，“自信”和“信自”是不同的。“自信”是展现给他人面前的状态，“信自”是发自内心无条件地信任自己。没有100%的把握，不愿说“没问题”“我可以”，不对他人抱有期待，也不希望他人对自己怀有期待。可以说，这是另一种伪装，另一幅面具，我也不在意自己的表现是否符合他人眼里的“自信”，只想奋力抵达个人内心的标准。有次听到办公室老师说“自卑”在心理学上是一个中性词，我也不认为世俗眼里的“自信”是每个人必须达到的状态。想再慢慢认识自己，发掘自己，明确自己真正想要什么，至于他人，本也无人在意，想怎样看就怎样看啰，反正我就那样。

跟Milk写信说：有时总觉得人生剧本的draft已经提前拟好了，面对未来总有些好奇，一边经历人生，一边见证人生，好奇自己会如何修改原有的draft，会不会推翻重写，找到另一个自己，好奇我和其他人的关系走向，未来如现在所徜徉的，还是形同陌路，失落至极。或许一切都是人生本该经历的吧，我们的任务是选择如何面对，如何自洽。

有次因为某个抽象的点戳中神经，突然有些难受，想起自己很久很久没内耗了，居然有些怀念（bushi)。在relationship里总是缺乏安全感，习惯性回避，除了家人和好朋友，不相信人类和人性，不相信有人会愿意坚定地选择自己，去了解和接纳自己的一切。愿平静而勇敢地面对八月，“勇敢”似乎也被自己用得越来越抽象，成为了模糊的点，那就放开内心的戒备和顾虑，轻轻松松从心出发吧。

有些幸福你值得，大方接受，认真感受，不要害怕。