又是一个夏天

可能是在逐渐适应工作之后的状态，表达欲开始蠢蠢欲动地复苏。

微博和小红书太过冒险，朋友圈和空间又过于私密，于是更换了一个抒发表达欲的地方。

昨天晚上去逛了摩天轮，闷热的夏天，漆黑的天空，拥挤的人潮，但又似乎留给了我足够的空间。

我很少去怀念上一段感情，因为分开之后起了很多波折，那些七零八落的议论，让这段足够典型的校园恋爱背上了不得已的生活色彩。

又是夏天，和那年暧昧的夏天一个样，只是温度高了些。

我时而会想起那个无所事事的夏天，没有学业和生活的压力，晚上在林荫路下散步，无意的靠近和有意的试探，是两个人逐渐了解、接近的过程。后来想起这段感情，会觉得时间匆匆，青春的日子过的也太快。

用周遭一成不变的生活环境努力麻木自己，试图说服自己青春还在身边，却在一个又一个夜里逐渐明白，随着那个，睁眼醒来，突然发现自己很久都没有产生过对当天生活的期待感了的清晨，青春的热烈和激情，就已经渐行渐远了。

高中一百一十年校庆，高中生给校友们留了言，我拿到的是“没有人永远年少，但永远有人年少”。他应当没有嘲讽的意味，但我从这纸条上，品读出的是洋溢着一个高中生肆意的笑容，他正年少。

工作带来的是梦想的破碎感。它不是专业不对口、寒窗苦读付诸东流的无力感，而是一个青年按部就班走向人生下一个入口的漠然。我欣喜过工作比读研给了生活更多的选择，但那时的我并没意识到，沉没成本已经不只是我身上的包袱，它更像劳作者背上的隆起，逐年逐月，已经和我融为了一体，我感受得到它的束缚，但我已经无力挣脱。

时间也不像以前的时间，我能找到的原因只是通勤的两个小时。以前随便写写，却也只是到了晚上八点，下楼能在操场溜上好几圈，回来洗漱完毕也才不到九点半钟。而如今，明明洗衣机解放了双手，却总是回家一抬头，就已经是深夜。我对半小时一小时的流逝失去了概念，却又觉得三秒钟五秒钟过得无比漫长。

我对我的工作和生活境遇十分满意，但仍然有满满的无力感，这导致我无法和身边的人诉说，诉说就会让我成为别人身边那个“无病呻吟”的朋友。和身边的大多数人倾诉，也并不能让我得到想要的结果，我不需要倾听，我需要一个解决办法，一个出路，哪怕是让我茅塞顿开的一个指点。我觉得我应当有更热烈的生活，而现在我的精力只能满足我的日常工作，我甚至无法保持住居住环境的整洁和让自我满意的卫生习惯。是独居太过自由，缺乏了监管的眼神吗？也许吧。工作之后和好朋友物理距离拉远，成了互相支持的网上邻居。和身边人相处的模式，也是和老朋友互相支招时常说的“别搭理他”，冷漠的相处模式，让我更自由，让我更不在乎别人的眼光，似乎让我内心更强大，但其实，好像，让我自己在自己的问题漩涡里，逐渐沉沦。

如今我给自己唯一的慰藉是，这是我最后一世做人了，做的好与不好，都是体验，而这些体验，和留存的问题，都将随我，化为乌有。