日记

点开日记，发现豆瓣保存了两年半之前的日记草稿，可只有一个标题，写着我想我开心，所以当时发生了什么，试图回想，翻了翻朋友圈，又看了看微博，并没有找到属于当时日期的记忆，那或许只是当下随意写下的吧。

至于现在的状态，现在想记录下来，避免再出现那样的状况。

这些年发生了好多事，在19年最开始的时候，在州里躲了两个月，那也是从小到大第一次在过年时候离开成都，关于成都的一切消息，只有与家人发微信才能得知，刚到时的新奇和新鲜感被随后关于疫情的坏消息被一步一步笼罩，想回家的心情也终于在某一天的晚上在吵架中爆发出来，同时还夹杂着委屈。

接着，是他的坏运气跟来，在一起的这几年，好像做什么都不顺，做生意赔钱，到后来不得已卖掉车子卖掉房子，并且直到现在好像也还是没办法可以恢复过来。有时候我不会掩饰自己的情绪，会因为现在的困境觉得心灰意冷，崩溃的情绪近半年来经常发生，时不时就会被这种情绪击碎，有时候甚至会自私的想一走了之，或者是直接结束掉自己，可是这两个选择我好像都没办法下定决心，一走了之然后呢，我还是会担心他，我好像没办法做到狠心，始终还是想成为有情有义的人，又或者是结束掉自己，那我身边的人的呢，都不是最好的选择，可是我真的没办法走出去了，就像是打字的现在，又开始心跳加速、想吐又开始掉眼泪。

有时候不知道是该庆幸还是怎样，因为他时不时会在一旁告诉我，什么都会过去的，别担心，很快就会好起来，刚开始是管用的，因为这样的乐观是可以暂时让我平静且充满希望的，可是有时候一个戴着面具盲目的乐观主义者，会让一个悲观主义者走向绝路，哪怕蠢钝如猪的我，也能够觉察到面具背后真实的他也快撑不住，所有的都是在硬撑，这让我更绝望。

时常在想，是不是当时两人不在一起，就不会有这些接踵而至的难关，说不定他可以一直过着他潇洒的日子，而我继续平静如水的小日子，不会有任何的波澜起伏，但仔细想想，初二因为爸爸的事情一夜之间搬家，转学，好像也和现在一样，就彻底将人生转向，小时候是没办法选择，长大了是可以选择，但始终无法做到决绝，也许是从小看到妈妈和阿姨，她们分别在我爸最困难的时候都没有选择离开，从而影响到我，觉得人始终是要有情有义，我真讨厌这样的我，如果可以，我宁愿是那个会被人说三道四的人，变成自私的人，人也不会那么累不是吗。

算了，还是别想这么多，事情总会有解决的时候，是早是晚的事情罢了，时间始终是双刃剑，他可以治愈，可同时他也只是麻醉剂而已，至少对现在的我是这样，他无法治愈我。