神智潦倒与其恢复术 20240721
很劳累，充满着疑惑，如同解耳机线一般的日子。事件层面上，除去前几日精神涣散差一米被的士撞到（这是我离死亡最近的一次之一），长久的失眠，几次焦虑发作。
神智潦倒与其恢复术：物质摄取
这个月一直都有一些解离的状况，缺乏自控力和环境觉知，过劳，失眠。一部分可能是思诺思撤药反应，另一部分是焦虑症过劳的后果。使用过的物质包括阿普唑仑，普瑞巴林，并试图服用一些非处方补剂如苏糖酸镁和茶氨酸，一开始感到没用，直到前几日体验到了一个好方子：
睡眠前使用3g的苏糖酸镁粉（算是较高剂量），入睡更容易，醒来之后起床气没有那么厉害。清醒后解离（和身体脱节）的状况缓解，感受到人在身体的感官里面而且能有效控制肢体。自控力和自我觉知会稍微提高，好像稍微从神智潦倒中解脱出来了。但是长期服用高剂量可能会阿兹海默所以我多测试剂量。有报告称会有睡眠缩短和过度兴奋的状况，但是我反而睡得很好很久。。
另一个有效物质是普瑞巴林，“治療癲癇、神經性疼痛、纖維肌痛、廣泛性焦慮症”，会放松身体，对广泛性焦虑有奇效。个人推测它对焦虑的躯体性紧张有强抑制，从而减少主体对焦虑的感知。前几天因为连续的破事应激反应宕机，但是一天晚上（为了睡觉）吃了最小剂量25mg之后一整天都不会急，最多会对事情很挫败和无语。但助眠基本无效，因发动所需时间太长。
阿普唑仑对我半点作用都没有，放弃。思诺思在被我判定为娱乐性药物之后也没有再使用过。
之后打算再试一下高剂量茶氨酸，据说会比苏糖酸镁安全。
(2024.7.31更新：苏糖酸镁od的话有些效果，但是总体上不会提高精神力，只会改变认知状态。普瑞巴林高剂量可以帮助睡眠，也可以止肌肉痛，但是醒来可以够人晕很久。）
解很久以前打结的耳机线
和父母的关系作为创伤，说起来很矫情，实际上是我当下困境的罪魁祸首。我的自卑，愚钝和各种不满都来源于此。短暂的放假期间与母亲去日本的旅途并不是顺利的，在那之后非常困倦地继续打工，再接待父母参加我的毕业典礼。更多地体会到与他们之间难以弥合的屏障：他们是我人生需要参考借鉴的反例之一，他们并不那么狡黠也不知道如何自我照顾和获得幸福，我不忍心看到他们苦，所以我宁愿不去看到他们。我想，当有一天我不再因为类似的原因困顿下去，也许就能宽容地对待他们了呢？我不看他们也许是不忍心直面自己同样的困顿。唉，善良却劳苦的好人。
所以我宁愿自己全权负责自己的辛苦和困难也不想要去麻烦他们，也不想被他们干涉。一方面是不相信他们能帮到自己，另一方面是...不想和他们产生太大联系，纯逃避。
我对父母这一角色的期待经常寄托在与同辈和其他前辈的关系上，当然也被我解构清楚了：帮助和指点，一些照顾和关心，物质支持，我也会认真地付出维系和他们的关系。
牺牲没有必要
我目前的生活物理上可能不那么劳累，但是因为每天都在忍受不如意（香港的垃圾环境和神经病物价一类），精神消耗奇大。我经常表示：要不是我穷我就没必要牺牲自己在这里打苦工了。
也是因为长时间的压抑和不幸，我的逃避机制愈发强烈。日常的风险偏好几乎为零，有人劝解我说“逃避不可耻也有用”，但我觉得我自我保护和说服的同时和现实状况以及自己的理想渐行渐远了。
比如说一个奇怪的自我说服：我认为为了得到金钱就一定需要牺牲自己的愿望和需要。比如说我暑假没有放假而是一直在工作，无论我有多累。但朋友告诉我，实现1-99的跨越并不是平均的积攒，而是一到两年间实现的跃迁，依靠的大部分是时运。
关于这个的推论：我压根不需要为了未来牺牲当下的自己去积攒什么，而是想要什么就去做，发挥长处到最大化自然会有更具特异性的机会（这比我去下海和千万个美少女比色要合理多了）。
大概需要读些认知行为疗法，以及之前和E聊了一下，其实我的生活没有那么痛苦而且充满不测和障碍，是我自己在嫌弃、失望和打压自己，并且给自己很多逼迫和限制，然后活活被框死。蛮好个人能做很多事情的，何以至此。
转行与否？
为何我现在在建筑这条路上仍然坚定着：
1. 胜负欲和高审美要求：这个行业/专业现在绝大部分都是傻逼所以我得做得比他们更好更前沿。
2.物欲：对物体和居所的恋物癖、占有欲和收集欲。
3.论证、收束、平衡的需要：“必定如此”和“权衡过各项因素的最优解”，在有确定制约因素的情况下往一个方案收束，而不是在完全自由的场域在无限选项中随意产生一个解。
其实在这个层面上，我是不适合做甲方的。但是我至少需要让我不那么担心生计的资金基础。
因为金钱上的不安全感，经常想做些别的更容易赚钱的事情。但是我赚钱是为了做建筑或者做艺术的话，不如现在就随意做，不到火烧眉毛就先不放弃。。。缺乏安全感什么的只是认知，而不是实际缺乏安全保障。穷就用穷的活法。
搬家后整一个巨大工作台用于进行艺术创作。
