决堤的日子里，心酸的泪水可以当做酸味糖果，或者给酸菜上味儿。
多云，上午凤天，黑云很多，下午则雾蒙蒙，有明显太阳。
昨天是放纵一天，一直耍手机，人废了，还破冲了，也没记日记。就没想到放弃得那样快，好像意识到放弃，就离放弃不远了。所以查理布朗说的不错：当你不记得你做了什么，你就能做到任何事。
浪费的时间里大多在玩lolm的克隆。我唯一的手机越来越破了：
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可我还充满毅力的搓个不停的玻璃。没办法，我这个写日记的手机已经用了七八年了，带不动什么游戏了。
只要玩了，它都在每日明显的扩散着，非常影响游戏。
好处是，我看不见小地图，它有助于我可以游戏的好胜心：一直输就释然了。
我在考虑温水煮青蛙，漏液的它陪伴我越久，我对moba游戏的需求也许会随之降低，好于强硬的戒，它的温和的强硬。
也发现了别样的趣味，我对lolm已经太功利了，我对这游戏心态，已经被贴吧感染：那些骂，挂人的，就是变得充满戾气。
操作固定，僵硬，心态大不如前，质感战绩，不停的看经济，别人强就心态极度不平衡，甚至心生歹毒的怨念，这我说过很多次了，就是在危害的心里健康了。
戾气衍生到生活中，恨不得打碎地球，却还是得不到释然，就是那种状态，解决不了问题，却还有无比的冲动。
漏液后，昨晚是我久违的第一次找回曾经游戏的感觉：在玩vn，一箭一箭的平a，看不了小地图，甚至左斜一半的屏幕我都不敢触碰；我在享受平a，正如关门开窗的缺心眼上帝，我对角色的代入更容易、更深了，那音效多好听啊，想到角色，就感到一种深深的魅力，感觉现在射击游戏就太公式化了，我不是机制无趣，就是少了那种活性，那个破格的、属于角色的感觉。
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溃败在前，前段时间的好作息的惯性带动了我昨晚的早睡。十一点想睡觉了，抱着短视频，放不下手机。
哦，对了。因为昨天开始的放弃，晚上我妈还也在问我要不要来一瓶啤酒。我本拒绝，但我以放弃，一切坚守就不应该存在，因为是徒劳吗，印证我开始理论，一单脑子里存在那思绪，就离发生不远了。
我干脆不坚持了，喝了一瓶。我因为我一个月戒酒后，只需一瓶，我就能微醺、状态很爽呢，谁知道，一点感觉没有。
洗了澡后，又是一瓶，我妈说了很多。可我还是没有感觉……昨晚过后，现在我的我平静，没有像过往的规律一样——激发起我的酒鬼（加拉个）之魂。
两瓶没醉，可夜里做了恐怖的梦，先已不记得了，是一种无尽的循环折磨。我不知道为什么，梦醒后，还记得梦，记录欲望为0，到时间很就后的回忆时间时，却怎么也记不起来了，还有一点，记不得了却感觉那些梦格外的🈶吸引力。这可能就是得不到的吸引力最大吧。
所以，梦是最大的动力。一个没有行动力的人，还只会空想就会变成精神病。我真的快了。
我感知到，我的噩梦来之我的压力过大。我的焦虑以及消极已经严重影响我的生活了。朋友，严重，我不是想强调这一点卖惨，我只是就是想要强调这一点，当然，我二次强调不是为了开拓，当然，我三次强调也不是，当然……
兄弟（我指我自己），当不能右拐，唯一能做的左拐，什么时候你才能呢个接受现实呢，放弃那些东西。当然，谁都是这样：只需要环境到位，就能成为梦想中的自己，现实的情况是，恰恰环境是唯一的最大阻碍。环境我指的涵盖了很多方面，例如金钱啥的，人脉啥的。
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放下就会快乐，可怀抱希望，赌那不存在的可能性对逃离现实的我具有不可抗的诱惑，正如我的脑袋需要我的幻想一样。
情况很简单：
1，好情况（不存在）：压力成煤动力，推动我这辆腐朽的老火车，我立足现实，朝梦的路上越走越远
2，中立结局（难以存在）：无力向前，但找到了相对内层次的平衡。维持最低限度的现实，做最大程度的梦，但永不抛弃现实。
3，坏结局：摒弃现实，全心投入幻想。
①在梦幻中过早消灭肉体
②梦幻湮灭自我，成为疯子
3，世俗结局：顶不住压力，向现实低头，一把泪一条创伤的戒掉幻想，以高度得不偿失的方法在现实中扎根、生长（这是必须的，必须我缺乏太多现实基础）
4，放弃结局：我无法终结某些幻想，这是我无法融入现实的主要原因。放弃不能改变的，加剧现有的（现有的都是恶习），所以：
①正宗家里蹲
②一辈子电子厂度日，成为老油条。思想上成最宅的宅男思想
5，浅尝即止结局：内在不压制堕落，无法调和时就开始不断的低级试错，失败就无限期放弃，感觉好就再起。
①遭遇再不能起的打击，因为内在是不强盛的，一蹶不振，成为4.1结果
②好结局：在无数次试错后，内外达到一种独特的平衡，叫做我从来没用过的个性。之后，人生正式起手，缓慢发展。
·某些内在可能湮灭在某些现实中，毕竟长期处于幻想中的我，植入强制性、影响性很强的社会中后，大多数内在是难以维持的。可能成为4.2。
·内在与现实的配合比翼双飞，双生花，成为立足现实的乐观滑稽人。
这是主角的所有可能性，介于他的亚健康生活，记忆力与思维能力大打折扣，很多可能性未列出。
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i drive.
大多数可能性的发生可能性极低，由我的拖延与畏惧，也就是个性中的缺陷，它喜欢完全的毁灭。
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刚刚吃完饭。不敢相信，冰冻香蕉吃起来和香蕉雪糕一样，好吃极了！已经连忙又放冷冻中两根。
继续昨晚的叙说，我的状态极差，因为自我的时空，加上喝了两瓶，再加上我我放下手机已经十二点了，并且外面发出滋滋声，让我一直因为是空调，不停开灯几次，因为拔掉空调，我又热。
我的惊恐症发作，活生生的人出现在黑暗，真实饱满的罪犯带走我的生命，残忍的……
角落的人，窗外趴着的乌龟，墙壁中的石头……我不敢睁眼，不知道如何逃离，任由惊恐撕碎我。
备睡状态后，好不容易，好不容易开了灯啊！心都要碎了！
接着，开了空调，凉爽了下来，有一破罐破摔的形态劝服自己睡着了，具体不记得了。
糊涂梦里，听到说话声，就默认天亮了，饥困万分的打开世界看手机：十一点。天呐！我睡到了个团十一点，可我害得困得要死！
继续睡觉，二次睁眼，因为闹铃响了，早上八点钟，就意识到我在十一点时间醒过一次？
不对啊，那时间就对不上，要是我描述不准确，有么就是我的记忆有错了。
今天精神不错，毕竟睡满到八点，虽然夜里睡得迟。
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今天一样，啥都不想干。刷了贴吧，刷到一个有钱人生活的帖子，一个月三十几万是。
我就感到深深的隔阂感，不禁幻想自己要是那样会多么舒服。
哎呀，不知道当时这么想的了，我的人生观以及各种观都已经扭曲。
同时，我必须提出我沉溺幻想的问题，非常严重的痴迷于那种完美女孩，甚至这些完美女孩代替我的整个幻想，与现实放到了一面，成了对等的局面。
在这种构想中，我感到无比的温柔，逃避的力度达到了前所未有的高峰。
完美女孩存在的条件：
1，青梅竹马
·后期他人也无法取缔
·无穷无尽的新鲜感
2，完美的和我味的外貌
3，制造价值的能力
·等于让我免费的脱离现有的困境，代价是我的爱
4，完美的和我味的性格
5，全盘接受我的一切
你敢信吗，我痴迷于与这个女孩的幻想，时不时逃入她的臂弯，现实的联系越来越淡泊。这两天忽然就凸出了出来，明显了起来。
我感到这是一个极坏的兆头。
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上午也一直在玩lolm的克隆，期间一直要停下，不能再伤害它，也许我能在其他功能上用得久些。
没电后，用这个手机摔B站，看解析连环杀手的视频。我思维恶劣，异常恶劣！我带入杀手，我接受对那些受害者的行为，并且从中找的了乐趣（就是那种的）。我不抵触的代入杀手，因为我知道现在都监控。
就好像美国精神病人电影中的那种感觉。不，我在代入：对一个人的完全控制权，我在想象、享受那种感觉。
不聊这个了，没什么好聊的，总结一句话，邪恶滋生着，要是完全的条件出现，我相信以角色此刻的状态不会拒绝犯案。
中午家里没东西吃，我只啃了一根棒头（玉米）。很多须子，吃后肚子疼。
我发现我离不开手机，做什么都带着，不是刷视频，就是刷贴吧，导致我在这种状态下做的事完全记不住。
我是不是说过我晚上二次下地下室只担心没关门的事。man，what can i say，听我说：这，就是这角色的记性。f－
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下午百无聊赖，试着整理相册下4400，失败了。不过写了一张草稿，这倒挺爽的。
对于之前的坚持计划，我一直有比对标准，那就是如果这简单的都坚持不下来，那就更不要谈电子厂工作和穷游了，所以我才彻底绝望了。
必须认清现实：生活是长期并且残酷的。这个道理一直想要我明白与接受，然而我总是两袖清风的去往马戏团。
上午一冲，不到一分钟就。毒藤女，那个哈维的女儿，哈莉奎茵——就是这种图片。
事后，我发现真挺方便的，查找既浪费时间，又抹杀正常心智，存货就挺方便，要是疲倦了，我的重点很高，顺便什么几乎都可以。
下午一冲，想去搜索的冲动机器强烈！还是换了很多张照片。
大幅度的哆嗦，高速运作，可没有反应，双腿虚托，站不住，最后还是坐着完事的。
这之后，我写草稿写得很爽。
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整理相册时，找到一张截图，写着的重点是：蹲下深呼吸一会，站起来憋住气。
我试着，轰隆一声倒在地上，衣架翻，椅子倒，什么都不记得了，心脏剧烈跳动，喘不上气。
第一反应是我睡着了，看着掉在地上手机，脑海还浮现着编剧情的思绪，想不来那衣架为什么会倒，死活记不起上一部分是什么，我陀思妥耶夫斯基的癫痫有了一定认知，不再认为那是炫酷的，那种感觉真的恶性。
倒在地上，就不停的、着魔搬的小声念叨：挖槽，挖槽……
然后我又试了一次，在快昏倒的生活立马停止，才逐渐意识到怎么回事。
搜索百度后发现，这是极度有害大脑的，会造成不可逆伤害，植物人什么的，我立马把那图片删掉了，我还想着那天困了，用这个提神或增加了灵感呢。
后续老长时间都喘不上气。
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崩坏，那就不会抗拒在早上喝上三半半的咖啡。我可能抗性依旧高，喝了没啥正负反应，相对来说行动力+1
小说三四天都是0人。
在这个手机没电后，我整理了房间。
今天就是这样，哟西
