谈恋爱如何有效提供情绪价值

很多人听到好的恋爱要学会提供情绪价值，下意识反应是要委屈自己迎合，顺从，奉承，讨好，关注点放在了自己去主动付出然后损失能量这件事上。

将“付出情绪”等同于自己“损失价值”，此消彼长，愤愤不平：觉得自己凭什么给对方提供？

其实这是对提供情绪价值的误解，也是被“价值”两个字误导。

因为当你把情绪真的等同于可以获得对方“爱或回应”的等价物，那你也就物化了情绪里的“感受”本身，无法看见对方真实的内心，反而关注点落在自己的“回报”。

潜意识对这份已经付出的“情绪”有一种微妙期待，想要的回报，似乎都可以得到。

但这是种一厢情愿的幻想和功利性的误解。

你为了幻想中的“回报”不停地输出，容易非常疲惫，陷入情绪劳动的陷阱，并且还无法获得符合想象的回应而破防。

例如，有的男友想安慰女友，就和工作不顺利的女友说开心点，不要想太多，想那么多容易早衰掉头发，本意是想逗笑转移女友注意力，但是女友反而更焦躁了。

能打动人的情绪价值并非你刻意为之的主动做什么，而是一种愿意接受当下情绪的能力，是不带任何私人观点的观察和接纳。

很多人因为各种经历，没有自我接纳的能力，更不要提接纳别人了。

例如，当女友或男友抱怨自己最近上班心情状态很差的时候，你第一反应是：

1、 我的状态也很差，很多人比你状态差多了

2、 你这就不行了，以后遇到别的事怎么办？

3、 还行吧，看着没什么

4、 别在意，很正常，状态会自己变好的。

其实1就是典型地比较来否定打压对方当下的情绪。2是指责对方承受力太低，3是敷衍否认对方的感受，4是弱化对方的感受。

共同特点就是不确认这份痛苦来源，试图用自己（也许不是你的，是社会的）的“观点”单方面“拯救”对方，有的人还觉得自己已经安慰了，怎么效果也不好，对方没给出你认为该有的反应，反而你还会不高兴，让“提供”变成双方的负担。

很多人没弄明白一件事：提供对方需要的情绪价值，而不是你想当然自己认为想要的结果。

不然你没提供对，如何判断自己是不是在正确提供？

在你自认为在给对方提供情绪价值的时候，你问问自己是否在期待对方给出一个你已经预设好的反应，如果是，那你根本不是在付出，而是在索取。

为什么？因为每个人是不同的，为什么对方就要按照你的要求的反应来表现？你是否有认识并尊重对方也是有自己想法的独立个体，而非你幻想的抽象概念里的“男朋友or女朋友”？

这个具体的人现在遇到的情绪困境也是具体的，你是否有真的以对方立场，设身处地去考虑？

怎么去正确提供？

原则：情绪稳定，悦人悦己，洞悉对方需求。

当你的情绪变得稳定，你就有了自己的节奏。不会在意“付出本身”，因为给予对方能量，也是给予自己情绪价值，让彼此都舒服，在感情中，越会调节双方情绪的人，才是这段关系的掌控者。

这条原则不止恋爱，更是友情亲情甚至日常职场，对上社交，对下社交，一切人与人的关系，都可以使用。

有些人安慰对方的方式很僵硬，要么是很不顾对方情绪，讲大道理，要么是抛开事实不谈，一味站对方立场，还有的总喜欢拿自己当陪衬捧高对方，或者拿别人贬低对方。

但情绪稳定的人接纳正视这些令人痛苦的情绪，能用包容的方式去和对方当下的这种感觉共存，并引导对方一起感知。

具体到形式上都要看你对面的这个人，吃哪种，灵活变通。