我，一个社会的边缘人（八）
8.
他还是来了。
我们一起吃了晚饭，手拉手走在回住处的地方。
出了电梯，他拉着我穿过消防门，来到逃生楼梯间。
一把按住我的肩膀就把嘴凑上来。
头顶的灯忽亮忽暗。
他的手从我的肩膀滑到了腰上，又滑到了小腹，想要解开我的裤子。
耳边是他呢喃地喘气。
我看着对面楼穿过各家阳台窗户的灯光里偶尔闪现的人影，羞耻感从心底拔起：他想在这里！
我说不行，他依旧继续，反复推开他的手，依旧在继续。
最后一次我加大了力度，用力地告诉他不行。
他的脸从我肩膀上挪开的瞬间，我看到了他眼里的狠劲，这眼神让我内心一惊！
随即，这种狠劲又换成了惯常的温和，可是我也不敢和他久待，心理的芥蒂已经有了点。
又过了几天，周末了。
我的室友出差去日本还有几天才回来，他说想见我。
客厅的沙发上，暧昧足够浓厚，有几多温柔。
他起身去洗澡时候，我翻开了他的手机，记下了一个电话号码。
我已决定离去，但是不能就这么轻易地让他好好生活，他得损失点什么，有形的无形的不重要。
他穿好衣服回来沙发上，我找了个能正面的角度，按下了拍照的界面，他好像是感知到了一丝的敌意和危险的气息，开始有了种心照不宣的疏离。
我换了工作，没有告诉他新公司的地址，他很愤怒，是那种感觉拿不到把柄的愤怒。
几天后，我联系不到他，VX不回。
终于接了电话的时候，他告诉我在杭州，我问他是不是他女儿入学的事情，他沉默。
而他此前从未提起过对他女儿的照顾，忽然却换了父亲的角色。
我感觉到了他的离去，我不能让他这么痛快地走掉！
我咆哮着问他为什么联系不上，他却挂断了我的电话。
买了最近一班去杭州的票，路上我给他打电话。
一顿没有结果的争吵，我说你会后悔的。
刚好高铁停了杭州的前一站，我起身从座位上站起来，朝着门口走过去，拿着手机拨打了那个在手机里存了很久没有拨出去的电话号码。
电话终于接通的那一刻，像是等了很久，我说，你知道我是谁吗？
电话那头，沉默了一会，开口道：我知道你，你终于联系我了。
一切已经没有了意义，该说的话我说完了，转身出站买了返程的票。
下午，手机急促地震动。
我拿起来，看到他的号码，痛快！
电话一接通，对面响起了他指责我为什么打了那个电话，无力的愤怒回荡在电话里，我什么也没听见，只觉得畅快淋漓，恨不得有把刀子能扎过去。
有陌生的QQ号还加了我微信，刚看到那个微信我就知道那是他老家的哥哥。
他老家的大姐给我打电话，说他们都知道了。
她说他们妈妈去世地早，这个弟弟是她带大的，她知道他的一事无成，他的老婆也知道他的一事无成。少年懵懂的萌芽，穿过青年来到中年，双方早已深深镌刻在对方的家族印记里。
她说他们只认他少年时一起走过的伴侣。
她说哪怕他们离婚了，也只认他少年时一起走过的伴侣。
我在心理问自己，如果对方离婚，我真的会和他在一起吗？
答案是不。
我从未想过和对方在一起，只是那份缺爱让我以为这种畸形的陪伴就是爱，他强迫了我的身体，我却没法证明，也无法让对方付出应有的代价。
我看到了对方冰冷的恶，心惊胆寒，原来人性的丑陋可以这么赤裸裸，从没有人告诉我出了社会要好好保护自己，但我甚至把这份因为软弱而得来的关注当成了爱。
被盘剥被伤害的时候，也是无力自保，无人可依，无处可说！
这人生，像个笑话一样冷
