从来没有绝对好的原生家庭，但可以有更好的自己
原生家庭是指父母的家庭，儿子或女儿并没有组成新的家庭，这样的家庭泛指原生家庭。
核新家庭就是夫妻自己组建的家庭，这样的家庭不包括夫妻双方父母。
#01
与原生家庭握手言和
“小时候，我最怕的事情是吃饭”
“我小的时候，我爸爸对我非常非常严厉，我有一度很不能理解为什么会这样”
“每天早上要我到操场跑1000米，而且不许照镜子，还不让妈妈给我做新衣服。”
“活着还有什么意思”，幼小的她，曾在阳台边上写下这样厌恶人生的话。
这个人，是被公认为“央视一姐”的董卿。
在一档电视节目中，一向成熟稳重的她谈到自己的原生家庭，泪流满面。“我就像轮子上的仓鼠，总是忙于满足父亲的各种决定,也总是无法达成父亲的各种期待”。其实对很多人来说,自己何尝不像董卿一样，看似光鲜得体的背后,内心始终住着那个父亲面前战战兢兢的小孩。
原生家庭，可能是内心最柔软、最不能触碰、又无可奈何的地方。
毕竟，你无法选择，也不是通过努力就能重来，,但影响几乎将会伴你一生。
美国著名家庭治疗大师萨提亚认为,一个人和他的原生家庭有着千丝万缕的联系,而这种联系有可能影响他的一生。
原生家庭对一个人的影响是潜移默化的，比如：经常没有安全感、莫名地焦虑、不自信，又说不出为什么会这样；在人际互动中，经常不自觉地仿照自己在原生家庭里学到的一些行为；过于要求完美，生怕自己搞砸，好像默认什么事都要做到最好……
中国也有一句古话"三岁看大，七岁看老"，说的就是童年时原生家庭的影响。幼年的经历即使已经不记得，往往也会内化为潜意识中“隐形的誓言”，影响你的行为而你并不一定自知。
#02
原生家庭与我——“我总是不够好”：原生家庭最深的影响
①“受家庭伤害后，往往会严格要求自己，要求完美，,你的强大只是表面。”
②“每当安静下来与自己独处的时候，内心总是空虚无助，,不断地寻求安全感，但是永远没有办法真正寻找到。”
③“往往因别人的目光而活，没有别人注视而失落，为了达到别人的期望而委屈自己
有人对自己稍微好点，都当作天大的恩德,暗含的潜台词是自己不值得被爱。”
苛责自己、缺乏安全感、觉得自己不值得被爱
这些让你得出“我总是不够好”的结论，大概是中国式原生家庭对你产生的最深的影响。
考了99分的孩子，很可能得不到渴望已久的夸奖，取而代之的是父母一句“为什么不能再仔细点考100分?”。久而久之，父母对你的评价，最终会内化为你对自己的认知。
成年后的你，内心还住着一个过于严格的“父母”，时刻对你做出评价，鞭策你不断地追求“完美”，以抵御内心对于“要变得更好”的不安焦虑。也正因如此，有时候你特别害怕失败、怕把手头的事搞砸。
其实你“害怕”的背后,不是针对生活中的具体某件事,而是“我不够好”和“妈妈永远无法满足的要求”。
#03
原生家庭，不该是你拒绝成长的理由
我们意识到原生家庭对一个人的深远影响，但“原生家庭已经不能再重来,那我能怎么办?”
这恐怕是大多数人陷入无助感之前的自我发问。有些伤害，代代相传，我们的父母很可能也是受害者。世上没有完美的父母，同样也没有完美的家庭。
童年决定了我们生命初期的生命质量，但成长却是我们自己一辈子要去完成的事情。原生家庭重要，但并不意味着不能改变，我们还可以通过努力获得自我成长。
并且，作为父/母的你，也将会是你子女的原生家庭。
#04
如何降低原生家庭对你的负面影响?
(1)接纳：童年无论好坏，都已经是我们生命里的一部分
接纳，不是接纳来自父母的伤害，而是接纳我们的生命中有一段，,是充满苦难和荆棘的。
父母以及家庭留下的伤痛看似是人为的,但也可以看作是某种无意的过失。因为没有哪位母亲会在孩子刚出生的时候,就发誓要伤害自己的孩子。而后一系列不良行为的背后,一定有她潜意识的某些动因。因此放下与父母纠缠,就是我们处理童年创伤的第一步。
(2)认同：我们的父母也有不幸的童年
我们的习惯和行为方式大多是从父母那里学习来的，而我们的父母亦然。
他们对待我们的态度，也是他们的养育者对待他们的态度。
他们的情绪处理方式，他们的养育态度，极大程度都代表着他们父母的方式。
所以他的抛弃，羞辱和殴打，或许都是来自于他童年里的一种强迫性重复。他内化了父母的毒，然后传递给他的孩子。他的孩子就成了第三代，甚至第四代受害人。当你觉得自己是原生家庭的受害者时，你几乎可以断定，你父母可能也是原生家庭的受害者。
这样你的恨或许可以减轻许多。
(3)分辨：父母的人格是否是健全的
现在的教育，奉行方法论，认为父母是一门终身职业要经历正规训练,掌握了基本技巧才能养育好孩子，但事实上教育的本源,不是单一的方法论，而是父母的人格论。
我见过高学历的父母当街羞辱自己的孩子，也见过目不识丁的父母特别会尊重和爱护自己的孩子。
如果父母本身人格不健全，或者有着明显的心理疾患，带着他们去正规途径进行治疗是上策。如果他们拒绝，那就尽可能和他们保持一定的界限。
(4)倾诉：对不起，我暂时没有亲近的能力
中国历来将孝道列在民族教育的首要位置，但是孝的背后，其实需要另一个词来支撑，就是“慈”，如果父母做不到对子女的慈爱，那么子女就很难发自内心去孝顺父母。
假如你的父母伤害了你，甚至抛弃了你，你不可能一边捂着流血的伤口一边还大声的说“我爱你，我感谢你”这是不正常的情感反应。
最好的疗愈途径,是面对面和父母沟通，让父母知道他们当年的所作所为给你造成的影响
让他们知道你不是不愿意孝顺他们，亲近他们，而是你暂时没有这个心理能力。就如同演员伊能静那样，她直到四十岁还带着母亲儿时留给她的消极影响生活，,一度精神崩溃到想服毒自尽。后来她接受心理治疗师的建议，通过电话告诉母亲，当年母亲那样冷落并且怨怼自己，给她的人生带来了巨大的影响。
最后母亲首次承认了自己的过错，伊能静才得以将童年那一页翻过,继续开始新的生活篇章。但要注意的是，直接地阐述父母对我们的伤害，可能会让父母难以接受，所以这样的倾诉，最好是在专业的帮助下进行。
但可以让他们知道,你只是需要一些时间来处理,并不是不愿意亲近他们。
(5)寻求帮助：找一个专业的咨询师帮助你
最后，如果你觉得自己的状态非常糟糕，过去的创伤极大的影响了现在的关系和生活
那请你去找专业治疗师做治疗。
如果创伤来自父亲，建议去找和父亲年龄相仿的男性治疗师。
如果创伤来自母亲，建议找和母亲年纪相仿的女性治疗师。
相信治疗师这一个重要客体，给你的抱持和接纳，可以作为你理想父母的形象，帮你逐渐平复来自现实父母的那部分创伤。
文:心探社|心理学自我成长社群
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