写在夏至，以及即将度过的32岁生日

我向来喜欢夏至，没有闰月的年份时，夏至和我的农历生日往往离得很近。夏天意味着什么呢？是年幼时一家人躲在窗后看台风暴雨肆虐的欢乐记忆，那是我们破碎生活里难得的平静。夏天也意味着蝉鸣、忽来忽去的雨水、灿烂的火烧云，它们蓬勃热烈，好像燃尽生命所能，也要追寻冒险与快乐。我们通常在夏天毕业，也在夏天决定人生新的走向。

有一年旅行到海南，正好是六月，那里的天气变化更是极致，半小时能经历从暴雨到晴空的转换，有时我觉得说不定就是生命的归属地了。而如今在景德镇，只能说是旅居，远未有归属的心动。

这里离家有1200公里，心理上的距离就更大了。我和父母关系不好，过去几年我尝试修复，父母感情不和，母亲经常情绪失控，她打来的每个电话，我都耐心安抚，可大多时候以失败告终。很多时候挂断电话，我才难过的哭出来。和父亲的关系更是一言难尽，小时候和父亲无话不谈，长大后才知道他是个常常拈花惹草的人，有如大厦崩塌，不复往昔。

过去几年我对他们有求必应，出钱出力，可是在某个时间点突然醒悟，他们几乎从未关心过我的生活，甚至鄙弃我所有的人生选择。在去年年末某日大哭一场后，我决定在心理上“断亲”。过年没回家，我们甚至都没说一句新年祝福。也许如今他们住进了新房，生活总算安稳下来，已经没有什么需要和我诉说的苦恼，半年以来，他们从未给过我一次电话。每当这时，我总想起少年时期被打骂，一个人蜷缩在角落里，期待父母的拥抱和道歉，但时间流逝，只有自己站起来，继续努力平静地生活下去。

我曾问G君这是为什么？他说你父母活得太辛苦，没有爱人的能力。人生的真相往往很难接受，有时反复咀嚼一些细枝末节，期待从中找出他们爱我的蛛丝马迹。有时我想，也许只有子女是无条件爱父母的，而父母对子女，其实大多时候抱有功利和回报目的。

除了父母这件糟心事以外，我的生活如今总算有了几分真实感，这是从大学毕业的22岁到32岁，我们靠十年职场生涯才争取来的。有时我觉得这日子像做梦，好像风一吹这梦境就散了。既然身处这梦境之中，唯有分分秒秒的享受和珍惜。

有日去拜访一位我尊敬的陶艺老师，求指导怎么精进陶艺，交谈中被严厉地批评，批评我的城市病，批评我的眼高于手。我很羞愧，回来把自己打回起点去，开始从头练习。最近每次开窑更是万分受挫，不知下次见老师，带什么去交作业。

30岁时从头再来，对我来说不算是特别难下的决定，我想只要喜欢，年纪不应该成为限制。况且我对俗世功成名就不太有兴趣，年少时下定决心要自由，好像已经刻进骨子里，任何的束缚都着急挣脱。

如今跨入32岁的门槛，若要说和22岁有什么不同，大概是活得从容了一点。有时很庆幸，我能跨过初涉社会时的无措、挣扎、痛苦过程之后，仍决心不向生活低头，虽说这个抵御的过程很是辛苦，而我的职场之路也毋庸置疑的坎坷，但我想，幸好还有得选，还能按心意真实活着。

我不喜欢对比与竞争，每当抉择来临时，更倾向于和过去的自己做对比。记得人生第一次做选择，正逢初中升高中，我提前得到一个保送的机会，那时问自己，是继续中考还是直接上高中，刚好之前设定的目标是成绩排进年级50名，那次考试恰好达到，于是我果断做了选择。后来人生里的每次抉择，我都是用这样的方式做判断。上一次辞职我决定不再进入职场，评判的标准也是因为最后一份工作做到管理层，尝试了一番专业技能与管理能力的运用，至此全无遗憾。

职场生活离我远去，婚姻生活按期冀的样子成型，有灵魂伴侣一路同行，也摆脱了被父母干涉的生活状态。我想一切向好，也意味着该打破舒适，进入人生下一个阶段，归零，带着赤子心，真诚地拥抱生活的每一次考验、每一个机会。

年少时我很孤僻，人们形容我与周围之间总隔着一堵巨大的冰墙。我感谢少年时温暖的朋友，带我走出原生家庭的创伤；我感谢长大后耐心的伴侣，陪我与这个世界和解。我想我真是幸运，在人生的每个节点，正好有那些贵人的出现，不然不可能有现在的我。

我正在忠实记录着的人生，以分享心情写下的文字，也许正是我以微薄之力，对这个世界报以善意的方式。大多时候我不愿意吐露坏情绪，因为我希望每一位萍水相逢之人，能感受到生活的一点温暖。而那温暖，我也曾从别人身上触碰过。