day6，宽松和懒散，好像空洞，飘出无比温柔的诱惑。
它们说：憋在坚持了，抽，喝，冲，熬夜通宵玩乐吧！那里有闭眼，困了在眼边涂些清凉油和花露水，不要睡觉，不要停止让人退却的消极思想，不要停止逃避，顺着欲望，顺着那蛇般的低声，捏着步伐远去吧，踩在苔藓小劲上，走过乌云裹成的隧道……那边我看不清，黑暗的尽头应该是路灯，孤独的照耀着……去吧，去吧，当你要走时，你就会走，正如人不是想离去的时候离去，而是到了时候才离去的。
我不知道我在说什么，我只想表达它的诱惑，把我必做一碧如洗的天空，而它们就是漫天的红霞！
夜里睡不着，保持脑袋空空，让包袋亢奋，因为总是不成功我感到气馁。我好像负能量就要爆炸。
我想明白了一些，写点什么，还是想点什么，重点不是在产出，而是在于脑袋经历过想象，即使未来正有了什么超梦之类的，或者ai完全取代了艺术创作，它们也是在大脑这个舞台上表演，所以脑袋永远不会冷场。
一度想要放弃，大概两三个小时的焦虑煎熬，终于睡着了。
自从我不通宵，我一个长睡都没睡稳，都是早上七点左右，自然而然的醒来，带着万般灰心和困倦。
醒来，就无所事事，就玩游戏，我所处的环境可能真的太宽松了。啥都不想做。
上午就在纠结中玩游戏度过了，实在不知道干什么。
哦，不对，上午不是这样，我记错了。
早上，我想着星露谷物语，白天我应该干活，不然晚上睡不着觉。关于睡眠，我甚至感觉我激素紊乱了，或者压力过大，都不知道哪儿来的压力。睡不着和早醒就是典型症状。
想着干活...于是去了图书馆，借了四本书。
看了50页银河帝国2。之后就啥都不想干了。
干脆玩电脑去了，面对电脑也是一样尴尬，不知道要干什么，脑子里似乎只想着放纵，是的，打开那些APP吧，是的动动发财的小手。
接着玩了lol，我也只能玩大乱斗了，水平严重不足，并且越来越看重对局后的数据和表扬，心态严重扭曲。
一直玩到3点，看了电影。
在这里，我还是没有工作……我不能承担责任，废了。看电影看得我好饿，我想吃烤香肠，烤鱼，还有喝酒！
怎么说，我认为放纵必须建立在有所成就上，不然放纵就是对灵魂的伤害。要是我是个什么科学家或者事业有成的人，酒后前的焦虑和压力都会成为事业的动力？我是这样认为。
放纵不适合没有人生追求和没毅力的人，就像我。
我得卖点鱼虫，怎么办！怎么办！不开玩笑，外来无时无刻不在焦虑着我。
这估计来自初中，那时候和我现在一样一事无成，刚好放学回家看了神探夏洛克，我就觉得好酷，我也要那样在脑子里运筹帷幄，我想啊，我必须把真正的思考变成第二天性，我错误的把第一位认为成必须不停的想，哪怕没东西，也要自己和自己说话，也许着会锻炼我需要的这种能力。
事实上这是笑话，一点点懒惰在家一点点时间，我可可笑的行为立马就变味了，浩浩荡荡的焦虑和多疑立马光明正大的喧宾夺主，在我没有意识到的情况下空虚和消极沾染满了我的思维，并且病入膏肓般的无法剔除，严重影响生活。
今天就是这样，旧日在招手，也就是未来
