和疾病和解，逐渐给自己自由

今天是2024年5月的最后一天，武汉，阴云＋小雨(大概)。

我好久没写日记了，可能两个月了？在家的时候，想不起来写，一直想躺着或者出去玩。上班的时候，又不方便写日记，特别是现在老板天天盯着我们，push我们晚上加班、早上早到（老板疯了），我的确更难摸鱼写日记了。

但是刚才上厕所的时候，我突然意识到，我可以在我的vscode(代码编辑器)里面写日记呀，这样电脑屏幕不容易被发现摸鱼，还方便切换，我真是个小机灵鬼，这意味着，我以后的日记数量可能会up。

老生常谈，生活上，平平无奇，每天都在和甲亢、突眼畏光、肿脖、膝盖关节痛作斗争。在治疗了5个月之后，我心态上平稳了，可能是因为体力和精神恢复了，最头疼的是我的突眼和肿脖，不过突眼和肿脖我也意识到不是我能控制的，也不是医生能解决的。只能吃药看情况，慢性病就是这么熬人，吃药治疗效果很慢，甚至吃一个月看不出来啥效果。

零零散散去了四家医院，西医中医都看了，当我意识到我要以年为单位和甲亢共生的时候，反而放下了。因为没有更好的办法，没有其他路了，只有这一条路可走，那还折腾什么，害怕什么，结果都可以预见了，还焦虑啥，焦虑解决不了任何问题。除了正常生活，早起早睡，做好忌口，按时复检吃赛治(甲亢专用药物)，我也无能为力了。我现在每天吃好多药，1片赛治、0.5片优甲乐、15片理气消廮片、9片硒酵母片。宛如一个药罐子，病秧子…………

当我意识到我接下来几年变成药罐子的时候，我最可怜的竟然不是自己，而是我老公。我们刚结婚，我就生病了，我这个病因一部分也是和他吵架引起的，一部分是因为结婚时候的诸多糟心事引起的。可我生病后，我俩几乎没吵架了，他变了，我也变了。我如果走了，这世上，最痛苦的人他是其中之一。我父母也痛苦但我父母有四个孩子，他只有我一个老婆，当然这是最坏的情况，最好不要发生。不过人力有限，我还是尊重命运。

我公公婆婆来武汉三个月了，慢慢的工作稳定下来，住在东西湖的新房里，我俩住在东湖的出租屋里。我觉得这是很好的安排，周末偶尔回去，各自安好，互不干涉。偶尔也会有矛盾，比如他妈希望我全心全意对她好，我也希望他爸妈对我全心全意好，我们出发点都是好好做一家人，但是这怎么可能呢？她做不到，我也做不到，这是生理性做不好，不是精神上可以操控的。就因为彼此会有希望和期待，衍生了不少的失望和矛盾，我现在看来也大可不必，毕竟不是亲生的，毕竟大家都不是圣人，何必呢。凡事适可而止，表面功夫做好就行了。我一直在思考中国婆媳关系这么解决，更多的是怎么做一个媳妇，才能有利于家庭和谐。最后的结果是，生两个娃，媳妇带一个，公公婆婆老公带一个，分开过，各自又得到了孩子，又避免了家庭矛盾，多好，万事大吉。

我最近开始折腾了，我打败不了这个疾病，我只能改变自己。我尽量忘记自己生病的事情，去买衣服，去东湖散步，骑电动车，尽量不提起来自己的病，完全忘记这事情，像个正常人一样的生活，接受这样的自己。虽然医生叮嘱我不要运动多休息，但是接下来，我会慢慢训练自己竞走和慢跑，生命在于运动，说不定运动一下我会更健康，至少我自己会觉得开心，该干啥就干啥。

我以前对自己要求很高，工作要做好，生活也要井井有条，一切都必须完美有意义。这种性格，已经逐渐被我抛弃了。我允许不好的事情发生，我允许我的工作出现失误，我允许我身边的人没计划没安排瞎搞，允许自己不期望的事情发生。没必要push自己做个高效且完美的人，人生在于躺平，不在于卷。

做病人的日子比较无聊，没有什么值得长篇大论的话题。只能从日常零碎的现象里面去不断的重复和记录。而且看多了身边人千篇一律的冷漠面孔，都懒得去在意和思考他们，这导致生活更加单调。

我最近想，人的运气很重要。过去2012-2022的十年，我算是顺风顺水，吃了点努力的苦，但也有回报。但是2023开始就不顺了，可能是因为我到了武汉？被改了气运？这两年一直不是生气，就是缺钱，就是事事不顺心，太难了。老天爷让我经历这些，也不知道是为什么？难道是让我在为我的某些错误的决定卖单么？我自己认为我在各方面做的够好了，我体谅这个可怜，察觉那个不易，鼓励这个，支持那个，最后自己却得了情绪病，十分的讽刺。我都安抚不了自己，可我却自认为一直在帮助别人，真是奇怪的不行。

每个人都有自己的生活，每个人都在自己的世界里面享受痛苦和快乐。

愿我健康，愿我自由！！！！！！