遥远的相似性
今早上，有朋友玉珍发信息给我：
如果打球的目的是强身健体、增强自信，那么干嘛要在意别人怎么看自己呢？既然不需要为国争光，也不需要为家庭荣誉奋斗，只需要强身健体，赢了开心，没赢锻炼了身体，也开心，干嘛要藏着掖着？
乒乓球看起来有个对面的“对手”，但“对手”不是“敌手”，更不是“敌人”，要感激对手的陪练。球场有输赢，可是人生没有输赢，大家最后的结果都是走向“死亡”。只是欢喜无憾的闭上眼睛，还是恐惧担心很多后悔遗憾的闭上眼睛。
玉珍说“害怕自己强过对手，别人会不喜欢自己”。
这个世界，整体来说是慕强的。先让自己强啊，然后再看对方喜不喜欢自己。而不是还没有强起来，就担心“强起来”的自己会失去什么。在成果面前，原来的喜欢会增加“佩服”和“尊重”。
如果对方不喜欢变强的自己而远离，那也是缘尽而已，祝福她，然后继续前行，寻找跟自己匹配的同行者。我们要做的是，永不停下向前的脚步。
别人喜不喜欢我，是别人的事情，尊重别人的选择。我们要做的是自己该做的事，走自己的路，正知正念正见正行。
玉珍的这个过程，自己突破阻挠、坚持自己的选择、并让这个选择成为正确的选择的这个过程，让我想起昨晚上跟罗易聊对孩子“管不管”的讨论。
“管”什么，怎么“管”，这如“达摩克利斯之剑”时刻悬在每个父母的头顶上，每一次伸出管孩子的手，都要先经过这两个问题的“审视”，而不是只凭经验、惯性、自动化地伸手管，用“盲目作为”掩盖自己“思考（认知）的不作为”。特别是随着孩子的长大，从一个完全需要父母照顾的小宝宝，到一个身心独立能够“而立”的成人，这需要多少次的不断审视和调整啊！
我们会发现这世上真的了解并理解自己的人非常稀少，每个人都是“感觉孤独”的活在这个世界上。同样，也没有几个父母真的了解孩子。当我们横加干涉孩子的决定的时候，也是对孩子的不信任，这种不信任来自于孩子最爱的父母，具有非常大的杀伤力，很容易让孩子对自己产生质疑，从而破坏孩子的直觉力和自知力，甚至破坏了孩子的驱动力和责任感。
就如玉珍，“直拍改成横拍”，大部分人包括她老公，肯定也是“为了她好”而反对，但这一次，她坚持了自己的立场和选择，并呈现了新的局面。但如果这是罗易家孩子的一个类似决定呢？哪怕青春期的孩子，都很难坚持自己的立场，那么父母的这个不加审视的“管”会带给孩子什么感受呢？如果这样的事情一而再，再而三的发生，孩子内在的生命力会被压抑成啥样呢？
很多孩子的问题，其根源来源于父母以及父母营造的这个家庭环境。父母需要看到当前孩子呈现出来的这个“果”，重新审视自己的言行，重新调整自己的言行，虽然这非常的难。
看起来完全没有关系的两件事，在我这里，有了时空的交叉点，有了一定的遥远的“相似性”。
最近的一个感受也分享一下：
最近接触的几个家庭的孩子出现的问题，基本都是围绕人际关系的困境造成的上学困境，其实这也是青少年最常见的社会化过程中遭遇的重要挑战之一，这也是父母要陪伴孩子走过的一个坎。
想想我们自己，跌跌撞撞走到今天，身边的朋友、同学、同事分分合合，因为各种原因相识、相聚、珍惜、分别，就如一道道时而并行，时而交叉，时而分开的轨道。
有个262法则：在我们身边，无论我们怎样，都会有20%的人喜欢我们，无条件的喜欢和维护，不论我们做什么，哪怕秦桧还有三个好朋友呢！60%的人会觉得我们无所谓，远远近近的，各种随缘。还有20%的人不论我们做什么都会被讨厌和指责，甚至连呼吸都是错。
再怎么优秀，我们也不可能做到被所有人喜欢，再怎么糟糕，也不可能被所有人讨厌。生命是一个不断被自己接纳的过程，爱自己是终生浪漫的开始。生而为人，珍惜喜欢自己的人，但没必要为了让别人喜欢去迎合别人，也没有必要因为有人讨厌自己，而不断攻击自己。
虽然我们总说，知道了所有的道理也过不好这一生，但，必须先知道这些道理，然后再在生活中去落实和实践。
其实，日常生活的争执几乎都是源于“误解”。但是否愿意为彼此“关系”退一步，或者愿意接受新的视角和新的角度去重新审视发生的事情，就成了关系的关键。
如果对方固执坚持自己原来的视角，并且不相信我们提供的新的视角和我们的诚意，甚至还加以嘲笑和更多的误解，明显充满了敌意甚至恶意，那么这时候我们就可以把TA归到20%不喜欢自己的人中，就停止改善关系的善意，然后转身走开，这样的人在当前什么都不会给我们带来，只会扰乱我们的心绪，反而让我们聚焦在关系的矛盾点，而不是自己的目标上。
鲁迅说过：最高的轻蔑是无言，而且连眼珠也不转过去。
学会在消耗自己的关系里转身，是我们一定要教给孩子的。所有的关系，都是动态变化的，珍惜珍惜我们的人，让自己在消耗的关系中脱离出来，学会适可而止和知足常乐。
