三十六

三十六，以前不敢想的年纪。但也确确实实的快到了，还有七个月整。

有人说三十六是个坎，会经历很多大的不顺，有点后怕但也没有什么防御能力去抵抗，只能顺其自然，去面对也是一种勇敢。至于后果能不能接受那也是后话了，那还能怎样了、、

大多数时候是不开心的，可能我并没有让自己开心的能力，反正都是自己问题。命理师说我出生在冬天，容易着凉，寒性体质，还有因为啥反正就是容易不开心，认了。

不过还好，在三十六之前，把自己嫁出去了，孤独终老的假设不成立了，挺好。以前和家人闲聊时提到要找个大眼睛高鼻梁的高个子老公，改善一下刘家小眼睛矮个子的基因，要还有遗传我的蒜头鼻，现在看来貌似实现了，至于以后孩子到达会长成什么样了，不知道。希望遗传我们两的优点，缺点都一一避开吧，阿门。

婚姻生活并没有想象中那么美好，但也没有那么糟糕，可能这就是婚姻的常态。和人相处并不是我擅长的，人际关系也好，亲密关系也好，时而无言以对，时而亲密无间，但也时而冷漠疏离和乖张试探，靠不近也离不开的距离感是无法跨域的鸿沟，可能这是原生家庭带来的课题。要改变很难，因为大多数人都是没有安全感的。

结婚就意味着要生孩子，虽然以前也困惑过是否女人就是生孩子的工具人，这社会对女人总是太过于苛刻，内心时而充满愤恨，觉得人生不值得，明明小时候大人总是重男轻女，但长大了总希望我们延续后代还要事业有成还要相夫教子，好难哦。还好并没有那么排斥生孩子，是喜欢小孩的，天真的眼眸，可爱的小小的，天真的让人心疼。11岁那年的作文里有写过以后要当怎么样的父母，那时清晰的知道不会像那样对待自己的小孩。那时的我难过的知道自己没有被父母很有爱的对待，并且知道这不对。可能他们没有想好的年纪结婚生子，也在没有活明白的日子选择了安逸享乐 ，也可能是我并不是他们想全心全意去爱的小孩，我没有被爱的特质，打心里的不喜欢很难装喜欢。这些年无论怎么做，这是我永远无法治愈的痛苦。但那又怎样了，现在他们视乎变了，也可能是成长了，但我已经不习惯那突如其来的靠近和自以为是的他们自认为的为我好的干涉，逃都逃不掉。在等待和父母和解的那天，也是我们开悟的那天，不再为这些过去的事情而痛苦，去原谅然后去爱。

我好想生个小女孩，好好爱她，希望那份爱不会成为她的负担。好难哦，我能否是个好母亲呢？但老天是否愿意给我一个小生命呀，不得而知，我还在等待。