放不下前任？应该这样说话，让TA重新爱上你
前几天接到了一个来访者的私信，问我“如何判断前任是否想复合”？我没有直接回答他，而是反问了他一句，难道对方说不想复合了，你就能真的放下了？
其实我感觉这个问题，这本身就是个伪命题，因为只要你想挽回，哪怕前任不想复合的意愿表现得再明显，你都找出各种蛛丝马迹来说服自己，“你看，ta肯定也放不下我”，别小看了人类脑补的影响。
而且分手后那段时间，你确定自己还有理性分析的能力吗？ta在朋友圈上转发个文章，你估计都能脑补出一场大戏。
更别说前任分手后，根本就不会有让你看出ta内心真实想法的可能。所以啊，就别天天想着，“ta这样做是不是放不下我啊”；“ta给我点赞了，是不是在暗示我”，所以光只指着对方的反应，来判断能不能复合，百分百是不靠谱的。
或许在分手后的某个夜晚，前任看着你俩的合照，觉得还真有点舍不得，看着街上成双成对的小情侣，还真有点羡慕，和朋友出去喝酒落单的时候，确实也有点小失落，但是这些内心活动，你觉得ta会告诉你吗？
Ta！不！会！
真的想离开的人，巴不得和你划清界限，因为你和ta的这段感情，已经让ta觉得不舒服了，ta最想做的就是逃离这段关系，ta是这样想的，也这样做了。
但是心理学里有个“蔡格尼克效应“，它说的是，比起那些已经妥善完成的事，我们会对那些尚未处理完成的事，印象更深刻。
而当ta的生活中出现跟你有关的场景和事件的时候，ta的脑海就会不断闪回过往的回忆，所以你看不到ta的行为，不代表就不能复合。
a、被分手了，你为什么会痛苦？
2014年的一项研究表明，在一段长期稳定的关系中，情侣之间会逐渐形成彼此共同的一套“人际认知系统”，并通过这套系统来填补自己记忆里遗漏的部分，比如你可能不记得你为ta做过什么，但ta却能记得你为ta所做的每一件小事。
渐渐地，对方的认知就会成为你认知系统的补充，所以当你失去对方后，你会有一种“认知不再完整”的感觉，同时因为填补这段认知空白是需要时间的，所以在填补之间，你会觉得不习惯、不适应，会主观的认为这种缺失无法填补了。
值得注意的是，如果两个人在一起时间够长，深度够深，而且并没有在分手前和其他人形成了新的共同认知，那么无论是主动分手，还是被分手的一方，其实都有这种不完整感，这也是为什么有时候，我会劝大家挽回的原因。
但事情发生了就是发生了，你没法让时间倒流，过去的事情，就已经过去了，你能做的就是让自己不要那么痛苦。
我很不喜欢那种失恋后一个劲儿劝你坚强，劝你快点放下的行为，我都失恋了，为什么还要故作坚强？为什么放下一段感情还要给我设定时间？我们高兴了会笑，难过了为什么不能哭。
失恋了就要哭，就要把你的情绪发泄出来，有人说，哭有什么用呢，也改变不了什么，谁说改变不了呢，你好好想想，难过了哭出来之后，你是不是会舒服点，你自己的感受，再微小也是重要的。
那些最基础的事情，看似简单，却也最为重要：
学会自我关怀，对自己宽容，不要把感情的失败看成是自己的责任
照顾好自己，保证每天有足够的睡眠，健康饮食
参与那些能令你感到愉快的活动，比如重拾自己的爱好
和那些能给予你情感支持的人相处，必要的时候，可以寻找专业人士的帮助。
既然分手后的痛苦不能避免，我们就去直面痛苦，该哭就哭，该倾诉就倾诉，哭完了，说够了，先让自己舒服了，再去管别人。
b、要不要挽回前任？
我见过很多想挽回的人，一上来就问我，“我要不要挽回前任？”，朋友，我又不是当事人，我怎么知道你们这段感情要不要挽回。
而且作为咨询师，我必须得对自己说出口的话负责任，我不可能脑袋一热，什么情况啥都不了解呢，凭你的一面之词，就告诉你要不要挽回，这是你的幸福，又不是街边的大白菜，我怎么可能和你聊了两句，就替你做决定呢。
“要不要挽回前任”，这句话，你最该问的人，是你自己。
我不能草率地替你决定，但是我可以帮你看清自己内心的真实想法，挽回之前，先问自己这几个问题，有了答案再做决定。
如果你对你的感情，仍有不甘，想要让你的挽回更加的顺利，想知道对方心里到底想什么，评估挽回的概率。那么可以找我，进行一对一的沟通，把你的情况详细告诉老师，老师帮你客观分析 v信：meimu111
1、你是真心想挽回吗？
不是那种离开ta就活不下去的依赖，而是你觉得你是真的还爱ta，你愿意和ta一起成长。
2、这段感情还有没有值得你继续下去的价值
你和另一个人在一起，一定有所图的，要么图ta对你好，要么图ta有才有貌，这个“有所图”就是这段感情的价值，如果你们在一起的时候，永远是在彼此消耗，而不是相互成就，那我觉得即便是在一起了，也是重蹈覆辙，不是所有人都适合过一辈子的。
3、你们有没有触及过道德底线，给彼此造成过重要伤害
首先家暴是绝对不允许的，你们的爱情必须建立在道德和底线之上，都是成年人了，别再相信“真爱无敌”那套谬论了。
4、客观条件允许吗？比如可以见面，有能够接触到的环境
这就很现实了，不管是挽回还是恋爱，异国异地成功的概率就是低，如果你们分手就是因为异地的话，只要你们可以结束异地，问题不就解决了，如果解决不了这个根本问题，那你做得再多，也只能起个事倍功半的效果。
我让你思考的这些问题，其实就是想让你反思一下，你们之前的亲密关系究竟是什么样子的，如果你的回答都是正向的，那就别犹豫了，去挽回吧！
我就发现啊，很多人考虑好要不要挽回之后，还会问我，“你说我能不能成功啊”，这你让我怎么说呢，能不能成功，不是看我怎么说，而是看你怎么做。
为什么有些人不愿意挽回？因为你怕，你怕付出没有回应，你怕努力没有回应，你在小心翼翼地计算着挽回这件事的性价比，抱着一个模棱两可的态度，去做一件差不多得了的事儿，那你得到的结果，就只能是不如人意。
但是就像武志红老师曾经说过的
“爱情中付出的失衡是常态。也正因为失衡，才会发展出有意义的交换。如果关系永远处于平衡，那就也意味着结束。当另一方付出多了，你感受到了，于是你付出更多，他也感受到了，于是付出比你还多。 你们的关系就会前进，且没有停留”。
所谓的正向亲密关系循环，其实就是设置好自己的付出限度，去合理的付出，在合理的基础上，不要去过度考虑付出的性价比，因为你考虑的越多，你的得失心就会越重，你的付出就会越少，这对挽回来说就没有什么意义了。
所以既然做出了挽回的决定，就别再纠结挽回的结果，这是不可控的，我们能做的就是让可控因素发挥最大的效果。
a、建立良性情绪互动
其实前任在和你分手的时候，并不是说有多恨你，多厌恶你，甚至有些比较豁达的前任，还能和你做朋友，但为什么你和ta接触了一段时间，你们的关系反而还不如刚分手的时候了呢？
这就是因为你没有和ta建立起良性的情绪互动。
刚分手的时候，你情绪肯定是消极的，你甚至会一边怀疑自己值不值被爱，一边又不甘心被分手，同样的，前任的情绪也不会太好，这个时候，负负不会得正，而是两个人的负能量被不断累加，最后爆发了。
建立良性情绪互动有两个前提：一是发泄出负面情绪，二是释放积极情绪。
发泄负面情绪的方式有很多种，比如你可以去运动，用体能的消耗，来代替情绪的失控，也可以大哭一场，或者你也可以找一个空房间，和那个消极的自己，进行一场“空椅对话”。
假装椅子上坐着你的前任，这个时候，你就可以尽情说出自己的想法，自己对这段感情的态度，自己内心的痛苦，你甚至可以去卑微的哀求ta、去痛骂ta。
进行“空椅对话”有一个好处，就是当你情绪失控，忍不住去哀求对方的时候，因为椅子上没人，自然就不会有人回应你。
这在某种程度上，也代表了你真正面对前任时，ta对你的态度，就相当于给你打了个预防针，告诉你，你要是真的去求ta回头了，估计得到的结果也是不被重视，或者是直接忽略。
在失恋过程中，学会跟自己和解，告诉自己，“你很好，失去你是ta的损失”。
至于释放积极情绪，那就更简单了，你怎么开心就做什么，当然违法乱纪的事儿，咱肯定不能做啊，如果条件允许，可以请几天假出去旅旅游，条件不允许，就找几个志同道合的朋友吃吃饭，喝喝酒，多参加一些感兴趣的活动，当你能取悦自己的时候，你的积极情绪自然就释放出来了。
你开心了，你传递给其他人的情绪就是正面，别人也会不由自主地想要靠近你，而对前任来说，积极的情绪，不仅能吸引ta靠近你，还能打破ta对你原本的心理预期，本来以为分手后你会伤心难过，结果你态度平和，心情愉快，留给ta就是对你的好奇，和想要探究的欲望。
b、铺垫舒适感
舒适感有多重要呢？
我们所说的个人价值，吸引力，新鲜感等等，严格意义上都属于亲密关系的构成要素，但能够“维持”亲密关系的核心要素就只有一个，那就是舒适感。
ta为什么和你分手，就是因为ta觉得和你在一起不舒服了，挽回的过程，就是重新找回舒适感的过程。
而找回舒适感最好的方式，就是保持独立。
这也是给对方传递一个信息，那就是“虽然我期待跟你复合，但并不是非你不可，我还有其他选择，如果你不跟我复合也没关系”。
我们在铺垫舒适感的时候，还要坚持两个原则：保持存在感，传递正能量
保持存在感，其实就是一个逆向合理化的过程，前任和你分手，会用各种方式来合理化自己的分手决定，ta会想，“我们不合适，当然不该在一起”。
而我们用刷存在感的方式，就是去打破否定ta的这种合理化想法，去隐晦地告诉ta，“我们其实是很合适的，我们可以在一起。”。
这就要保证我们每次和对方沟通的时候，传递的都是健康积极的正面情绪，你可以和ta分享自己生活中的一些趣事，比如今天听了一首好歌，看了一个笑话，或者告诉ta“今天天气真好，天气好了，心情就好，感觉特别开心”，让ta觉得和你在一起的时候是轻松愉快的。
但在这个过程中，不要让对方觉得你很需要ta，你很想和ta聊天，你要学会在适当的时候主动结束话题，你可以和ta说，“我今天还有点事儿，先不和你聊了”，让ta知道你有自己的生活，和ta聊天只是你生活很小的一部分。
通过沟通聊天去铺垫舒适感的过程，就是一个积少成多，从量变到质变的过程，逐渐让对方习惯你的存在，进而吸引ta主动靠近你。
说了这么多，还是想告诉大家，其实要不要挽回前任，跟前任的行为和状态其实没有多大关系，你真正要问的是你自己的心声，如果你一直犹犹豫豫，不敢下定决心，那前任有多少想复合的行为，你也未必会成功；如果你早就下定了决心，即使察觉不到对方任何想复合的念头，你也会往前走。
最后借用电视剧《请回答1988》里狗焕的一句台词来作为结尾吧，“搞怪的不是红绿灯，不是时机，而是我数不清的犹豫”。
我是吴老师，一名专业情感咨询师，如果你也陷入复合的泥潭，不知道如何破解你们降到冰点的关系；如果你也曾经乞求、纠缠、骚扰过对方，现在情况变得越来越糟糕，根本不知道下一步该如何弥补，可以+老师vx：meimu111。 我会根据你的案例情况制定详细的方案，指导你一步步重新找回他的心。
