被顺时针的忘记

很多年前，我还在一个十七八九岁的年纪，曾经有一瞬时的记忆…

那时候的自己就是既自卑又自恋又矜持又热烈的吧！我迷恋过一个男孩，也在那样一个年纪，高高瘦瘦弱不经风有点驼背甚至还有一脸的青春痘，但是却美好的那样让人睁不开眼，就像短暂的交集过后固执的困守于原地都觉得睁开眼睛的刹那是一场美梦，到现在我都觉得是我自己幻想出来的一场青春的美梦。

我们高一的时候在一个班，我们应该坐过前后斜对桌吧，我应该也帮他传过纸条追过我宿舍的女孩子吧，但我清楚的记得他送给我他自己录的东风破音频和mp3里的香草吧噗。后来肯定就是分班了，依然记得我曾经在平安夜送给他后来的班里每一位以前班里的同学平安果，但得知他不在座位上的欣喜又有点失落的心情，会在上午下第二节课之后那个每个较长的课间趴在走廊的栏杆上一眼在人群中找到他，我不知道为什么会知道他那个课间总是会出现在教学楼前面，而我会一直在四楼看到一直看不见他为止。我不知道他是不是不知道我喜欢他，我的朋友和同学都知道我喜欢他，但我确实也从未和他说过什么、接触过什么。

高中的时候我家是普通的家庭，父母做生意，而且是比较不受人待见的屠宰活鸡的生意。我的课余时间和假期都是在活鸡店里帮忙度过的，我妈不允许我买商场里的衣服，不允许我放假出去玩，不许和男孩子说话，也不许我思想上有异动被她发现…我有一次骑着自行车后面夹着一大包鸡大概有三四十斤去送货，恰好在快到市中心的路口碰到他骑电动车载着我的那位前舍友，他们好干净好清新，而我落荒而逃，我那时候应该是狼狈不堪的吧。后来又有一次我骑着那辆自行车被一辆汽车逼停了三四次，原因小汽车主发现我骑的那辆自行车是原车主在高中时被偷窃的自行车，我在放学路上被他和我们班市里转来的同学撞见了三四次，后来肯定是自行车被收走，我又一次经历了窘迫的时刻，后来家长出面才摆脱了教务处的查问。我碰到他的时候总是我最落魄或困窘的时刻，想保持一点点体面和自尊都捉襟见肘。

再后来我们都在高三的困惑和混乱后走进了大学，他和我后来班里的一个女生谈了恋爱，说来也巧了，这个女生在我后来的班也和我是舍友。她来自于医生家庭，性格稳重又有点可爱，也是我也欣赏的类型，我知道后也是祝福，我的qq空间里还转载了一篇他写给她的一篇小城纪实，哪怕他们后来分手了我也不舍得删，我曾经幻想过里面的女主角是我，我愿意放弃一切和他在小城度过一生。

后来工作了，他去了市里，女生听从家里的安排留在了我们这的医院。而我继续在私企走我的人生轨迹，在我谈婚论嫁那年我去市区考驾照科目三，我主动约了他见面，本来想在商场吃饭，就当是老同学他尽地主之谊。可是他却开车带我去了他家，其实就是他租住的房子，两三室一厅，他自己住。他给我做了可乐鸡翅，我做了我最拿手的西红柿炒鸡蛋，他还给我做了玉米粘住，我们就像平日的家人或是夫妻一般平静的吃饭，有一搭没一搭的聊着不相关的话题，我吃完后就回酒店了，自此我们再也没有联系过，而我在回酒店的路上就预感到他以后真得要消失在我的人生里了，那年考完驾照后我就同意和我对象结婚了，不知道为什么，那年发生的事总是有一种宿命感，一种冥冥之中拉扯的大手拽着你向前的无力感，你甚至能清楚地感觉到未来的走向和结局，但半点由不得自己。如今已经十年了。

我今天也是巧合读完了勃朗特姐妹的《简爱》，能窥探到当年自己敏感又自卑的身影，我想我还是一个勇敢的人吧，现在看来不是突破金钱和社会地位放手去爱就是一种勇敢，而我明明可以有无数次机会大胆一点却一直克制地对自己说离开也何尝不是一种孤勇，有点可笑，但我很怀念。也许他是知道我喜欢他的吧，如此看来，也如此而已。

今天的热搜是周杰伦在演唱会上转身哭泣，我记得当年我们合听的第一张专辑就是夜的第七章，我当时只觉得枫最像以前的专辑的歌，而他最爱的可能是发如雪吧。兜兜转转，当年那群喜欢周杰伦的人都在各自的人生相识相聚又分散了，但不知道看到这个像恒星一样不动的男人会不会想到曾经的少男少女们，也许最终留下的却是这首退后的旋律：你我的过去被顺时针的忘记…信誓旦旦给了承诺却被时间扑了空…

但是不是真的都已经心甘情愿的放手了呢，我也不知道了，留给那些退后和泛黄的记忆吧。