低谷期的觉醒：我比我经历的一切大，我能容纳

写在前面

愿你真正爱自己。

-1 俱往矣-

我时常想起，刚辞去会计工作时，身心轻盈的感觉。也时常想起，刚决定准备法考时，心中充满希望又前途未料的忐忑。我时常想起，备考途中，每天如何坚定不移地完成目标，肉眼可见地充实度过每一天。也时常想起，通过法考之后，高兴不超过一天，就陷入了找律所的紧张焦虑。

当时有一种预感，可能进入律所之后，真正的挑战才开始。后来果真是这样，而我并没有做好准备。内外强压、心力交瘁之后，梦想与健康一起轰然倒塌。而后我开始了自由的生活，试图在自我能掌控的空间里，以自己的方式继续努力。

不得不说，那个时候我对自己的状况还没有清晰的认识，我一开始给自己的目标和要求还是太多，其实即使环境自由了，内在力量是跟不上的。长期我一直处于内耗和外耗的状态，我从未有心照拂自己的身心，甚至从不知我自身是需要被照顾的，我把自己当成一个机器耗尽最后的一滴油。

爬坡到半山腰，的确不容易，一年的备考，大半年已经完成的实习，而这时才到半山腰，最后只需半年就能爬完最后一半山路。放弃并不甘愿，虽然这样做可以立即得到解脱。为了给别人的交代，为了自己真正做完一件事，无论以怎样的形式，我坚持到了最后。拿到证书的时候，我并没有很开心，身心俱疲，一切依然有种无以为继的感觉。

9-12月我去考了驾照科三，2021年冬天本可以考，遇到科三考试改革，需要等来年3月出政策，到了来年3月我没有精力，后来打算完成律师考核再去练。9月当我去练的时候，遇到考场改革，安全员没素质，平时练的线路多，教练也教的没耐心，自己也记不住，导致一考再考。原本以为很简单的事，却花了多了别人几倍的时间。

2022年竭尽全力还是完成了2件事，拿到律师证，考了驾照。很多事并不是轻而易举，可能别人都说得很简单，当你自己去做了，就发现没那么简单。那些没做的人，一句话也没有必要听他们的，他们只看到别人做成了觉得简单。做成功的人说简单，是因为他们已经云淡风轻。

曾经以为那是人生的最低谷了，不料刚打疫苗就阳了。从此，整个身体情况，无法用言语形容。此前几年的紧张焦虑、去年的几次抑郁、常年累月自身的心理问题，所积累和导致的身体素质下降，阳后一夜白头。现在半夜会突然心跳加快，猛然惊醒；经常突然呼吸困难，好怕自己醒不过来；隔几天就会觉得全身无力，做饭、吃饭都觉得特别费劲。

这段时间我没有做什么值得展示的事情，只是生活着。经常觉得，今天还活着，好像就已经很不错了。在无限的虚弱之间，仿佛多次与死神交臂。又觉得幸运，转行等都在阳之前完成了，如果换到此时，是万万没有精力来度过那些劫难的，一切又仿佛是最好的安排。

过着平凡的生活，在大环境和身心状态都不好的时候，去躺平，也是身体最后发出的警告。现在明了，没有什么比身心健康更最重要，世上梦想千千万，成功成就眼红不完，爱与被爱羡慕不完，可是我只愿我们健康和快乐，即身心健康。其他的东西，在这个基础上，自然就有，无需苦中强求。

-2 爸妈来汉-

因为一些事，过往种种心酸痛苦常袭心头，导致沦陷了痛苦旋涡，这是原生家庭和个人经历中的创伤共同导致的。我不必说，我经历了什么，因为没有经历的人就是不可能理解的。我不想活着，我不想要我这个人生。

爸妈说来武汉看我，从老公那里听到这个信息，瞬间能感觉到原本头脑中时刻叫嚣、控诉指责像广播自动播放无限循环的声音，突然就停止了、消失了。我终于得到了几日的安宁。

爸妈来的时候是晚上，为了让他们坐到武汉东站，就买了晚上才到的票。我觉得时间尚早，磨蹭这那，没想到他们到家很快，我却还没开火。结果炒菜急急忙忙，我还很紧张，因为很久没有炒过几个人的菜，又担心爸妈饿了，爸用平和的语气说，不用慌，慢慢来，不着急吃饭。我突然感觉得到了很大的安慰，好像做不好事是可以被接受的。

爸妈来的5天，我跟他们聊天，带他们在武汉逛街、逛公园，又感觉到了自己是被爱的。记忆的筛选，是因为去强化了那些不好的回忆，让它们成为塑造我童年的主角，妈妈告诉了一些我小时候爸妈为我做的事情，在当时是少有爸妈会做到的，比方给我买很贵的饼干、昂贵的红色皮鞋、周岁到照相馆拍照、很大的风筝……（头脑里有两只狼，你会成为哪一只，就是你经常喂养的那一只）

只是这些都太早，不在我的记忆里。而这些对我有爱的事情，在我弟弟出生之后，就几乎没有了。妈妈常年照顾弟弟且他经常生病住院，家庭状况一落千丈借钱看病和度日，爸爸为了生计起早贪黑。他们都是不善言辞的人，从小都没有被好好对待，后面自然是顾不上我了。而我从小就充当了我妈的情绪容器、情感支持，13岁之后更是唯一的希望。

心理咨询师问我，你是什么时候觉得自己一个人面对生活的呢？我原本以为是上初中之后，那天我没有思考就有一股情绪如泄闸的洪水喷涌出来，我说“在我弟弟出生以前，我就是一个人面对生活了啊”。我不想提起我妈的伤心事。在家庭的历史上，我是那个幸存的人。可是我这一生，却是太苦了。我妈也很苦，她只是按部就班地过着自己的生活，反而还得乐活。

我，过着比他们物质丰盛的生活，有着比他们以前更多的选择，我也面对过无数他们没有见过的挑战、克服过他们所不知道也不了解的困难，没法比较谁的人生更容易点。我，从小就很有自己的想法，但是因为二孩出生、后来家庭变故，让我早熟而背负太多，因此多年做选择都是为了让别人放心的，而不是自己想要的。物质生活并不是决定一个人是否幸福的标准，只是以前穷的人会把这作为唯一，但相对不缺物质的人，以是否按自己的意愿生活作为幸福的标准。我明白了，我们的标准从生来就是不同的，但是30岁以前我一直按别人的标准生活。

这几天的共同生活，是我们几十年来绝无仅有的，没有我弟弟在场，简单轻松自由的在一起呆的几天。中间有两天我老公在场，亲戚在场，其实单纯属于我们三人的时间，不到两天。这足够说一些事了，也说了一些事，但是相对于我独自走完的20多年来说，这两天中属于我讲述的两三个小时是远远不够的。我想他们多留一些时日，但是家事要忙，弟弟等着他们回去，时间有限。有时候，时间太短，一些事只能当做信息交代，不能深入。其实一般听的人也缺乏深入理解的能力，共情太耗能量，就是因为我什么都懂，所以我不是那个能随意倾诉的人。

这次的相处经历，也在目前重塑了我的一些生活观。我过好自己就够了，其他的不必有负担。这句话得无限次地重复，安抚自己过早因重压受损的内心。最近在平凡的生活中，明白了一些平凡的道理。在与人的互动中感悟到，我以前思考过剩，没有与人互动，也没有向外界求证，陷入“头脑”的偏执。

听到很多人讲述“境随心转”，这可以归于唯心主义。事实上，能够唯心主义的人，恰恰是智慧的人。调整内心的频率，导演自己的人生，其他人都是在你的导演下配合你演出的一场戏。

回想高中学的唯物主义的那一套理论，只是教育需要罢了。事物是辩证的、发展的、变化的，当然是对的，因果论我也很赞同，只是这一套针对的是以物质来论客观世界的外在宇宙，而不是以个人为中心论主观个人的内在宇宙。

长大的过程中，内因外因导致，皆是枷锁，皆是限制，美其名为了更好的未来，实则是祭献自我成全“他者”（规则、制度、集体无意识、传统思想、他人愿望等）。我想到，我在诞生人世之前，还有一个纯粹的自我，它不受人世的污染和扭曲，我来人世一趟，就是要活出原本的自我啊。现实已至此，我若要活出自己，便要超越历经人世30年在我生命里有形和无形的层层捆绑和外来伤害。否则，我便只能由命定轨迹，成为人间炼狱的囚徒。

唯物和唯心主义，能让自己生活更加自在就可。我发现困扰我的很多过去的事情，用唯心主义来指导，改变会更简单点。抛开过去，立足现在，走向未来就可。一切与过去毫无关系，所需的只是接纳。我接纳一切，我就比一切都大，一切都不能伤到我。我大于我所经历的一切。

难就难在，如何像什么伤害都没有降临到自己身上一样地去接纳。“一切往前看”“一切往钱看”都能说得掷地有声，但曾经的种种创伤并不是降临在自己身上，说正确的道理自然是简单。执着于过往痛楚，一生将被锁定。不愿面对未来，时间流逝，老之将至，是自己选择一事无成。记忆、感受中的任何一个我都是真实的，我为所有的“我”感到悲悯，但我必定是要超越以往的所有的“我”。

计较伤害，伤害就还在。计较得失，便继续失去。计较过去，过去就过不去。计较缺失，缺失就永远在那，怎么填补都不完。计较谁该担责，即使有人站出来担责，但也不能改变你的人生，该做的还得自己做。计较对错，就算世界错了，你的轨迹也不会逆转。事已至此，把一切抛在身后，从现在开始向前走。

无论怎么想是非对错，事情都会绕回来，只有放下才是解脱。就像电影里的许多个故事，复仇没有终点，宽容才能海阔天空。类似于流言止于智者。总有人要做那个承担的人。总有人要做那个包容一切的人。我所知道的法律上的案件也是如此，最后的判决往往不是对受害者一方最大的优待，而是取利益平衡，帮助受害者减少损失而已。各自带着伤痛继续生活，世上人人如此。

从此以后，任何事，不讨论对错，不以别人的价值标准和观点衡量，不接受他人评价评判，不在乎他人的眼光，只问我此刻的感觉是不是舒服的，在环境中、在事中是不是做了符合本心的事情、说了符合本心的话。从此以后，我对自己有关的一切，只以我的感受来衡量。

送爸妈回去之后，我明白其实爸妈对人生的承受和接纳程度要比我大，因为他们存在责任和希望。我之所以多次都想过人生无趣，一了百了，是因为我最后放下了对家人的责任，也放下了对老公的爱，也对以后没有什么憧憬和希望。我并没有采取过行动，是因为还是觉得我活着，对他们更好一点，还是存在着一丝责任感。

爸妈说人生本来就是苦的，我说所以我不想带一个孩子像我一样到人间来受苦。活一世，把这一生活得自由洒脱，爽快明了了便是。所以此后的人生，健康快乐地活着，就是我的目标。世俗的功名利禄，别人的认可评价，于我都不再重要。

-3 最近生活-

日常做饭、家务通常要花掉我一天中最多的时间。经常要提醒自己出去散散步，晒晒太阳，保持情绪稳定。每天多喝水，早晨蹲厕所。注意身体，就是吃喝拉撒基础的事。在家工作没什么效率，现在处于自己调理身心的状态，对工作也不太执着。

每个月做法律咨询，有个1000-1500元的零花钱收入。偶尔心情好，对方尊敬有礼貌的话，或可做点免费的咨询，不再像以前一样，大量咨询把自己心情搞得很不好。仍然坚定想走婚姻律师这条路，买了许多专业书，陆续看完，有些案例讲得挺深入的。偶尔与同行交流吐槽，但知道走出自己的路来，还是要靠自己。谈掉了几个案子，都是经验，收获也多。

这两年多，作为律师，看到了很多人的人生故事，不曾想过的。关于咨询，我不发圈，不讲别人的故事，一直是为了保护客户的信息，要做一个守口如瓶的人。虽然现在收入微薄，但是我已然走在自己曾经向往的那条路上，只待经验日积月累、自身力量蓬勃生长。正如我选择这个行业的初衷一样，我深度了解了人间事，参与了他人生命里的重要事件。

正如在我律师考核时的总结里写到：“我是一个感受力比较强、有同理心和善于倾听的人，希望从事的工作跟人的心灵、真实的喜怒哀乐有关，与他人深度交流能让我感受到人间的真实，我想通过律师的专业技能和心理共情支持的力量，尽自己的力量去帮助他们渡过当下的难关，像一个摆渡人一样，帮他们回归正常生活。”我没忘初心，正在勉力前行。

关于普法和交流，想录一下视频和直播，又觉得自己没有最大限度的元气满满，或许开始了，就会慢慢变好。偶尔给自己录了几个日常的视频，尝试面对镜头说话，觉得自己整个看起来还是怯弱、柔弱、甚至软弱的样子，一副包裹自己不能打开的拘束。

成长之路上要面对的功课，就要一个一个去攻破，我并不怕去做。我总想准备充分再开始，事实上这可能是在拖延，我怕不够完美。这个怕也没用，原本就不会完美，接受它，想做的时候就去做吧。一切都是我想做，而不是为了别的什么。

最近趁爸妈在的时候，用炖锅煮了几次银耳莲子羹，用小锅炖的味道更好。一次用大锅炖浪费了几碗，其实人多的时候，每样食物都只需做一点。特意找理由定了一个小蛋糕，其实就是自己想吃蛋糕了，也想弥补这么多年家人之间从来没有互相过生日的遗憾。看到爸妈都是吃得开心的，我明白了，一些事不一定非要等待和渴望他们去做，我现在长大了，我主动去做也是一样的。

买了几次宁远家的衣服，很多年前看到她的书就认识了她，以前三八妇女节还专门写过一篇关于她的文章。但那时其实我还没怎么买她家的衣服，因为觉得太贵，平时也不关注淘宝，一年有什么活动也不知道。现在发现每周在上新的时候打8折，算是活动力度大的，这个价格和平时店铺买的比起来不算贵了。我也不想像前面两年那样，天天压抑着自己，这不能做那也不能做。

到了春天，给自己买了新衣，一套卫衣+阔腿裤。2.14老公发了520，我就用它买了一件西装。以前过节他都会发，都用于日常生活了，后来觉得最好买一样东西才算是过了节。三八妇女节，给一位小红书博主回赠了礼物，给妈妈买了一条丝巾，给自己买了一条阔腿裤，丝巾妈妈没要，我就自己用了。买了一个二手皮包（几乎全新），买了一双平板鞋。

买买买不再约束自己，但是也看重性价比。重新开始用了闲鱼，去年在此平台上遇到过一些不悦的事，很久没用了，没想到一天之内就卖出了两件闲置，还是挺开心的。有些东西以前买了没用，就一直放着，即使只回本一二折也觉得开心。

有一双4年前为了结婚买的手工皮鞋，一直觉得穿着蹩脚，一共也只穿了一两次，今天本来想拍照卖掉，又穿上试了一下，觉得好像还好，配上最近买的宽松的裤子，其实还挺好看，突然发现了老鞋也有新的生机，又觉得开心了。

想起来三八还给自己买了一束彩色毛线勾的花，真是巧为天人的手工，在路边一边卖一边还在勾花。在爸妈到来之前，我用几天的时间，把整个房子又打扫了一遍，买了新的花束代替去年冬天买的腊梅。新鲜的花，虽然一直还没醒的样子，但是是春天的彩色，生机勃勃的样子，每一次看到，我都觉得美得震撼。

爸妈来的时候，经常是我起床了就做早餐，在家吃午饭就要买菜做饭，结结实实地体会到，照顾一家子人吃饭的事情。也想到小时候很多年，妈妈要照顾弟弟，要做农活，还要做家务，也还年轻想要有点自己的时间玩一下，实在是顾不过来。爸妈很怕麻烦我，爸没带袜子，第二天早晨起来没有穿袜子就出去逛和吃早餐，那天刚好周六我睡得沉了，到我起床才知道。

再早一点，业余做摄影师的朋友到我家来给我们拍了一组日常生活照，我开心了几天。和朋友一起去东湖逛了一圈，骑了自行车，很尽兴，后来又坐了船，晚上也吃了大餐。最近带爸妈也去吃了平时觉得好吃的几个店铺，我爸吃得还比较尽兴，我妈身体不好又经常过敏，什么也不敢吃，无论在外面吃什么都最多吃的是青菜。

一生都很短暂，我和爸妈都是年岁渐长，才逐渐看淡看轻一些事。我想他们年轻时没有现在这么豁达，看得开，有智慧，能包容，被社会价值观裹挟着要求自己和孩子。我是一再沉入低谷，连生的意愿都不再有，才从内心里咆哮着要抛下以前重重层层缠绕身心的枷锁。

这一切不容易，但我已醒悟，我比我所有经历的一切都要大，没有什么能困住我，过去不能困住我，我要向上生长，活着就得有活着的姿态和张力。枷锁无论困在内外，来自自我和他人，都逐一敲打碎掉，我之所以成为独一无二的我，不是因为外界的塑造和单一的出厂设置，而是因为我对自身的突破，对生命的创造。

-the end-

Hi，我是自洽在野，6年+财务、3年+法律人，探索心灵疗愈，专注于写作陪伴和疗愈，写作x穿搭x书房x户外，某红书、公主号同名~