24.5.10

7个月内第三次住院。入院手续、病房结构、注意事项已经相当熟悉了…如果可以的话，真希望几年内都不要再来。

这家医院是非常好的，人也非常多，可以看见医护人员相当忙碌辛苦，就连病人也很不容易。坐电梯和上厕所都要艰难排队，甚至有软分隔来安置队伍的走向。更不要说大家都身负伤病。

因为是老医院，分成很多个楼，楼栋之间却是那种花园的连廊相连。连廊的柱子之间还有可以坐的石板，作为连廊与廊外空间的分隔。

在广东这种炎热多雨的地方，不需要园丁经常照看草木，这些植物也完全可以借着自然的光和雨茁壮。在白色的砖石之间生长着这些绿色的生命。往院子里走还有一个小湖。这样的元素都在力图让医患的心情尽量放轻松。然而是杯水车薪的。这里比外面大街上的行人更加行色匆匆。

做胸片和心电图的时候，我在想，这个岗位的医生们每天在做的事情真的很机械。对于父亲来说，他的性格似乎很习惯于每天在同样的时间做同样的事。而有变化反而让他疲劳。虽然我知道他每一位患者的情况是不同，这是一个一直在动的变量。看起来是很理想的工作。然而实际上他的压力非常大。 医院是一个令人治愈同时也令人惊惧的地方。

在移动路上，我思考着宫崎骏的新动画电影，想着为什么我不能理解他，差点看睡着。那时候感觉我还是更喜欢庵野秀明，喜欢几原邦彦，电波完全get的。如果因为缺少母爱而对母亲有一种执念的爱，那么我这样的情况又是什么？

想象着母亲死的时候自己会是平静冷酷还是泣不成声。

如果说因为我从小缺乏母爱，所以就总想找一个替代功能的另一半来补偿，又因为自己对母亲这个人的爱恨交织，自己敏感多疑而对另一半很容易若即若离，这样真的好吗？

心理疗愈的道路上总是叫我们要让自己去扮演缺失的角色，可是我真的能做到吗？

我没有被那样对待过。我只能模仿想象中的慈母的感觉。

如果一个东西它本身就应该从外部获得，你现在非要让它从内部获得，这实在是太难了。

或许两个相似的人在一起互相补偿是可以的。但是又会担心双方不平衡导致最后的分离。

初中的物理老师曾对我说过性格决定命运。（应该是引用谁的话，可我不知道，也没有去找，对我来说就是他说的吧）

人的性格的确是有随着成长而变化，但没有变那么剧烈，我从有记忆以来就应该是符合infj了这真的有点奇怪，会让我觉得很多东西是天生的，不是父母的错。

有一种，命运注定，任我怎样作闹，都走不出这个轮回的无力感。

在各种社交媒体上有很多infj们会表达自己是寡王，找不到也不想找了那种绝望。我对于爱情一直是很积极的态度，也太过于理想化梦幻，曾把对方美化到不真实的程度。最后遭遇了巨大的打击。即使到现在我的各种世俗的条件跌落（年龄颜值金钱婚史等等）我仍然相信还是有希望的。可能真的会在某天发广告去寻找。灵魂伴侣？据说绿老头们都是追求这种？而我太幼稚又对自己太差了，只是因为一些类似无条件接纳的话而被感动，托付全部，甚至越来越卑微。到底什么算灵魂伴侣？精神共鸣的人我有，我的朋友们，都在很年轻的时候就遇到了，只不过都是女生而已。虽然时常会觉得自己有点性取向的流动，最后还是会选择男人。那么我到底需要什么？这个问题费尽心思也想不清楚。

或许不该再继续想下去了，等到身体恢复，就回到人群中去，把枷锁全都去掉，尽情的感受人与人之间的好与坏，感受活着的感觉。

总是暗恋很多年，在开始之前就失恋，一次次的给自己套上绳索亲手杀死自己的情感，这样的事真的不想再有了。突然就觉得对暧昧的学弟第二次表白这件事不该苛责自己了。对crush迟迟放不下也不是我的错，明明就是他们给了我错误信号，在吊着我。

我不会再对别人说“我喜欢你”！我要直接问，你喜欢我吗？如果回答不，我便直接pass，就算对方说“你是不是自作多情”我也不管了。如果模棱两可，那也叫他自己去纠结吧。