生育后的自我改变

并不是主观的改变，而是潜意识内逐渐扩散至现实生活中的，因为隐蔽，所以到现在我才慢慢有所察觉。

起因是这两天带娃出门时，头发乱又懒得整理，随手戴上了家属的棒球帽，身上也简单的穿着T恤和运动裤和运动鞋，拎上一个帆布包。望向镜子的那一刻，我恍惚看到了曾经在外面看到过无数次的年轻妈妈打扮，一模一样的装扮。单身的时候，二人世界的时候，甚至怀着孕的时候，我都觉得自己以后不会穿成这样，倒不是因为不好看，实际上看上去她们随意又舒服，只是因为与我过去的风格实在差的太远。我总是觉得自己肯定还会把头发梳顺，修饰五官，配好了上衣和裙子，维持过去的风格。而现在，看着镜子，自己已经完全融入了广大年轻妈妈的穿衣风格，我是如何慢慢变成了这样呢？

没有时间吗？也并不是，现在只要我想，每天早上7点半起床，也还可以花上一个小时把自己从头到脚整的精致漂亮，可我即使在7点就自然醒，也宁愿只花20分钟把自己弄干净就ok，其他的时间，要么继续躺着看书，要么早点去单位加班。

曾经作为一个未育女性时候，发誓自己绝对不会放弃外表，而现在啪啪打脸来的可真快。

特别是最近，总是带娃去商场转悠，或者去公园踏青，满眼都是年轻小姑娘们，不管底子如何，都尽量把自己打扮的亮眼，从头到脚的搭配都一丝不苟。不禁想起过去，自己也是她们中的一员，也许只是不擦粉底，衣服颜色也比较深，但是那股子想要把自己最好的一面展现出来的劲头可是一样足足的。同时，我也能预见到她们的朋友圈，肯定也常有美美的自拍，细心的修图，和闺蜜出去玩上一天，要发几个九宫格。而我想起自己的朋友圈，从未婚时候的一两天总要发点吃吃喝喝，玩户外什么的更是大发特发，到结婚后频率骤降，直至生育后基本上一个月发不了一次，基本也再没自拍或是玩乐。

简单地说，就是没有兴趣再向这个世界展示自己了。

我想起单身时候常听到人吐槽，网上也很多人说，生完孩子那些女的活得没有了自我，整天都是老公孩子，朋友圈里再也没有自己了。现在我也完美契合了这个状态，我想我周围单身的朋友们，肯定现在也是这么看待我的。

如果五年前的自己知道，未来带着两个小娃娃的我会变成如今这个泯然众人矣的样子，说不定也会高举不婚不育大旗四处呐喊。但是如果我也把两个小娃娃的日常卖萌和现在的收入以及与家人和睦的关系透露给曾经的自己，我想那个时候的我，还是会毫不犹豫的继续走着寻找配偶和生育的道路。

所以没什么好后悔的，一切皆是有好有坏，接受就好。

说回来，为什么就对这个世界没有了展示自己的欲望了呢？

仔细想了想，这东西肯定是和本能有关系的，无论是想要打扮的美丽引人注目，或者简单低调，都来自于潜意识中对于自己的定位，和当时最迫切的需求。

简单地说，为了繁殖。

单身的时候，我希望未来能够生育，那么努力赚钱和寻找合适造娃的配偶就是人生的大方向，所以那时候我唯二操心的两件事，就是把自己收拾的漂亮有气质，同时多学习努力工作，希望某一天撞到心仪的男生，可以吸引他的注意。

结婚以后，配偶完美贴合我的喜好，我便不再对外展示魅力，只为家里的这个他而容，因为已经不需要再去吸引别人，换句话说，除他之外，世人皆为女性。男人越少注意到我，额外麻烦就越少发生。

生育之后，就连繁殖欲望都没了，这个世界我不需要再为任何人而容。从现在开始，才是真正开始的，完全从自身喜好出发的装扮。所以，这种头戴鸭舌帽，身穿宽松T恤和运动裤运动鞋，加上户外背包或帆布包的妈妈装扮，其实才是我这种女性最舒适的状态。

怪不得我再也不会为帅气的男明星，或者街上看到的帅哥惊叹了，他们现在就和街边停着的自行车一样不会引起我的视线转移，只知道绕着点走。家属的审美观我还会照顾一下，毕竟是每天生活在一起的人，既然他每天都知道洗澡换衣梳头洗脸把自己弄得干净好闻，我也要适当的为他打扮一小下。至于其他的异性，现在对我来说，真的只是更加高大健壮的女人了。

我知道每个人都会由于不同的原因，决定自己穿什么，用什么样的状态示人，我也有朋友同事不管有没有孩子，都打扮的特别漂亮的。只是我曾经以为自己会成为她们中的一员，一辈子不放弃外表。可是现在，我又切切实实得感到，自己没有必要那样做，我没有理由那样，我的本能驱使自己走向平庸。

周围人仍在不停的夸我，说不像两个孩子的妈妈，但是自己知道，我眼睛里已经没有了单身时候那样带着渴望和期盼的光芒，那种对于未来无限可能的不确定，带来的有些恍惚，有些迷茫，但是仍然坚定的相信自己的方向的青涩目光。现在的我，把所有的性感元素都收了起来，不再向别人展示身体线条，不在乎自己是否胸部挺拔，臀部上翘，是否达到0.7左右的腰臀比，是否显得腿长又直，脸上是否白皙无斑点，眼睛是否明亮有神。。。所有这些在向别人展示着高繁殖价值的特征，我全都隐藏起来，避免在安心带娃的平静生活中，引来异性不必要的关注和骚扰。

可能这就是某种程度上的放弃自我吧？

管他呢？舒服就好！