最近一些感受随记

五一假期，回了一趟家，又是逼到快要疯掉的痛苦，一脚油门直接在雨夜高速路上狂奔几个小时，逃回自己的小窝，深夜躺在床上发条朋友圈，有朋友提醒我不要再做这样危险的事，我问“你的人生一直是靠什么支撑的？我感到自己的人生失去了意义和支撑。”他试图安慰和开导我，但我意识到没有人能真正理解我这些年的痛苦，于是结束对话睡觉。

此时晚饭后来到办公室加班，空荡荡的楼道，一个人也没有，大家都在过着自己的假期，一种好强烈的孤独感。意识到人类真是这么弱小，会被孤独轻轻一叩击就什么工作计划都没心情执行，即使自己已经是习惯了这么多年孤独的人。然而细想，这波孤独感杀伤力这么大，大概也是因为这一天也没遇到多少舒心的事吧。

关于人，原来不管什么年龄层次，思维可能都处于相同或不同的层次（同龄的可能思维层次与自己不同，比自己年纪大很多的可能思维层次比自己低几个维度，跟学历几乎不成正比），看到有些人有些错误的看法和感受，还叫不醒，挺无语。然后又想通，何必叫醒，每个人在不同的思维维度空间中，没得办法。自己在自己的思维维度空间做好自己，躲避其他维空间中的人对自己的伤害和错误影响就是了。

这两天在处理一些事情上比较有沮丧感，自己的能力还是有很多不足，自己的思维也还有很多局限性。自己的社会经验真的还是太缺乏，纵然文化程度高，好像显得并没有什么用。

前段时间同事之间聊天，说我一个人抵得上他们那十个女的，我说夸张了，另一个同事很认真地说“夸张是有点夸张，但也没夸张到哪去。”真的谢谢大家对我这样的肯定，还是比较开心。

最近亲眼见了好几个这样的例子，有的女的什么也不用做（稍微做点很轻松的事），也不用很努力和很优秀或很漂亮，但是有人（主要是老公）对她们很好很呵护，像侍奉公主一样。虽也略微知道其中一些女的有用强烈地或裹着蜜糖的情感勒索让男的为她们做牛做马。但依然还是很不能想得通，这是为什么？为什么她们可以不用努力，甚至不停说自己弱小、无助，就能得到比努力的人远远多得多的东西。是这个世界的畸形还是以前的价值观都是错误都是骗人的？不太能想得通这些问题，虽然一定程度上能想得通，比如情绪价值的重要性，但是情绪价值真的这么富有价值吗？或者被人用情绪价值置换了很多东西的人真的都是傻的吗？

总之，对自己的人生产生了很多怀疑和困惑

家是很可怕的地方，不再是那个温暖的避风港。家才是漩涡的中心，无情地吞噬你的一切。关上家门，各自谩骂、责备、抱怨像无数刀子不停往你心口扎（明明他们那些痛苦并不是我造成的，也是我无力解决的），无论你怎么拼命嘶喊求饶，刀刀下来依然那么无情和用力。打开家门，别人只看到他们伪装出来的平静和炫耀。努力拼来荣耀给他们炫耀，却又同时要承受来自家这个无法摆脱的刑具的折磨。真的不知道活下去到底还有什么意义？

也许，就是这样，有的人在努力，有的人在情感勒索，努力的那个人身心俱疲；或者有的人在努力，有的人在提供情绪价值，作为一个整体在不断前进。

也许自己在写这些东西的时候正处在负面情绪当中，根本也是在片面地看很多事情，也许还有一些美好藏在角落被我悲伤的眼睛看不到了吧