失眠

是因为白天睡太多了。

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关注俩个法哲学博主，定期线上办读书会，近期主题是讲福柯。后来看到一个在朋友圈给徐晓宏叫屈，一个说poor thing是今年看过的最好的电影，再看她们的分享就很烦躁听不进去。想求求你们别思考了。别读书了。别哲学了。看有p用。看你们嗡嗡一天到晚整没用的我真脑袋疼。

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一些人的高产，细看是一种残忍。

有时候挺矛盾。其实很反感在这事上太刻薄。退几万步说有产出都是好事。但反正我又不说出来。我只骂有名的。不骂没名的。我就随便发泄一下算了。

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高考时分数是本省文科前一百名。我爸执意要我放弃自己的一志愿，选择提前批某二本院校行政管理专业。理由是听说该校毕业生考公务员有绿色通道。最近听说我要出国，说回来怕考不了公了，很多单位不要留学的。我说爸我过几年马上35了，马上就不能考了。但他好像没听见还在继续念。反正大多时候他念叨其实都无所谓我听不听。他念的我也不听。我们就各说各的。我说我这种家庭的人进体制只能给人当丫鬟，他又开始说某某航天员小时候穿破衣服现在穿航天服。谈起某个亲戚和我同龄小学都没毕业，不是家庭条件差而是真的智商不支持读到三年级。我妈说至少人家已经结婚生子成家立业。

每次回家都挺头痛的。这次才两天就又一阵一阵的。和春节那次理由一样。是始终都很明显感觉到他们对你不满意。觉得你混得不行。虽然所谓混得行的标准也就是考个公务员。好像吃那么多苦做那么多事就什么都不算。今天又被说看一天手机，我说我四月整个月出差，30号飞北京，1号长途汽车五小时回家，2号来回汽车三小时看病人，3号又预备役看病人，4号加班写PPT，5号又长途汽车五小时回北京，回去以后接着出差，到底是谁一天到晚看手机？到底是谁？去年每天通勤三小时情况下考托考G准备文书材料申请项目，现在就是一句话，有什么意义？

于是毕业以后没拿家里一分钱。第一年因为来回飞而且租房起步贵，工资少，难以周转，借了五个月的网贷也不想拿他们一分钱。这次出去也是不靠他们一分钱所以最多问“有什么意义”，拦不住一点。

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小红书之前一直就是拿来写申请日记的。中途疑似被同学发现就把申请相关或删或隐藏了。最近觉得反正要辞职可以再放出来。突然不知道怎么说话了。因为之前就是拿它当垂类APP用，很专心写申请笔记，看攻略，找搭子，攒心得，确实很好用。现在这个垂类的目的突然消失了。觉得无论说什么都会变成一种切片。就突然不会了。

但最大碍事还是那边很容易实名制。圈子太小。很多话也不能说。

又被创是看到本科一硕二硕自费在欧洲读了八年的深圳土著自称小镇女孩在看世界。要全世界流浪。突然就懂什么叫文化挪用。所以中产自称搬砖人，把互联网叫做大厂是不是也是类似挪用？在抢夺别人的故事和语言？

不知是nt人还是生计一直艰难的缘故，一直就是疙疙瘩瘩地活，轻盈不了一点。从吃饭和小确幸这些事上get不了一点快乐。但是爱刷动物视频（猫小熊猫所有猫科卡皮巴拉小象鹦鹉海豚白鲸是最爱），是为数不多不那么nt的快乐。剩下皆是苦大仇深。一字一句都创人。比如被夸潇洒也觉得很受伤几晚上反刍。有时受伤不在觉得别人如何看我。而在这世上怎么会有这等人。难以置信。造物真是不讲究。浮皮潦草瞎糊弄。以前抗争一下。现在想轻盈不了就是轻盈不了。前狼后虎。每步走都被拷问得失与否。这也不是我的错。只是社交profile确实难以洋气。得想存款想社保想35岁变成残次品被折旧想爸妈怨怼很多但身边离开人将来养老怎么办想一场大病来了有没有十万块能先垫押金当救命钱。一直都得想这些。我见过很多轻盈参照物。二次有三次也有。听他们讲话有时可怜他们光滑的大脑皮层对他们以外稍微困难一点的世界一无所知。马上又可怜自己，其实本不必知道的不是吗？不是所有人都需要去理解那些困难。他们活得好好的不理解又怎么样呢？为什么要通过磨损自己来获得这样的知识。这些真的是你心甘情愿的吗？

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俩个人问我辞职会说真实原因吗。其实挺踌躇的。不说怕被劝留下。说了又觉得难以忍受这样黏腻的关系。但俩个人听完我的话都建议不要说。所以天平又倾斜了一度。

给当时帮忙写推荐信的人都update了信息。俩个国内的老师和同事发了咖啡券。国外的老师只有发邮件。两位美国人回了邮件说terrific或者excellent，法国人不回复，行吧。和上一届拿奖的中国人打了电话问了签证宿舍一系列手续，电话里是绝世enfp大狗狗，其实申请一路上遇见几个搭子都是大狗人设，给予十万倍情绪价值（相较于本负能量电池而言），于是被感染难免也变e人，被说“佛系通透”，早想说，没刻意做佛系通透，但在🍠申请人设确实白莲花了些，过于阳光灿烂……